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23.1.15

Cheng-Pong 816


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Queria entender que conta o sujeito fez pra achar que dois dias eram suficientes para um fim de semana.

DISCURSO
Um cara morre e um amigo vai no velório. Ele, pra fazer bonito decide dizer algumas palavras... mas sua dentadura cai sobre o caixão.
Para não pagar o mico, diz:
-Vai amigo, leva meu último
sorriso!

RIACHO
Lá no interior é comum o povo pegar água na mina de um riacho pra beber.
O Antenorio, morador de la, vai pra capital e não aguentando o calor, entra numa lanchonete e pede água. O garçom lhe serve uma garrafa de água mineral. Ele bebe e vai saindo quando o garçom diz:
-Ei, senhor, tem que pagar a água!
Ele indignado:
-Má que? Lá onde moro todo mundo toma no rego e ninguem cobra nada!

ROMANTISMO MODERNO
O rapazinho conheceu uma garotinha moderninha no facebook. Combinaram de se conhecerem pessoalmente, ele indo na casa dela. Um amigo deu o conselho:
-Cara, seja lá qual for a mulher, todas gostam de homens românticos. Leve um buquê de flores pra ela, vai gamar.
Ele comprou o buquê e foi bater na casa da gatinha, escondendo o buque nas costas para fazer surpresa. Ela abre a porta e ele pergunta todo romântico:
-Amorzinho, advinha o que eu tenho aqui atrás!
Ela sem gaguejar responde:
-Seu cu!

MARIDO ESCALDADO
Duas amigas percorriam a Europa de automóvel, quando pararam em Atenas a fim de tirarem umas fotos junto de umas colunas caídas.
- Não deixe que o carro apareça na foto - disse uma -, senão o meu marido ainda vai pensar que fui eu quem derrubou as colunas.

VELOCIDADE
Uma lesma para a colega:
- Vamos ao jardim comer pétalas de rosa?
- Idiota! Ignorante! As rosas só nascem na primavera e nós estamos no Inverno.
- Eu sei! Mas temos de começar já a caminhada se queremos chegar lá na Primavera.

RODEIO
Zezão participava de rodeios e uma noite, enquanto ele participava de um, a esposa estava dormindo em casa. De repente toca o telefone, seu filho atende e do outro lado da linha um amigo do Zezão diz:
- Seu pai morreu no rodeio!
- Meu Deus morreu do que?
O amigo diz:
- Chifrada!
O menino largou o telefone foi no quarto da mãe correndo e falou:
- Mamãe, acorda que o papai cometeu suicídio por sua culpa!

ENCANADOR
Manoel, encanador, foi consertar a pia de uma casa. Estava lá de baixo quando viu a dona dando de mamar a uma criança. Ele ficou com aquele olho grande, a mulher percebeu e lascou a maior bronca.
-Safado! Nunca viu uma mulher amamentar uma criança?
Ele, emocionado começou a chorar sem parar:
-Desculpe, não estou a olhaire por mal. Eu não tive mãe na infância e fiquei emocionado com a sorte desta criancinha...
A mulher ficou com tanta pena que acabou oferecendo o outro seio a ele. Todo feliz Manel começou a mamar, e a mulher logo notou a diferença entre o adulto e a criança. Perguntou ansiosa:
-Manoel, Manoel, você não quer mais nada?
-Se a senhora tiver aí uma bolachinhas...

PEGADA DO TIO JANJÃO
No seu próximo aniversário, em vez de churrasco, já que está calor, que tal você dar uma chopada?

VITAMINA
- E aí amigo, aposentou?
-Já, agora estou vivendo só de vitamina C?
-Como assim?
-Celular, comida e cama...

DROGAS
A professora disse:
-Amanhã a aula vai ser sobre drogas, cada um tem que trazer algo ligado ao tema...
No outro dia a professora pergunta:
-Mariquinha, o que você trouxe?
-Trouxe uma foto da maconha!
-Mayckson, o que você trouxe?
-Uma foto da cocaína...
-Marcos, o que você trouxe?
-Uma foto do crack fessora!
-E você Joãozinho???
-Tá todo mundo fudido, eu  trouxe o presidente da Indonésia

PENSAMENTO
A vantagem de ser feia(o) e pobre é que se alguém diz que gosta de você, gosta mesmo!

ERRO DE COMUNICAÇÃO
Raimundim notou que o povo andava olhando pra ele estranho. Chegou na barraca do Severino:
-Severino, por que o povo anda olhando todo estranho pra mim? Eu levei chifre?
-Ô siminino, liga não, foi só um chifrezinho... liga não!
-Me diga quem é que vou matá com esse revolver!
-Tu é doido. Eu vô dizê quem é pra depois eu ficar culpado. Vô dizê só como ele anda: camisa
de manga comprida e gravata.
Cego de ódio ficou de butuca na casa dele. Bem ao lado de sua casa, havia um beco que dava rua de trás. Lá vem um pobre de um pastor de gravata e manga comprida. Sem titubear chegou com o revolver:
-Onde o sinhô tava?
E o pastor assustado:
-No culto orando!
-Cuma é a história?
-Tava no cult’orando!
-Ah é! Cê vem di ondi?
-Da casa do senhor!
-Vai torá na P.Q.P! Pá!
Raimundim matou o homi...

ÍNDIO
Aquela recém descasada que largou o marido por ter broxado, assim que termina de assinar o divórcio, resolve viajar de férias para o Amazonas.
Logo no primeiro dia, doida pra arranjar companhia, ela vai ao cinema. Chegando lá, compra um saquinho de pipocas e fica ali na porta de entrada da sala de exibição, aguardando.
Logo aparece um índio.
- Índio quer pipoca? - pergunta ela, maliciosa.
- Quero! - responde o índio.
- Meu Deus! Já não se fazem mais índios como antigamente!