Pesquisar este blog

11.12.15

Cheng-Pong 862

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: O bom de quem é chifrudo é que agora no natal, tá cheio de emprego pra ser rena de Papai Noel.

MEMÓRIA
O filho para o pai:
-Papai, o senhor é bom pra lembrar do rosto das pessoas?
-Sou sim.
-Que bom! É porque eu acabei de quebrar o seu espelho.

CANTADA
O sujeito chega para a linda garota que e diz:
-Garota, caramba, não acredito! E não é que o Papai Noel leu mesmo a minha cartinha?

PRESENTE
- Pai, o que vou ganhar de Natal?
- Filho, tá vendo aquela Ferrari ali fora? Sim? Pois saiba que eu comprei um boné daquela cor pra você!

CONVERSA
-Rapaz, não consegui esquecer o que ganhei no Natal pasado...
-O que foi?
-Peso!

DÓLAR
Mesmo com a alta do dólar, o sujeito foi no Paraguai comprar os presentes. Comprou pilhas para os filhos e na embalagem tinha escrito, “brinquedo não incluso”.

PRESENTE
-Manhê! O que eu vou ganhar de aniversário - Pergunta o menino.
-Mas, filho... O seu aniversário é só no final do ano. Ainda falta muito!
-Então, mãe... Eu só quero ver se vai valer a pena eu me comportar até la.

QUINTO
Um velhinho vai ao consultório médico e diz:
-Olha, dr., tenho uma namorada jovem e quero casar, mas quando vou na primeira vou bem. Vou para a segunda, começo a me fatigar. Na terceira me dão cãibras e calafrios, na quarta eu desmaio.
-Mas, que idade o senhor tem?
-95 doutor.
-E nessa idade, que mais o senhor quer?
-Quero chegar ao quinto andar onde ela mora!

PERGUNTAS
1- Qual é o cantor do Natal?
2- Quando a porta trabalha mesmo parada?
3- O que está no chão e colocamos na mão?
4 -Qual o número romano que toca música?
5- Em que tipo de cama dormem as sereias?
6- Onde os camelos guardam as economias?
7- Qual a semelhança entre a carta e o cavalo?

AZARADO
Na primeira aula de pilotagem o instrutor do pequeno avião, em pânico, grita para o aluno:
- Estamos sem combustível! Prepare-se para saltar!
- Mas eu ainda não sei bem como abrir o para-quedas!
O instrutor:
- Então, eu salto primeiro e você repare bem como eu faço…

LEITURA
Uma senhora entra numa livraria e pergunta para a funcionária:
- Têm a última novidade literária?
- Temos sim, minha senhora! São ”Os contos e histórias fantásticas”.
- Ah, isso já eu tenho! Sou casada…

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Com a crise, lá em casa no Natal não vai ter peru assado. Se eu cozinho com linguiça você gosta?

BILAU PEQUENO
O duende do Papai Noel era tão paranóico sobre o tamanho de seu bilau que ele só conseguiria trabalhar no dia que criasse a coragem de fazer sexo. Um dia ele se apaixonou por uma enfermeira duende.
Conversaram e a noite acabaram indo pra casa dela. Ela colocou uma música suave e levou-o para o quarto. Petrificado, ele contou a ela sobre o seu bilau pequeno...
-Não se preocupe, eu sou uma enfermeira. Juro que eu não vou rir.
Envergonhado o duende deixa cair as calças.
-Está OK! - disse ela. Eu vi bilaus menores do que esse.
-Sério? - perguntou o duende aliviado.
-Sim. - Ela riu. Eu costumava trabalhar na maternidade.

PEIXE
Um homem em um restaurante, chama o garçom:
-Garçom, nesse prato, o peixe vem sozinho?
-Não, eu que trago.

AVIÃO
Estavam num vôo um padre, um cantor, um mochileiro e um político. De repente, o avião começa a cair, o capitão diz que há quatro para-quedas, uma para ele e os outros três, decidissem entre eles quem ia saltar.
O político diz depressa:
-Sou o mais inteligente, o povo ficará perdido sem ninguém que os oriente.
Em seguida, pegou um pára-quedas e saltou.
O cantor diz:
-Eu tenho que saltar, o mundo precisa da minha música, a alegria de minhas letras.
Em seguida, saltou.
De repente, o padre vê dois pára-quedas sobrando, olha para o mochileiro e diz:
-Milagre! Milagre, ainda tem dois pára-quedas!
E o mochileiro:
-Não é nenhum milagre padre. O político apressado  saltou com a minha mochila.

MUNHECA
O filho do Jacó era um cara tão munheca, mas tão pão-duro, que um dia ele foi passear com sua namorada e, ao passarem na frente de um restaurante, a namorada diz:
-Que um cheiro delicioso!
E o munheca:
-Você quer passar em frente de novo?

DORMIR
A boazuda e o coroa, no motel:
- Você acredita que nunca nenhum homem dormiu comigo?
- Ah, vai querer me enganar que eu sou o primeiro?
- Se dormir, sim.

PIZZARIA
Um leão liga para a pizzaria da selva:
- Me manda uma pizza de zebra.
E o dono da pizzaria diz:
- Senhor, esta pizza não existe!
- Então me dá uma de antilope.
- Esta também não existe!
- Entao me traga uma de calabressa mesmo, com um entregador bem gordinho.

FEIOSA NO ÔNIBUS
Cara está viajando de ônibus, como é muito azarado, sentou-se ao lado dele uma mulher feia e tagarela.
- Viagem longa, né? - Diz ela, pra puxar conversa.
- É. . . - Responde o cara.
E a feiosa não parava de fazer perguntas pro sujeito que já estava ficando se saco cheio. Depois de meia hora tagarelando ela diz:
- Ai, ai. . . Que tal se a gente fingisse que é casado, pra se distrair um pouco, hein!
- Ótima idéia! Eu falo "Boa noite", você responde "Boa noite", depois cada um vira pra um lado e dorme!

Respostas perguntas: 1- Michel Trenó; 2- Quando está no batente; 3- o til; 4- CD (400); 5- Em colchões d’água;  6- Nos bancos de areia; 7- Os dois são selados antes da viagem.

Nenhum comentário: