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30.4.15

Cheng-Pong 830

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Fazer uma mulher feliz é muito fácil. Difícil mesmo é juntar dinheiro pra isso.

TINTA
O cavalheiro sentou-se no banco da praça e horrorizado, viu sua calça se manchar de tinta verde. Viu o pintor se dirigindo a outro banco, chegou perto dele e:
-O senhor deveria ter colocado “TINTA FRESCA” naquele banco!
-Mas foi exatamente o que fiz, não foi?!!!

PROMOÇÃO
O presidente da empresa chama um de seus funcionários e diz:
- Bem, rapaz, você entrou aqui na empresa como office-boy, e dois meses depois ja se tornou chefe de seção. Seu brilhante desempenho o levou a ser promovido a sub-gerente, e em seguida, a gerente de departamento. Hoje, apenas um ano e meio depois de sua chegada na empresa, você já se tornou um de nossos diretores. O mais respeitado deles. E para demonstrar que eu me preocupo com o bem estar de meus funcionários, eu te pergunto:
- Está motivado em trabalhar conosco, e satisfeito com todas estas promoções?
- Sim, papai.

CABEÇAS DE BURRO
 Um caipira passava por uma loja que tinha as estantes quase vazias, e perguntou com ironia ao vendedor o que é que se vendia ali. O vendedor, querendo também zoarf o caipira, disse em tom aborrecido:
-Aqui vende-se cabeças de burro.
E o caipira rindo:
- Pelo que vejo essa sua loja deve ter feito grandes negócios, pois só restou a tua...

ESTACIONADO
O policial ao ver um carro estacionado num lugar proibido em frente ao prédio do Governo, adverte o motorista:
- Sabe que está parado em frente ao Governo, não sabe?
O homem responde:
- Não se preocupe senhor guarda, tenho alarme anti-roubo…

HELICÓPTERO
Um antropólogo vai visitar uma aldeia no meio da floresta amazônica.
-Como você chegou até aqui? - pergunta-lhe uma índia curiosa.
-Eu vim de helicóptero!
-Helicóptero?! O que é isso?
Ele tenta explicar de uma maneira bem simples:
-É um negócio que levanta sozinho...
-Ah! Eu sei... meu marido tem um helicóptero enorme!

SEXO
O filho chega da escola e pergunta para a mãe:
-Mãe, o que é sexo?
Muito espantada, ela para e rapidamente começa a explicar desde a sementinha, passsando pelo caso dos animais, até chegando ao homem. Depois de horas explicando, a mãe pergunta:
-Entendeu agora, filho!
-Agora entendi. Só que a senhora falou tanto que não vai caber aqui...
A mãe olha na mão do filho  uma ficha que ele tinha de preencher com idade, nome e sexo, pra colocar M. ou F.

IDOSA
A velhinha fazia tricô na ante-sala do médico quando a recepcionista a adverte:
-Hoje não é dia de consultas vovó!
A velhinha continua fazendo seu tricô. A recepcionista imagina que ela deveria ser surda e mostra-lhe a mensagem escrita num pedaço de papel.
E a velhinha:
Por favor, leia pra mim, minha filha! Estou sém óculos!

AZAR
Era um casal de idosos. Ela tinha 90 anos e o marido 96. Um dia, ela diz ao marido:
- Por que você está tão feliz, meu velho?
- É que eu quebrei um espelho - respondeu ele.
- Mas isso quer dizer que você vai ter 7 anos de azar.
- Eu sei - respondeu ele, radiante. - Não é maravilhoso? Viver até os 103 anos?

PUTA SERMÃO
O sujeito se aposenta e resolve comprar uma casinha no interior. No primeiro domingo ele vai à igreja. Na saída, vai cumprimentar o religioso pelo belo sermão:
- Eu queria dizer-lhe que esse foi um puta sermão!
- Obrigado, meu filho, mas eu gostaria que você não empregasse esses termos chulos na casa do Senhor.
- Desculpe-me, mas não pude me conter. Foi realmente um puta sermão.
- Por favor! - insiste o religioso - se você continuar com esse linguajar eu não vou permitir sua entrada no templo.
- Tá certo! Eu só queria dizer que eu fiquei tão entusiasmado que eu deixei um cheque de 500 reais nos donativos.
- Puta merda! 500 paus?

PEGADA DO TIO JANJÃO
Enquanto o pessoal  jogava futebol na frente, o vôlei comendo atrás.

COVERSA
- Diz aqui nesta revista que um cavalo com boa saúde pode aguentar vinte e cinco dias sem comer!
- Ah, é?! Então, vou experimentar isso com a ”mula” da minha sogra…

MALUCOS
Três malucos foram liberados pra passear numa praça.  Pararam diante de uma estátua e um deles teve a ideia de empurra-la. Os outros concordaram e começaram a empurrar, empurrar até que, suados com o  calor, resolveram tirar os casacos. Penduraram numa grade do passeio.
Sem eles motarem, um sujeito e roubou os casacos.
Depois de uma hora empurrando, um deles diz:
- Isto parece que não anda!
E diz o primeiro:
- Anda sim! Olha, eu já nem to vendo os nossos casacos…

ALTOS CARGOS
Era uma vez um rei que queria pescar. Ele chamou o seu meteorologista e pediu-lhe a previsão do tempo para as próximas horas. Este lhe assegurou que não iria chover.
A noiva do monarca vivia perto de onde ele iria e colocou sua roupa mais elegante para acompanhá-lo.
No caminho, ele encontrou um camponês montando seu burro que viu o rei e disse:
-Majestade, é melhor o senhor regressar ao palácio porque vai chover muito.
O rei ficou pensativo e respondeu:
-Eu tenho um meteorolo–gista, muito bem pago, que me disse o contrário. Vou seguir em frente.
E assim fez. Choveu torrencialmente. O rei ficou todo molhado e a noiva riu dele ao vê-lo naquele estado.
Furioso, o rei voltou para o palácio e despediu o meteo–rologista. Em seguida, convocou o camponês e ofereceu-lhe emprego.
O camponês disse:
-Senhor, eu não entendo nada disso. Mas, se as orelhas do meu burro quando ficam  caídas, significa que vai chover.
Aí, o rei contratou o burro.
E assim começou o costume de contratar burros para trabalhar junto ao Poder...
Desde então, eis a razão de existirem tantos burros ocupando as posições mais bem pagas em altos escalões de qualquer governo.