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29.1.15

Cheng-Pong 817

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: A pior hora pra se ter um ataque cardíaco é durante um jogo de mímica.

GRAVIDEZ
Já na cama, a mulher diz ao marido:
– Querido, nossa empregada disse que ela está grávida!
– Provavelmente ela está mentindo! Não há um exame sequer que mostre isso no terceiro dia!

PALITOS
O Manoel, dono de um bar ligou para o empório do compadre Joaquim:
-Cumpadre Juaquim, tens aí no palitos de dentes?
-Ora raios!! só tenho de madeira!

HORÁRIO
Marido chega em casa 3 horas da madrugada bêbado e a mulher pergunta:
-Você esqueceu que é casado?
-Esqueci... Fui lembras às 2h30  e voltei correndo!

MACHÃO

O machão entra no bar com um revólver na mão e gritando:
– Eu quero saber quem é o fdp aqui que dormiu com a minha irmã?
Silêncio profundo. Em seguida, no canto mais distante do bar um sujeito diz:
– Rapaz, você tá no seu juízo perfeito, dá uma olhada como este bar tá lotado, acha que tem munição suficiente pra quase todo mundo?!

CERVEJA

- Querida, hoje à noite eu vou beber uma cerveja com meus amigos?
– Tá, vai lá beber, seus bêbados!
– Bêbados, nós nos encontramos apenas uma vez por mês pra tomar uma juntos?!
– Bêbados preguiçosos!

PARAR DE BEBER
O cara chegou em casa e disse para a mãe:
-Mãe, vou parar de beber.
Ela disse:
- Hummmm! Se você parar de beber eu morro de felicidade!
-Oxi... Deus me livre matar minha mãe, melhor continuar bebendo!

BRINCO

Na joalheria, o cara mostra um par de brincos de ouro e pergunta à mulher:
– Quanto você daria por estes brincos?
– Até umas 5 vezes…

CORREIO
O camarada que vai ao correio e diz para a funcionária:
- Por favor, senhorita. Acha que se eu puser agora esta carta no correio, ela chegará sem falta no Rio de janeiro, na sexta-feira?
- Com certeza! - responde a moça, sorridente.
- Pois, olhe, eu não creio...
- E por que não?
- Porque está endereçada pra Curitiba!
        
ECONOMIA

A esposa encontra em cima do guarda-roupa R$7.500 reais e quatro ovos e vai correndo perguntar ao marido o que significava aquilo e ele disse:
-Cada vez que você me irrita eu guardo um ovo lá em cima do guarda-roupa...
A esposa fica super contente por te somente quatro ovos em cima do guarda-roupa, e pergunta:
-E os R$ 7.500 reais?
-Toda vez que completa uma dúzia, eu vendo!

ORTOGRAFIA

A professora preocupada com o baixíssimo nível de ortografia dos alunos, resolveu fazer um teste.
-Fernandinho, diz duas palavras  com  til.
- Matilde e Clotilde!

PEGADA DO TIO JANJÃO
Agora é época de plantar. A mandioca no lugar do feijão vai bem?

RINDO
- A senhora jura que não vai rir?! - perguntou o paciente para a médica.
- Claro que não irei! - respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!
- Tudo bem, então, disse o paciente.
E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma pilha  AAA.
Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso.
Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.
- Sinto muitíssimo, disse ela.
Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?
- Está inchado!

VIUVA
Uma mulher se casou e teve treze filhos. Seu marido morreu.
Ela, então, se casou novamente e teve mais sete filhos. Novamente, seu novo marido faleceu, mas ela se casou de novo e teve cinco filhos.
E finalmente, ela morreu.
Ao lado do caixão, o padre rezou pela alma da mulher, que levou tão a sério a ordem bíblica "Crescei-vos e multiplicai-vos". Em meio a um discurso comovente, repleto de elogios, o padre disse:
- Senhor, eles estão finalmente juntos!
Discretamente, um vizinho perguntou para um amigo:
-Você acha que ele se referia ao primeiro, ao segundo ou ao terceiro marido?
- Eu acho que ele se referiu aos joelhos dela.

FUNERAL DO CARDIOLOGISTA
Um cardiologista muito famoso na cidade morreu.
Seu funeral foi muito pomposo e muitos de seus colegas médicos compareceram.
Durante o velório, um enorme “coração”, rodeado de coroas de flores, permaneceu atrás do caixão...
Após as últimas palavras do padre, o coração se abriu e o caixão entrou automaticamente  no  enorme  coração, levando no seu interior o famoso médico, emocionando a todos.
Um dos presentes explodiu em gargalhada, causando surpresa e indignação.
Questionado por que ria, ele explicou:
- Desculpem-me... Por favor, desculpem-me.... É que eu estava pensando como seria meu funeral.... sou ginecologista!
Nesse momento, o  PROCTOLOGISTA  desmaiou.

SOCORRO

Domingo, em pleno calçadão do Rio de janeiro, um sujeito estranho, olhando de um lado para outro, começa a gritar:
- Socorro! Socorro! Socorro!
Vem gente de tudo que é lado, de tudo que é canto, vem a polícia, salva-vidas. O calçadão fica cheio de curiosos. E o cara continua gritando, esquivando-se de todos:
- Socorro! Socorro!
É quando aparece uma mulher, mais estranha do que o cara, e ele sai correndo para abraçá-la, aliviado:
- Socorro, eu aqui te chamando e você não aparecia. Eu já estava ficando nervoso!

TITANIC
1912. Em algum oceano qualquer, o Titanic batia em um iceberg e começava a afundar.
O desespero tomou conta das pessoas: mulheres, homens e crianças. O Brad Pitt correu e entrou no primeiro bote salva-vidas.
Aí um dos tripulantes gritou:
- Brad... Não faça isso! Tá cheio de mulheres a bordo!
- Tá maluco, cara? Agora eu não tô afim de comer ninguém! Você não tá vendo que o barco tá afundado?