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13.8.15

Chen-Pong 845


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: É melhor doar do que emprestar; afinal, custa aproximadamente a mesma coisa.

OPOSTO
O menino chega da escola e fala para o pai:
-Paiê, é verdade que quando aqui é dia, é noite do outro lado do mundo?
-É, meu filho!
-E é verdade que quando aqui é verão, lá é inverno?
-É sim!
-Então hoje, algum aluno do outro lado do mundo tirou dez na prova de geografia!

SANDUICHE
Uma senhora desce do trem e um passageiro a chama::
-Ei! A senhora esqueceu um pacote no assento!
-Eu sei, é um sanduíche para meu marido. Ele trabalha na seção “achados e perdidos”

PORTUGUÊS
A profesora para o Joca:
-Você estudou bastante gramática? Conhece bem o português?
-Conheço, fessora!
-Então diga-me o que são verbos auxiliares.
-Ah! Pensei que a senhora tava falando do português da padaria!

TESTE
O professor perde a paciência com um aluno que não sabe nada.
-Vou te dar uma última chance. Se você responder certo, eu passo você de ano. Quantas toneladas de café o Brasil exportou no ano?
-Que ano, professor?
-Pode escolher qualquer um!
-O ano 1500. Nenhuma  tonelada!

CHARADAS
1- Por que eletrecista sonha entrar para a Polícia Militar?
2- Três homens caíram no mar, mas só dois deles ficaram com o cabelo molhado. Por que?
3- Por que porco tem raiva de mecânico?
4- Quem é que tem sete vidas mas não é gato?
5- Como o Batman joga futebol?
6- Como o homem ajuda a mulher na limpeza da casa?

CHORÃO
O Tonho  foi na casa da sua nova namorada, a Rosalvania,   e notou que o irmãozinho dela caçula, chorava o dia inteiro.
Um dia, não aguentando mais aquele berreiro, que atrapalhava suas cofidencias amorosas, disse:
-Seu irmão é chato, hein? Ele só chora!
A Rosilvania respondeu:
-Pois eu acho que ele está certo.
-Certo como?
-Queria ver o que você faria se não soubesse falar, fosse banguela, careca e não conseguisse ficar em pé!

IDENTIFICAÇÃO
No cadastramento eletrônico, a atendente  pergunta a um senhor idoso:
-Qual é o seu nome, senhor?
-Astolfo Penrsthwinskokivothosowiskynsks...
-E como se escreve isso?
-Com um “s” no fim”

PRIMEIRO
Lua-de-Mel, na cama, o marido vira-se para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para ele e diz:
- Pode ser... sua cara não me é estranha...

BRIGA DE CASAL
ELA: Safado, sem-vergonha, pão-duro, imoral, traidor, bêbado, porco, cachorro, galinha, vagabundo, mal-acabado etc.
ELE: Gorda.

PREÇO DA PESCARIA
Três amigos estão no meio de uma pescaria.
1º Pescador: Esta pescaria vai me custar caro. Tive que prometer a minha mulher que iria almoçar com a mãe dela neste final de semana.
2º Pescador: Pra mim, vai custar mais caro ainda. Tive que prometer a minha mulher lavar a louça do jantar durante uma semana.
3° Pescador: Pra mim saiu de graça - emendou o terceiro. - Assim que acordei, eu disse à minha mulher: "Hoje eu gostaria de passar o dia inteiro trepando ou pescando, o que você prefere, meu bem?

PROVA ORAL
Dia de prova oral. A professora chama o Joãozinho e explica as regras:
-Joãozinho, na prova oral você não pode olhar para os lados, nem consultar nenhum material. Para cada pergunta que eu lhe fizer, a resposta tem que ser oral. Entendeu?
-Entendi, fessora!
-Então vamos começar. Quem descobriu o Brasil?
-Oral!!!!!

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
No tempero do churrasco você prefere cebola ou quer alho?

PEIXE
- O cara tinha um amigo que era doutor. Certa vez, perguntou a ele:
- Me diga doutor... peixe realmente é saudável?
-Bom, pelo menos até hoje eu nunca atendi nenhum em meu consultório!!!

INTERNADA
O professor pergunta ao Joãozinho:
-O que quer dizer internada?
Joãozinho responde:
-É o resultado do Grenal: Grêmio 5, Inter nada...

EXAME ENEM
kero agradisser auzamigos aui ta torssendo por eu mais infelismenti eu nao paçei no ENEM. A prova de redassão tava muito difissio. Eu fis tudo e nao emtemdi purque nao paçei. Mais cem pobrema... Anu qui vein nóis temta dinovo.
Qbrigadu há tidim pela forsa!! Nu português eu çou até bon. A matenmatica é qui mim dirruba...

SEM UNIFORME
Um oficial da Marinha estava sendo julgado por ter sido apanhado nu no corredor de um hotel, correndo atrás de uma mulher, também nua. Ele tinha sido indiciado por "estar sem uniforme".
O advogado do oficial argumentou que, de acordo com o regulamento, ele não estava sem uniforme: O regulamento diz que "um oficial deve sempre vestir a indumentária adequada à atividade que estiver praticando".
O oficial foi absolvido.

ESCURO
-Pai, voê sabe escrever no escuro?
-Acho que sim. O que quer que eu escreva?
-Seu nome no meu boletim...

VELHO OESTE
 Aquele bandido mal afamado entra no Saloon, arrastando as esporas prateadas.
Silêncio. Ele se aproxima do balcão. Não se ouve nem um pio. Abre o casaco, exibindo um reluzente revólver no coldre, vira-se para um rapaz que estava sentando em uma das mesas e pergunta:
- Você aí... Sabe quanto é um mais um?
- É... É... É do-do-is! - responde o rapaz.
Então, ele saca o revólver e Bang... Bang... Dá dois tiros na testa do sujeito.
Silêncio total. De repente uma vozinha fina de mulher, vinda lá do fundo:
- Por que mataste o rapaz?
- Porque ele sabia demais!

Respostas:
1- Para participar da Tropa de Choque;
2- O terceiro era careca;
3- Porque ele vive aper–tanfdo as porcas;
4- A gata;
5- Ele bat-pênalti, bat-falta, bat-escanteio e bat para o gol;
6- Levantando as pernas, quando ela passar o aspirador.