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15.1.15

Cheng-Pong 815


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Frase: Praia é igual balança, sempre que você pisa nela, sente vontade de emagrecer.

PAU NO MATO
O viajante avistou um caipira sentado debaixo de uma árvore e foi tirar com a cara dele:
-Tarde!
-Tarde, posso ajudá?
-Só me responda: qual é o pau que mais tem no mato?
O caipira nem pensou muito, respondeu:
-Uai sô, PAU TORTO!

TARADO

Um tarado debaixo da ponte vê uma velhinha passando e a arrasta pra baixo dizendo:
-Vou trepar com você tantas vezes quantos dentes você tem na boca. Não adianta gritar!
Mandou a velha abrir a boca, contou e deus tres trepadas.
-Agora chega, vou embora!
A velhinha arregaçando o canto da boca com um dedo disse:
-Peraí, tem mais um caquinho aqui atrás!

MARINHEIRO
O marinheiro que ia partir para uma viagem bem longa, disse para a mulher:
-Meu bem, vou sentir muito sua falta. Estou preocupado pois nos lugares para onde vou não tem nada pra fazer a noite e fica cercado de mulheres... Se tivesse algo para fazer a noite pra passar o tempo...
A mulher deu de presente para o marinheiro uma gaita.
Após meses, de volta da viagem, assim que chegou em casa partiu cheio de tesão pra cima da mulher:
-Ai, meu bem! Tô cheio de saudades. Não vejo a hora de ir pra cama com você!
-Calma - disse a mulher - Antes eu quero ver você tocar a gaita!

CAHORRINHA
A madame levou sua cachorrinha schnauzer ao veterinário porque percebeu que ela não estava escutando direito. Depois de examinar a cachorrinha o veterinário concluiu que ela tinha muitos pelos no ouvido e aconselhou a madame a usar um creme depilatório.
Ela foi comprar o produto e o farmacêutico recomendou:
-Se é pra depilar debaixo dos braços, não use desodorante por alguns dias.
-Não, não é pra debaixo dos braços - respondeu ela.
-Então, se é para depilar as pernas, não use creme com álcool por alguns dias.
A madame meio irritada:
-Não, não é para usar nas pernas. Se quer saber, é para a minha schnauzer.
O farmacêutico:
-Então, é melhor não andar de bicicleta por alguns dias.

ACIDENTE
O sujeito foi caçar com sua espingarda cartucheira de dois canos. No meio do mato, subiu numa pedra, escorregou e largou a espingarda, que disparou justamente no seu bilau.
Ele foi socorrido e levado a um hospital onde um médico conseguiu operá-lo e salvar seu bilau.
Quando acordou da cirurgia, o médico foi visitá-lo.
-Dr. obrigado pelo maravilhoso trabalho que fez!
-Não é nada! - disse o médico. - Agora o senhor deve descansar e depois procurar meu irmão nesse endereço.
-Seu irmão também é medico?
-Não, ele toca flauta. Ele vai te ensinar onde deve colocar os dedos pra não acertar os olhos toda vez que mijar.

PEGADA DO TIO JANJÃO
-Bota preta em você fica bom?

PATERNIDADE
O filho disse ao pai:
- Pai, posso pegar a filha da vizinha?
- Não filho, eu pulei a cerca e a filha da vizinha é sua irmã!
A Mãe grita lá da cozinha:
- Pode sim filho, esse aí não é seu pai.

NEM TENTE
O vendedor dava as últimas instruções sobre o microondas, quando o comprador perguntou:
-E se eu colocar um ovo dentro dele?
-Nem tente, senhor. Nem tente. O outro pode machucar-se ao fechar a porta.

TRIGÊMEOS
A Dona Manuela encontra a comadre e comenta:
-Os seus filhos gêmeos são lindos!
-São trigêmeos.
-???
-É que o outro ficou em casa.
E dona Manuela:
-Mas parecem gêmeos.

REZA
Lá numa igreja de uma cidade do interior, dois sujeitos entram e começam a rezar em voz alta. Um deles é boia-fria e o outro, fazendeiro. O boia-fria pede:
-Santo Expedito das causas urgentes, me ajuda ganhar dez reais no bicho pra eu comprar farinha e feijão pros meus meninos.
O fazendeiro faz seu pedido:
-Santo Expedito, não deixe o governo fazer a tal reforma agrária, dá uma força nas exportações de laranja e aumenta o preço do boi gordo para que eu possa comprar mais terras, umas vacas holandesas e outro jatinho.
O fazendeiro ia saindo quando ouviu o pobre implorando:
-Por favor, santinho, não esqueça dos meus dez reais! Preciso tanto...
Nisso, o rico mete a mão no bolso, tira uma nota de dez e entrega pro pobre:
-Toma! Vai embora daqui! Vê se deixa o Santo Expedito em paz, pra ele se concentrar no meu caso!

CARTA
O sujeito vai pela estrada dirigindo a toda velocidade, quando o guarda para e ordena:
-A carta, seu louco!
Ele mostra a certidão de casamento pro guarda, que bronqueia:
-Não foi isso que pedi!
E o motorista:
-Pensei que o senhor tinha me pedido a minha carta de louco.

BOCAGE
Numa  cidadezinha  do interior havia um puta que era mal vista pela população.
Um dia ela engravidou e ninguém sabia quem era o pai. Era uma  fofoca danada no lugar pra saber quem a tinha engravidado.
No dia do parto, a criança nasceu morta. Como ela era pobre, arrumaram um caixão.  Um gaiato disse:
-Vamos colocar umas palavras no túmulo...
Justamente passava por ali o Bocage e pediram a ele uma sugestão. Ele citou o verso:
"aqui jaz um inocente
que a luz do sol não viu
filhos de muitos pais
e da puta que o pariu"

CELULAR
O cara, pra impressionar, foi no shopping com seu novo Iphone 6.
Fingia que falava com Deus e o mundo, até que uma mocinha chegou até ele:
-Posso ver? É o novo Iphone não é?
-É sim! Se você me der um beijo eu te dou meu celular!
-É mesmo! Toma! - E lascou um beijo nele. que disse:
-Anota aí: 999-0000