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18.6.15

Cheng-Pong 836

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Se você acha que sua vida está uma merda, imagine pra quem foi reprovado no exame de fezes.
Frase II: Eu vi uma placa escrito "Vendo" na casa de um vizinho cego. Tô muito feliz porque ele voltou a enxergar.

EMPREGO 
O minerim ta numa lanchonete e duas moças ao lado iniciam uma conversa:
- Eu não te conheço de algum lugar!
- Hummm, acho que não!
- Você não trabalha com roupa?
-Eu Não!
O minerim arregalou os zóio e interviu:
- A modi mi discurpa moça, mais ondi é o lugá que ocê trabáia!

CARDÁPIO TROPICAL
Minha namorada me convidou para saborear uma deliciosa massa acompanha de frutos do mar... Foi o melhor pão com sardinha que comi na minha vida!

AMIGO
Um sujeito encontra um amigo na rua que vinha cabisbaixo e pergunta:
- Que foi isso, cara?! Está com um ar tão pensativo! O que te aconteceu?!
- Olha, há um mês, apresentei a minha namorada a um amigo e, afinal, foi ele que acabou se casando com ela…
- Ora, deixa disso! Há mais mulheres no mundo…
- Eu sei! Mas, amigos é que há poucos…

HORÁRIO
O sujeito chega em casa caindo de bêbado e encontra a mulher furiosa.
- Seu cafajeste! - esbraveja ela. - Sabe que horas são?
- Não...
- Cinco horas da manhã! Você não tem vergonha?
- Vergonha de quê? Eu não tenho culpa! Se eu estivesse em casa seria a mesma hora!

DO TEMPO DO VOVÔ
O vô do Juquinha conta seu passado pra ele:
-Meu netinho, quando fui pra São Paulo, peguei um serviço lá no palácio do governo.Eh tempo bão aquele! Era época do  Ademar de Barros. Anos depois quando ele saiu, ele gostava tanto de mim que me deixo um presente: fui vê era  um pote de barro pra não esquecer dele.  Anos depois entrô o Jânio Quadros. Ele gostava tanto de mim, que quando saiu, me deu um quadro de presente, pra não esquecer dele.
E o Joãozinho curioso:
E aí vovô, quem veio depois?
-Bem, aí entrô o Carvalho Pinto e eu saí do serviço...

NOMES DAS VACAS
Lá pro interior tinha um fazendeiro que resolveu iniciar a criação de uma nova raça de vacas. Como ele não era muito criativo, não dava nome às vacas. Cada uma delas recebia uma letra. Tinha a vaca A, a vaca B, e assim por diante.
Certa vez, houve um leilão, e ele levou todas as novas vacas para serem leiloadas, menos a vaca H, por um único motivo que não ia dar certo: se fosse chamar a vaca teria que dizer:
-Vaca H, vaca H, vaca H...

PEIDO
O Joca, com uma cara azeda encontra o cumpadre:
-Ô cumpadre Joca, o que aconteceu que tá com uma cara dessa?
-O cara soltou um peido perto de mim que fedeu até cabelo queimado...

VIRGEM
O rapaz inexperiente iria pedir sua namorada em casamento, mas gostaria de ter a certeza de que ela também era virgem. Para isso ele consulta a sabedoria do pai:
- Pai, como eu posso saber se minha namorada é virgem?
- É simples, meu filho. Pegue tinta azul e pinte as suas bolas com ela.
- Mas pai, como assim?
- Você pinta suas bolas de azul e mostra pra ela. Se ela achar estranho quando olhar, então...

TOMBO
Um homem cai do cavalo e se machuca bastante. Colocaram o coitado em uma maca e o levaram ao hospital. O médico que o atendeu era muito gentil e perguntou-lhe:
- Foi a primeira vez que o senhor andou a cavalo?
- Não, doutor, foi a última!

PALAVRAS CRUZADAS
Um bêbado entra no ônibus e senta-se no banco de trás de uma freira que estava se distraindo com um livro de palavras cruzadas.
Ele se estica por cima da freira e tenta ler qual era a pergunta, soltando aquele bafo na nuca da religiosa.
Ela vê o bêbado, não tira o olho do livro e diz, pra provocar:
- É feio e, ainda por cima, tem um fedor insuportável!
O bêbado aponta pro livro e diz:
– Se for 2 letras é c*, se for com oito letras, é perereca!

PASTEL
Entra o cara na pastelaria da chinesa.
- Moça, me vê um caldo de cana e um pastel de carne.
- Calne não tem. Só tem flango.
- Só frango?
- Só, só flango.
- Então tudo bem.
Um minuto depois, quando o cara já estava comendo o seu pastel e tomando seu caldo de cana, entra um pombo e pousa no balcão. A chinesa prontamente o espanta com um pano de prato, gritando:
- Sai flango! Sai flango!

INCÔMODO
Dois amigos conversam sobre os problemas que um está tendo com seu vizinho:
- Meu vizinho é um chato, um verdadeiro pé no saco. Acredita que ele veio bater na minha porta hoje às 3 da manhã?
- Nossa, realmente você tem razão. E você não xingou ele?
- Xinguei um pouco. Só não xinguei mais porque ele deu sorte de eu já estar acordado tocando bateria.

PEGADA DO TIO JANJÃO
O porta mala do seu carro é grande mas a parte interna é pequena, dizem por ai que voce leva pouca coisa na frente mas o grosso voce leva atras!

ROBÔS
Pesquisadores americanos se surpreenderam com os novos resultados dos testes com inteligência artificial. Eles deixaram presos em uma sala, por três dias, dois robôs com programações de personalidade opostas. Quando um deles estava quase sem bateria, ele simplesmente arrancou a bateria do outro e ligou ao seu sistema. A notícia causou alvoroço no mundo científico, e as principais publicações anunciavam:
- Robô robô robô.

REPARADOR
Durante o banho, o Manoel vê escrito em um shampoo na prateleira no banheiro: "Shampoo Reparador".
- Eu, hein? - pensou ele - Melhor eu virar esse frasco, não quero tomar banho com esse shampoo reparando em mim.
Então ele virou o shampoo para a parede, mas quando viu o rótulo do outro lado decidiu deixar de frente mesmo. Estava escrito: "Repara muito mais!".

COELHO SAFADO
Todos os dias o coelho passava pela toca do lobo e vendo os lobinhos perguntava:
– O pai de vocês está?
Os lobinhos respondiam que não e o coelho dizia:
– Façam o favor de lhe dizer que o coelho passou por aqui e que qualquer dia o enrabo.
Os lobinhos ouviam e ficavam em grande choradeira.
A cena se repetia até que um dia, o lobo farto das farra do coelho, resolveu se esconder e quando o coelho chegou e fez a pergunta o lobo saiu do esconderijo gritando:
– Então me enraba se for capaz!!!
O coelho vê o lobo e foge a toda a velocidade. O lobo furioso sai atrás dele, mas o coelho passa debaixo de um velho tronco de árvore furado. Cego de raiva o lobo não vê o tronco e fica preso nele.
O coelho, mais calmo, aproxima-se do lobo preso levanta-lhe o rabo, olha o toba e diz:
– Eu até nem gosto disso mas prometi aos lobinhos!