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26.2.15

Cheng-Pong 821


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Mulher bronzeada é igual galinha assada, as partes brancas são as melhores.

MEMÓRIA
O Juiz pergunta pra mulher qual o motivo dela pra querer se divorciar do homem. Ela responde:
– É porque ele tem uma péssima memória!
– Péssima memória? Só isso, não compreendo…
– É que sempre que ele vê uma mulher mais nova por perto, ele se esquece que é casado!

APOSENTADO
O filho pergunta pra mãe:
– Mamãe, o papai disse que agora está aposentado. O que isso quer dizer?
– Quer dizer meu filho, que agora vamos ter que aturar o teu pai o dobro do tempo, pela metade do dinheiro.

CARTELA CHEIA
Do jeito que está a coisa, tem bingo já programando como prêmio da cartela cheia, um quilo de tomate.

BLOQUEIO
Durante o bloqueio nas estradas pelos caminhoneiros, uma carreta cheia de tempero tomba na estrada. A carga só não foi saqueada porque o tempero era Arisco.

PSIQUIATRA
O cara durante sua primeira consulta no psiquiatra diz:
– O problema é a minha mulher, doutor… Ela acredita faz uns 3 anos, que é um piano! Eu não aguento mais notas musicais na orelha…
– Ok, posso ajudar, mas nesse caso peço que na próxima consulta, traga ela também, vamos tratar os dois juntos.
– Está brincando comigo, né?! O doutor alguma vez na vida, já carregou um piano pra ver o peso, e o trabalho que dá?

TRATAMENTO
O casal está jantando  com a filha e o namorado.
O rapaz diz à moça:
– Queres uma taça de vinho, minha uvinha?
A mãe acha aquilo muito romântico. Dali a pouco o rapaz torna a dizer:
– Queres um morango, minha moranguinha?
A mulher se vira e fala ao marido:
– Tá vendo? Por quê você também me fala coisas deste tipo?
– Quer uma fatia de presunto, minha porca?

SAURRA
Dois amigos encontram-se num bar. Um deles está com o olho roxo e vários hematomas visíveis. O outro pergunta:
– Que aconteceu com seu rosto?
– Nem queira saber… Levei uma surra da minha mulher ontem!
– Xi… Por quê? Que merda você fez pra ela ter feito isso?
– É que eu apertei os peitos dela.
– O quê?!!! E ela te bateu por causa disso? Não acredito! Quando aperto os peitos da minha, ela me enche de beijos e fica toda dengosa…
– Tá. Mas alguma vez já apertou os peitos dela na porta do carro?

IDOSOS
Três velhinhos conversando:
– As minhas mãos tremem tanto, que hoje de manhã fui fazer a barba e cortei-me três vezes…
Diz o segundo:
– Isso não é nada! As minhas mãos tremem tanto que ontem fui aparar a minha roseira e acabei por cortar as flores todas…
Diz o terceiro:
– Ora… vocês não sabem o que dizem! As minhas mãos tremem tanto, que ontem fui mijar, e gozei três vezes… Isso com 82 anos!!!

PEGADA DO TIO JANJÃO
Você podia mudar um pouco seu corte de cabelo. Porque não corta mais na frente e pica atrás?

DUAS DE UMA VEZ
Dois idiotas conversando:
– Alguma vez você já tocou a vagina de uma mulher com as duas orelhas ao mesmo tempo?
– Hummm… acho que não… nunca! Isso é impossível!
– Então tá, seu parto foi cesariana.

BEBUM
O cara caindo de bêbado, balança pra cá, balança pra lá, não consegue enfiar a chave na fechadura. Um vizinho passa e diz:
– Precisa de ajuda aí, vizinho?
– Uh-hic! Pode ser… Segure a casa aqui pra mim

RESPOSTA CERTA NA HORA CERTA....
A mulher ta na praia com o marido e passa uma morena com aquele biquíninho.
Ela olha e diz:
- Amor você compra um igual pra mim?
Ele responde:
- Esse biquíni não fica bem no teu corpo grande, que parece mais uma maquina de lavar roupas.
Ela fica triste mas não diz nada. Em casa a noite, ele todo assanhado diz:
- Querida, vamos fazer amor?
Ela responde vitoriosa:
- Você acha que compensa ligar a maquina pra lavar uma peça tao pequena? Lava na mão mesmo!

CHAT
O cara no chat de bate-papo na internet começa amizade com uma mocinha. Não demorou muito ele pediu:
-Me manda uma foto sua com sutiã...
A mocinha pegou um sutiã da mãe, pôs sobre um papelão, colocou sobre ele um retratinho 3x4, bateu uma foto com o ceclular e enviou.

MENTIROSO
Após descobrir uma suposta traição, a mulher diz ao homem:
– O que te digo, é que você é o homem mais mentiroso que eu já conheci na vida…
– E você, meu único amor, é a mulher mais bonita que eu já vi em toda a minha vida.

MEMÓRIA FANTÁSTICA
O cara chega na delegacia:
– Eu queria comunicar que minha esposa saiu de casa ontem pra caminhar e ainda não voltou, não ligou… algo errado aconteceu.
– Descreva sua mulher quando ela saiu pra saiu caminhar?
– Bem, ela estava com estas calças coladas no corpo, não lembro a cor, e levava meu cão junto…
– Que tipo de cão?
– Fox Terrier, uns 34 centímetros de altura, tem uma mancha preta no olho direito, a pata traseira esquerda é branca, é dócil, atende por Spike e tem um colar de bolinhas pretas penduradas no pescoço! Ah! Ele balança o rabo toda vez que vê alguma coisa de cor vermelha à sua frente, até hoje não sei porque isso!

ACIDENTE
O sujeito chega bo bar todo arrebentado, de muletas, com um braço engessado, olho roxo, cheio de curativos.
-O que aconteceu com você?
-Foi um sujeito que atravessou na minha frente, e como estava distraído, o atropelei.
-Caramba... Isso foi ontem então?
-Não, já faz mais de seis meses...
-Como assim? Te vi faz dois dias e estava tudo bem!
-Sim. Mas ontem é que o sujeito encontrou comigo.

IOGA
A moça tinha o hábito de roer as unhas e foi ao médico procurar ajuda.
O médico disse que aquilo era ansiedade e recomendou-lhe que começasse a praticar Ioga para relaxar, e pediu que voltasse para uma nova consulta dali dois meses.
Quando voltou, o médico perguntou-lhe:
– Então.Está gostando da Ioga? Sentiu alguma diferença?
– Estou adorando!
– Tem notado que melhorou? Já deixou de roer as unhas?
– Não, mas agora já consigo roer as dos pés também!