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7.5.15

Cheng_pong 831


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Ter amigos é sair sem dinheiro e voltar bêbado.

GRANDE
Toninho perguntou ao Joãozinho:
- Você não gostaria que o nosso país fosse muito maior, muito mais grande?
E o Joãozinho:
- E vai ser.
- Como é que você sabe?!
O Joãozinho:
- Sei porque ontem ouvi o meu pai dizer que o governo  não para de aumentar tudo…

FACULDADE
Um agricultor foi até a capital visitar o filho que estudava numa faculdade. Viajou horas e horas de ônibus e, quando chegou, o filho ja estava à sua espera.
Depois dos beijos, abraços e algumas palavras, diz o velho:
- Que linda maneira de me receber! Mal saio do ônibus, e você já vem logo me pedindo dinheiro!
- Então, papai, não tenho culpa que o ônibus tenha chegado com quase meia hora de atraso…

CHARADAS:
1 - Qual década do século XXI não tem nenhum ano divisível por 11?
2- Qual é a diferença entre o papel higiênico e uma lixa de pedreiro?
3- Como se faz para evitar filhos durante uma relação sexual?
4- Qual é a diferença entre o ENEM e o Neném?
5- Qual a diferença do viagra pro salário mínimo?
6- O que um aposentado tem entre as pernas?

PENSAMENTO
Todo militante fanático de partido é igual corno apaixonado:
-Você fala, mostra provas, mostra fotos, mostra vídeos, explica, mostra claro por A+B, desenha, mas não adianta... No fim ele continua cego de amor e você sai como errado e destruidor de lar.

GATO NO FRIO
Chega Joaquim no armazém do Manuel:
- Manuel, quero uma dessas bolsas de borracha que você coloca água quente e que serve para manter os pés quentinhos.
- Que azar, Joaquim, vendi a última para Maria.
- E o que eu faço com esse frio do diabo que faz à noite?
- Você não tem aquele gato gordinho? Pode colocar nos pés na hora de deitar, e você vai ver como ele vai te esquentar a noite toda. Quando chegar as bolsas te aviso!
No dia seguinte, Joaquim volta com a cara toda desfigurada, aranhada pelo gato.
- O que aconteceu compadre? O seu gato é tão mansinho!
- Manso? Uma ova! O funil no fiofó, até que ele agüentou bem, mas quando comecei a encher ele de água quente, aí, ele virou uma fera!!!

CRIANÇAS DE HOJE
O Beppe diz pro Genaro:
-Essas criança de hoje é um poblema. Tava eu dando uma lição de vida pro meu netinho e ele me perguntou:
-Nono, o que qui é sê homi?
-Homi é sê corajoso, pagá as conta, cuidá da casa, tratá os porco, capiná a roca, tuda essas coisa... Aí o netinho me falô assim:
-Intão quando eu crescê eu quero sê homi igual a nonna.

CORNO MIOJO
Geralmente, age assim em dia de chuva:
A "mulher" prepara a comidinha quente, recebe o coitado com a tolha e o corno dá um sorriso feliz. Depois ele coloca a foto da mesa "farta", com miojo e salsicha, nas redes sociais dizendo: "Cheguei em casa nesta noite chuvosa e minha  maravilhosa esposa me recebeu tão bem, com toalha e comida quente."
Só que na foto, num balcão ao fundo, sai um cinzeiro com bitucas de cigarro, sendo que nem ele e nem ela fumam.

ACIDENTE AÉREO
A tia Frida encontra o compadre Hanz na cidade:
-Olá, comadre, o que está fazendo aqui na capital?
-Trouxe o Fritz pra internar!
-O que aconteceu com o compadre Fritz?
-Sofreu um acidente aéreo!
-Num sabia que o compadre ja tava viajano de avião. O que houve?
-Ele encheu o rabo de cachaça, subiu num pé de abacate e caiu!

BEBUM E O BARBEIRO
O bebum sempre fazia a barba na barbearia do Manoel e toda vez contava uma piada em que um patrício se dava mal.
Seu Manuel, que não gostava disso, ameaçou cortar a garganta se ele contasse uma historia que um patrício fosse zoado.
E o bebum começou:
- Um brasileiro e um patrício estavam fugindo da polícia quando entraram em um beco sem saída e encontraram dois barris, um com merda e outro com mel. Pra se esconderem, o brasileiro pulou no de merda e o patrício entrou no de mel...
Seu Manoel adorou e terminou de fazer a barba do bebum. Logo depois falou:
- Putz! O brasileiro se deu mal, o que aconteceu no fim?
- Como a polícia não podia reconhece-los mandou que um lambesse o outro até ficarem limpos.

PEGADA DO TIO JANJÃO
Você ja fechou aquele negócio? Que negócio? Aquele que faz prufffff!!!

VIÚVAS
Deus chama todas as mulheres viúvas ao céu e lhes diz:
- Aquela que foi infiel ao seu marido, dê um passo em frente!
Deram todas, menos uma. Jesus levanta-se e diz:
- São Pedro, vá buscar a surda! 

 BARBEARIA
Numa barbearia, o cliente:
- Estou preocupado; o meu cabelo cai cada vez mais! 
O barbeiro:
- O senhor já experimentou o nosso tônico capilar? 
O cliente:
- Já, mas desconfio que não é disso. 

AZARADO
O cara entra no bar, pede um whisky duplo e diz ao garçom:
- Tou puto da vida!
- O que é que lhe aconteceu? 
- Rapaz, conheci uma mulher espectacular, que me convidou para irmos o apartamento dela. Lá nos despimos e fomos para a cama. No momento em que iamos começar a fazer amor chega o machão do marido dela, por isso tive que sair pela janela do quarto e ficar lá pendurado pela ponta dos dedos, sujeito a cair lá em baixo no maior escuro.
- Que azar!!
- Mas não foi isso que me irritou. Quando o marido dela entrou no quarto, disse: 
-Que beleza! Já que está nua, espera que vou só dar uma mijadinha e já volto. 
E não é que o filho da puta mijou pela janela mesmo em cima da minha cabeça??!!
- Xiiii, não me admira que tenha ficado mal disposto...
- Sim, mas ainda não te contei o que me chateou: depois tive de ficar ouvindo os dois  suspirando, gritando, gemendo, e quando acabaram o marido dela atirou o preservativo pela janela...  E onde é que ele foi parar? Bem em cima da minha cabeça...
- Cara, isso é revoltante!!!
- É, mas ainda não acabei. O pior foi quando ele ficou com vontade de cagar, e como tinham a sanita entupida, ele fez fora da janela, mesmo em cima da minha cabeça!!
- Bom com isso tudo eu ficava mal disposto a semana toda!
- Pois é, mas o que me chateou mesmo, mesmo, mesmo, foi que só quando amanheceu que eu vi que os meus pés estavam a dez centímetros do chão...

Resp. perguntas: 
1- A última, de 2091 a 2100; 
2- Passa os dois na bunda, o que arranhar é a lixa...; 
3-  Feche a porta do quarto;  
4- Para fazer o ENEM deve usar a cabeça de cima a para fazer Neném deve usar a cabeça de baixo; 5- Com o viagra você fica duro por um dia, com o salário mínimo fica duro o mês inteiro; 
6- Outro aposentado.