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19.3.15

Cheng-Pong 824


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase : Os maiores mentirosos aparecem sempre antes das eleições e depois das pescarias.
Frase 2: Genro não é parente.  É burrada da filha da gente!

QUEDA
Um pedreiro estava trabalhando no quadragésimo nono andar de um prédio quando perdeu o equilíbrio e caiu. A queda foi uma cena dramática. Enquanto ele caía, um colega de trabalho gritava lá de cima:
    - Acelera, Zezinho. Vem um tijolo aí atrás!

TEATRO
No teatro, o marido não parava de gargalhar. A mulher pergunta o que está acontecendo.
- Estou pensando em que reação teria o público se de repente eu saltasse lá no palco e violentasse uma das bailarinas.
Dali a pouco, a mulher começa a rir e ele e que pergunta por quê.
- Pensei no que você faria se o público gostasse e pedisse bis!

PALAVRÕES
O jovem saiu com o carro do pai, sem avisar. E bateu o carro. Aí a mãe perguntou:
- Que foi que o seu pai disse, meu filho?
- Posso contar incluindo todos os palavrões?
- Claro que não. Sem falar os palavrões.
E o menino:
- Ele não disse nada!

POBREZA
A professora pede aos alunos que escrevam uma redação sobre pobreza. Na sala de aula há uma menina riquís–sima mas muito boazinha. Então ela faz uma redação que começa assim:
-“Era uma vez uma família que morava numa casa muito pobre. E todos naquela casa eram pobres: o pai era pobre, a mãe era pobre, as crianças eram pobres, o mordomo era pobre, o chofer era pobre, o jardineiro era pobre...”

PALAVRAS
A professora pediu para a molecada escrever uma redação com trinta palavras. Joãozinho foi o que entregou mais depressa. Era assim a redação dele:
“Dona Maria tinha um gatinho. Quando ela queria chamar o gatinho, falava assim: ‘Bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim.”

ESCOLA
A tia perguntando pro menininho:
- Está gostando da escola?
- Tou não.
- Por quê?
- A professora não sabe nada.
- É mesmo?
- É. Fica perguntando tudo pra gente...

ESPIÃO
Um garoto que mora ao lado da padaria do Joaquim virou-se pra ele e gozou:
-Ontem à noite eu olhei na janela da padaria e vi sua mulher te fazendo um boquete - hua, hua, hua, hua!
E o Joaquim:
-Quem ri por último ri melhor - eu nem estava na cidade ontem - hua, hua hua hua!

CEMITÉRIO
Era dia de Finados, e o Joãozinho foi ao cemitério com Juquinha, pela primeira vez. Foram acompanhando as famílias, pois eles ainda tinham avô, avó, tios, mãe, pai, todo mundo. Juquinha ficou impressionadíssimo com os túmulos e saiu lendo todas as inscrições das lápides. Na volta pra casa ele disse pro Joãozinho:
- Li todas as inscrições.
E o Joãozinho:
- E o que foi que você achou?
Eu queria saber onde estão enterradas as pessoas más.

LIGAÇÃO
O homem liga pra casa e, quando atendem, pergunta:
- Alô, querida. Que você acha de eu levar uns amigos para jantar em casa esta noite?
- Acho ótimo, meu amor. Ficarei felicíssima se os trouxer.
- Desculpe. Acho que liguei para o numero errado.

PEGADA DO TIO JANJÃO
Existem mulheres que não gostam de passar roupa. É verdade que quando você fica nervosa não passa nada?

MALUCOS
Dois malucos passeiam perto de um clube de nudismo. Diz um dos malucos:
- Abaixa para eu subir para nas tuas costas e ver o que se passa para lá do muro.
Passado uns minutos, pergunta o maluco que estava em baixo:
- Então, o que esta vendo?
Diz o de cima:
- Uma multidão toda nua!
Entusiasmadíssimo o de baixo quer saber mais:
- Homens ou mulheres?
E diz o de cima:
- Não sei, não estão vestidos…

ELEFANTE E O PIPOQUEIRO
Num circo do interior, o tratador dizia que daria R$ 200 para quem fizesse o elefante se ajoelhar. Muitos tentaram mas ninguem conseguiu, pois o bicho era muito pesado.
Um pipoqueiro magrinho se apresentou. Foi atrás do elefante com um pedaço de pau na mão e deu uma pancada no seu saco. O elefante se ajoelhou de dor. O tratador deu o dinheiro furioso.
No mês seguinte em outra cidade, mesma pergunta e o pipoqueiro novamente se apresentou. O tratador disse que daria 500 mas que ele não podia tocar no bicho.
O pipoqueiro vira-se para o elefante
- Você lembra de mim (ele balança a cabeça dizendo que sim)
- Quer levar outra paulada no saco (o elefante diz não com a cabeça)'
- Então senta aí…

TESTE

A fim de determinar o caráter de um futuro chefe de seção, o patrão diz:
- Imaginemos que você vai a minha casa e toca à porta. Minha mulher convida-o a entrar, mas avisa-o de que eu só chegarei dali a duas horas. O que é que você faz?
O candidato hesita e depois pergunta:
- Posso ver uma fotografia de sua mulher?

Dicas para fazer sexo na Terceiara Idade:
1. Use seus óculos.
2. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.
3. Ajuste o despertador para tocar em 3 minutos, para o caso de você adormecer durante a performance.
4. Acerte a iluminação: apague todas as luzes.
5. Deixe o celular programado para o número da EMERGÊNCIA MÉDICA.
6. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.
7.Tenha Dorflex à mão, para o caso de você cumprir a performance.
8. Não faça muito barulho; nem todos vizinhos são surdos como você.
9. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas.
10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose, mesmo sob efeito de Viagra ou Cialis.
11. Não esqueça de levar 2 travesseiros para colocar sob os joelhos,para não forçar a artrose.
12. Se for usar camisinha, avise antes ao piupiu que não se trata de touca para dormir, senão ele pode se confundir.
13. Não esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não pegar gripe.
14. Não tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores; nunca se sabe quando se tem um acesso de tosse.
15. Repasse aos velhos amigos, já fizemos a nossa parte!

GUARDA
O guarda para o bebum:
-O senhor está totalmente alcoolizado. Me dê seus documentos
-Não tenho, eu sou alcoólico anônimo.