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5.6.15

Cheng-Pong 835

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Se meu cupido morasse na Indonésia, estava condenado à morte, porque só me traz droga.

Frase II:
Mulher magra é igual a alface, na mesa todo mundo acha bonito, na hora e comer, prefere a carne.       (Col. Marcelo)

CONVERSA WATSAPP
-Olá linda! Qual é o seu nome?
-Patricia...
-Em que você trabalha?
-Artesanais...
-Em metal ou madeira?
-Ai desculpa... escrevi todo junto.

PAPO NO BAR
- Seu cabelo é de DIVA!
-Aiinn... Sério?
-Sério. DIVAssoura...

BICICLETA
-Ei bixim, me empresta tua “bicicreta” pra mim ir bem ali? E jajá volto.
-É perto?
-É sim.
-Então vai a pé!

CANSADÃO
-Oi amor! E aí, tá fazendo o que?
-Oi amor! Tô cansadão, vou ficar em casa hoje! Já tô deitado, e você?
-Tô aqui, na boate, bem na mesa atrás de você!

APARELHOS
Um sujeito conversava com sua mãe sobre a vida e a morte e ele lhe disse:
-Mãe, se um dia eu estiver num estado vegetativo, em que minha vida dependa unicamente de aparelhos, desligue, por favor, as máquinas que me mantém artificialmente em vida. Eu prefirro morrer!!
Então ele viu a mãe dele se levantar, olhando-o com profunda admiração... E puxando os fios, ela desligou a tv, o dvd, o cabo da internet, o computador, o MP3/4, o playstation, o wifi, o fixo...
E ainda arrancou dele: o celular, o tablet, o Ipod.
O cara quase morreu.

ESTUPRADA
- Quando você percebeu que havia sido estuprada?
A prostituta, secando as lágrimas:
- Quando o cheque voltou!

NAMORADO RICO E POBRE
Namorado rico:
-Oi amor!
-Oiiiii vida!
-Vamos sair pra jantar?
-Claro amor... Vai vir me buscar de que?
-De Land Rover, é claro amor.
-Awwwnt... Te amo!
Namorado pobre:
-E aí loka?
-Fala cuzão!
-Onde cê tá cabrita?
-Tomando sol na laje, arrombado!
-Bora dá uns rolé nas quebrada hoje?
-Depende, vai me buscar de que?
-A pé né disgraça, não aprendi voar ainda!

WHATSAPP
-Oi?
-Oi, e ai!
-Fazendo o que?
-Facebook e whatsapp.
-Hum, tem celular?
-Não peste, to mexendo no whatsapp pelo orelhão!

AMANTE
A mulher diz, apavorada, ao amante:
- O meu marido está chegando! E agora, o que eu faço?
- Pule pela janela!
- Mas nós estamos no 13o. andar!
- Agora não é hora para superstições!

OVOS
Um homem estava dirigindo um caminhão carregado com ovos. De repente, sofre um acidente e todos os ovos se quebraram na calçada. O homem sai do caminhão e começa a chorar dizendo:
- Vou me enforcar! Vou me enforcar! -
Uma velha senhora que estava assistindo perguntou:
- Mas, meu filho, pelos ovos?
- Nããão, pelo pescoço!!!!!

NO FUTURO
O cara, la no futuro, diz a um amigo:
-Droga, como as coisas andam subindo e o custo de vida aumentando, eu acho que vou ter que vender a robô...
- Essa robô que estava nos servindo cervejas no carteado?
-Ela mesmo! Eu amo ela, mas fazer o que? Ela faz tudo o que uma mulher faz: lava, passa, cozinha, serve bebidas, limpa a casa, cuida doas crianças. Bem, como eu lhe disse, tudo o que uma mulher faz...
-Quanto?
-5.000 dólares.
-Eu compro!
Após uma semana os dois se encontram na rua. O que tinha comprado a robô salta do carro dando porrada no amigo tentando enforcá-lo.
-Cara, o que está errado com você vai me matar?"
-Seu desgraçado! Não me dissa que a parte de trás do robô fera um apontador de lápis!

PEDIDO
O baiano, lá do interior, estava tranquilo deitado numa rede quando viu que um seu vizinho ia à cidade de carroça:
- E aê, meu rei!? Já que voce vai à cidade, aproveito para lhe pedir um favor...
- Oxe... eu vou agora cedo mas só venho lá pró fim do dia, quasi noite. Que tu qué?
- Mo fio, eu queria é que me trouxesse, apontada num papel, a hora certa por aqueles lados…

PEGADA DO TIO JANJÃO
Tenho cinco caixas de vinho para vender, mas não consigo. Você vende quatro pra mim e eu te dou uma?

EMPADA
O bêbado entra no bar, pede uma cachaça e uma empada. O dono do bar pergunta:
- O senhor quer empada de carne ou de camarão?
E o bêbado:
- Qualquer uma. Daqui a pouco eu vomito ela mesmo!

CORNO
Rico também é corno. O príncipe Charles, aquele que abandonou a linda Lady Di pra ficar com a amante feia, a Camila, descobriu que estava sendro traído por ela. O título que ela ostentava era de Duquesa de Cornualha?
Tá explicado. O nome já diz tudo.

O SÁBIO E O PÁSSARO
Um sábio caminhava pela praia e percebeu que um pássaro tentava erguer uma pedra bem pesada. Ele o observou durante horas sem que o mesmo tivesse êxito. Vendo todo aquele sacrificio, o sábio indagou ao pássaro:
-Oh, nobre pássaro! Por que não desistes desta façanha e tentas erguer algo mais leve?
O nobre pássaro olhou para o velho sábio e com ternura respondeu:
-Vá tomar no meio do seu toba! Por acaso isso é da sua conta, velho viado.
E assim aprendemos mais uma lição: “ Não devemos nos meter na vida de ninguém”.

GORDA PENSANDO
Eu já sei porque estou engordando:
É o Shampoo! Hoje me dei conta que nele diz: “para dar corpo e volume”.
Assim, a partir de hoje usarei o sabão de lavar pratos, que diz: “Dissolve as gorduras, até as mais difíceis”.

TESTAMENTO
Um homem chamado SIMPLISMENTE se casou e ganhou uma fazenda com o nome de PUTARIA.
Ele teve dois filhos chamados FELICIDADE e PRAZER, além do cachorro chamado RABO.
Alguns anos depois ele morreu. Sua mulher mandou uma carta ao pai, que dizia:
-“Pai, meu marido SIMPLESMENTE morreu. To aqui na PUTARIA com FELICIDADE e PRAZER. Só não vou morar aí com você porque não encontrei ninguém para dar o RABO.”