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19.2.15

Cheng-Pong 820


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Passado o carnaval todos colocam as máscaras...

BOMBEIROS
O cara liga para o Corpo de Bombeiros:
-Bombeiros, minha casa está pegando fogo!
-”Fique calmo! Como surgiu o fogo?”
-”Na pré-história, não sei exatamente.mas me ajudem!...

PROCURA IDEAL
Uma mulher deixa um recado no mural de um site de relacionamentos: “Procuro um parceiro agradável, educado, gentil, que saiba cantar, contar histórias, que não beba cerveja, não fume, que não saia de casa e que saiba ficar quieto quando eu estiver cansada de ouví-lo.”
Dali uns dias ela recebe um e-mail de resposta: “Por favor, a senhora prefere sua TV de plasma ou LCD.”

INSUPORTÁVEL
O cara desabafa com um amigo:
– Eu divido com meus dois irmãos o mesmo quarto, mas já não aguento mais aquilo… O meu irmão mais velho tem um macaco de estimação, o outro tem um porco… É um cheiro insuportável…
– Abra a janela, talvez melhore um pouco. Já tentou?
– Tá louco!!! Se eu abrir a janela, todos meus pombos vão fugir!

PRISÃO
O policial chama a central no rádio. Do outro lado:
– Pode falar policial.
– Olá! Aqui é o sargento Almeida, vim atender o chamado da rua 15 de novembro.
– Ok, e o que houve aí?
– O assassinato de um homem de 37 anos, sua mãe o esfaqueou seis vezes porque ele pisou em um piso molhado, que ela tinha acabado de lavar.
– Entendido. Você prendeu a mãe dele?
– Não, o chão ainda está molhado.

BAILE
O Hanz foi no baile lá na cidadezinha onde morava e, vendo a Frida sentada, pensou:
-Eu vô dançá com essa alemoa.
Quando ele tá chegando bem pertinho, ela se levantou e saiu para o banheiro.
O Hans ficou todo sem jeito:
-E agora, o que eu faço?
Aí perguntou para a irmã da moça:
-Ela vai demorá?
-Non, já saiu daqui se peidano toda!

CATARINA SURFISTA
O catarina do interior foi na praia e viu os surfistas pegando onda. Três deles subiram num morrinho pra verem melhor as ondas. O catarina pensou:
-Vô me inturmá com esses surfistas...
Sentou do lado dos três, os caras deram uma olhada nele, ele olhou de novo, pensou:
-O que que eu vô dizê pra esses cara? Já sei, eles falam gíria... e lascou:
-E a isga?
Os surfistas se olharam, perguntaram um pro outro:
-Isga? Que isga véio?
-Isgatinha?

DISCUSSÃO
Manoel e Maria tinham quebrado o maior pau e passaram o dia todo sem trocar uma palavra. Foram se deitar a noite e a Maria, sem graça, tentou puxar assunto. Olhou pro teto sujo e disse:
- Ó Manoel, amanha bem que poderias dar uma pintada no nosso teto, não é?
- Ah é raios! E porque tu não dás uma pererecada no canto da cama?

PEGADA DO TIO JANJÃO
Você aí que tá com o relógio no pulso, você tem horas pra dar?

GALDÉRIO NA ESPELUNCA
O Galdério, viajando, se hospedou num hotel de beira de estrada por uns dias. De manha cedinho foi tomar o cafe tranquilo. Nisso passa o funcionário do hotel e ele:
-O Tchê!  Eu quero dois ovos fritos, um bem passado, esturricado, queimado, preto e o outro quase cru. Quero também duas torradas bem queimadas, com a manteiga tão dura que tu parte a faca tentando corta ela. E além disso, se não fô causá incômo, quero uma xícara de café fria, mas bem, mas bem fria...
O empregado, meio confuso, tentou articular uma resposta:
- O senhor me desculpe, mas esse pedido é impossível de atender!
O Gaudério dando um murro na mesa:
-Mas bah, como que é difícil  tchê, foi exatamente isso  o que me serviro ontem!

MEL PODE CAUSAR A MORTE
Um sujeito viajando pelo oriente, decidiu pedir alojamento num mosteiro.
Deram-lhe um quarto com três janelas. Pela primeira, viu todos os monges nús com o pênis sobre uma grande mesa.
Pela segunda, viu uma mulher linda, despida deitada numa cama.
Pela terceira, viu um monge pendurado numa corda, enforcado.
Ele ficou muito intrigado e no dia seguinte perguntou a um monge o que se passava.
O monge explicou:
-Na primeira janela viste a cerimônia em que todos participamos e que consiste em ficarmos despidos com o penis apoiados sobre uma grande mesa.
Então soltamos uma mosca e o dono do pênis em que ela pousar ganha um prêmio - passar uma noite com a linda mulher que viste na segunda janela.
-Ah! E então que é o enforcado?
-Esse era o filho da puta que ganhava sempre, até o dia que descobrimos que o besuntava com mel...

CONQUISTADOR 
O cara boa-pinta encontra uma loirinha num bar e começa o xaveco:
- Oi meu bem, sabe, primeiro vou te dar uns drinks para que você fique solta e alegre!
-Nem pensar! - diz ela.
Ele continuando:
- Depois vamos para um baladinha, mais alguns drinks.
- Nem sonhando!
-Depois te levo pro meu AP onde tenho uma champanhe daquelas bem caras...
-De jeito nenhum!...
Ele insistindo:
- E aí sim vou te levar pra minha cama e fazer amor com você durante tanto tempo que você vai me mandar parar...
- Você está louco! Nunquinha, mas nunquinha mesmo!
-E tem outra, nem vou por camisinha!
E a loirinha:
-Ah vai, vai por sim!

CORRUPTO
O deputado sobe na tribuna e num discurso veemente, enfiando a mão no bolso do paletó,  berra:
-... e neste bolso nunca entrou dinheiro sujo da corrupção.
Alguém la na galeria:
-Paletó novo, hein?!

BINGOLIM
O Joãozinho achou nos guardados do irmão mais velho uma revista playboy. Nem acabou de folhear, foi pro banheiro tomar uma ducha pra relaxar. Na aflição, esqueceu a porta do banheiro aberta.
A mãe do Joãozinho, que precisava sair, também resolveu tomar banho e ao abrir o box viu o Joãzinho, naquela situação, descascando o sabiá. Com um frio na barriga mas com o raciocínio muito rápido ele foi logo falando:
-Ô manhê! Não é nada do que a senhora tá pensando, a velocidade que eu lavo meu bingulim é problema meu!...