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27.8.15

Cheng-Pong 847

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Meus pais tiveram uma Telefunken nos anos oitenta. Lembro-me muito bem porque eu era o controle remoto.

ESTADO
Fui num médico para uma consulta  e ele disse:
-Seu estado não está nada bem!
Repondi:
-Isso eu sei, mas vamos deixar o Paraná pra lá e falar da minha saúde?

MADEIRA
O Joãozinho foi passar o fim de semana no sítio da tia. No domingo a titia perguntou:
-Joãozinho, o que você gostaria de comer no almoço?
-Quero comer madeira, tia!
-Que é isso Joãozinho, madeira nao se come!
-Uai, como não? Ontem a noite eu escutei a senhora gritar no seu quarto: Ai que pau gostoso, ai que pau gostoso!

OBRAS
A esposa pede ao marido:
-Amor, arruma as telhas da casa?
Ele: - Não sou pedreiro!
Outro dia ela aparece:
-Arruma aas portas do armário?
Ele: - Não sou marceneiro!
Um dia ele chega do serviço, encontra tudo arrumado e pergunta a ela:
-Querida vovê fez tudo isso?
Ela: -Foi o vizinho!
-Ficou caro?
-Ele me fez duas propostas, transar com ele ou fazer um bolo.
O marido sorri e pergunta:
-Que sabor de bolo você fez?
Ela ri e responde:
-Não sou confeiteira!

CARACOIS
Joãozinho diz à professora:
-Fessora tem em minha mesa um caracol em cima de uma caracola!
-Joãozinho, o certo é dizer caracol em cima de caracol.
Joãozinho esmaga os caracois e a professora diz:
- Joãozinho, isso não se faz!
E o Joãozinho:: nâ... nã... nã! Na minha mesa não quero boiolice!

MARINHEIIRO
No Rio de Janeiro, um  bêbado entrou no ônibus, cambaleando, batendo aqui, ali. Deu uma parada de repente bem na frente de um marinheiro que ia ali sentado. Tirou uma moedinha do bolso e falou:
-Paga até o Engenho Novo!
-Eu não sou cobrador, sou marinheiro.
E o bêbado:
-Então, para essa joça aí, senão eu pulo n’água!

ORAÇÃO DO PESCADOR
“SENHOR, quando eu morrer, não deixeis que minha mulher venda minha tralha de pesca pelo preço que eu disse a ela que paguei... AMÉM!”

CUIDAR
O velho Beppe morava sozinho no sítio e nunca saia pra lugar nenhum, só ficava cuidando dos porcos e das galinhas.
O pessoal do vilarejo foi até o sítio tentar convencê-lo a sair.
-Beppe, você tem que se divertir um pouco, vem na missa aos domingos, você vai encontrar muitos conhecidos, todos seus sumpadres estarão lá.
E o Beppe:
-Ma quem vai cuidá dos porco e das galinha?
-Ora, quando  você estiver na missa, Deus cuida deles pra você...
Convencido, lá foi o Beppe pra missa, prestando atenção  no que o padre dizia, até quando chegou naquele trecho:
-O senhor esteja convosco:
E os fiéis:
-Ele está no meio de nós...
O Beppe deu um pulo e exclamou.
-Porca pippa! Si ele tá aqui quem é que tá cuidando intão das galinha e dos porco?

DIÁLOGO
Ela, cheia de medo: -Não vai caber, amor.
Diz ele: -Tem calma, amor, vai caber sim.
Ela: -Cabe não, amor, é muito grande .
Ele: -Cabe sim, tenta só mais uma vez.
Ela: -Mas custa muito, amor.
Ele: -Está bem, amor, sai daí e deixa eu arrumar o porta-malas carro.

CONVERSA CURTA
O Marido chega em casa meio bêbado,  nota algo estranho e chama a mulher:
-Querida!!! Que quadro feio é esse aqui na sala?
-É um espelho novo que comprei, meu amor!

VENDEDORES
No restaurante do hotel estão varios vendedores reunidos. Um deles diz:
-Você acredita que me devolveram um caminhão cheio de bolachas só porque molhou um pacote?
Outro vendedor:
-Isso não é nada, pois eu tive duas carretas cheias de litros de óleo só porque uma caixa vazou...
Um senhor lá no canto, cara triste, cabisbaixo, escutava a conversa quieto. Perguntaram a ele:
Ei, senhor! O que você faz?
-Sou vendedor também.
-Nunca devolveram nada para o senhor?
-Já! Semana passada me devolveram dois contâiners cheios de mercadoria.
-E o que o senhor vende?
-Ponteiros de relógio...

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
As calças, antigamente, tinham pregas. Essa moda já passou. Você lembra quando foi que deixou de ter pregas?

MULHER NO TELEFONE
A mãe pede ao filho para ligar pro pai, para avisar a hora do jantar.
-E aí meu filho o que ele disse?
-Mãe, já liguei 3 vezes e sempre quem atende é uma mulher.
-Pois deixa aquele safado. Ele vai ver quando chegar em casa.
Mal o pai aparece na frente da casa, ela parte pra cima dele e dá a maior surra no marido. Os vizinhos se aproximar para ver o que está acontecendo e ela gritando como louca:
-Safado, cafageste, vagabundo!! Venha cá meu filho. Fale pra todo mundo o que aquela mulher falou pra você ao telefone.
-Ah mamãe, ela dizia: “seu saldo é insuficiente para realizar esa ligação”

NO CABARÉ
Dois velhinhos foram num cabaré, e a cafetina ao ver os velhinhos bêbados, colocou bonecas infláveis na cama deles. Na hora que vão embora um comenta com o outro:
-Acho que a mulher que eu transei tava morta, não deu um gemido, nem se mexeu. E a sua?
-A minha era bruxa.
-Bruxa, tá doido?
-Fui morder a bunda dela, ela peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda levou minha dentadura.

VIAGRA
O advogado jubilado, já setentão, e sua esposa, vão ao Rio visitar o filho, nora e neto. E lá passam três noites no apertado apartamento.
Quando o advogado encontra uma cartela de Viagra no armário do banheiro, pergunta a seu filho se pode experimentar um dos comprimidos.
- Pai, acho que não deve usar, pois é um estimulante muito forte. E são comprimidos que custam muito caro...
- Quanto?
- Mais ou menos 20 reais por comprimido - responde o filho.
- Não importa, quero muito experimentar e amanhã, antes de irmos embora, deixo o dinheiro debaixo do travesseiro.
No dia seguinte, depois da partida do casal idoso, o filho descobre R$ 520 justamente debaixo do travesseiro.
À noite, liga ao pai que já está em Porto Alegre.
- Ô, pai, eu te falei por brincadeira que cada comprimido custava 20 reais e não R$ 520. De qualquer forma, agradeço pela generosidade.
- Eu sei, filho, eu entendi perfeitamente. Mas saiba que os outros 500 foram presentinho da tua mãe!

23.8.15

Cheng-Pong 846


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Pobre só dá volta por cima quando está devendo no boteco da rua e baixo.

NOMES
Dois amigos se encontram depois de muito tempo.
- Olá, Osvaldo, soube que você se casou!
- Já faz bastante tempo! Já tenho duas filhas!
- Que beleza! Como elas se chamam?
- A mais velha chama-se Coristina e a mais nova Novalgina. E você, já tem filhos?
- Tenho uma filha!
- E como ela se chama?
- Maria!
- Maria? Mas isso é nome de bolacha!

GRAVIDEZ
A menina conta para o namorado:
- Amor, eu estou grávida de você.
O namorado responde:
- Mentira, pois eu já nasci faz tempo!

REPRESENTANTE
Um conhecido político, senta-se no balcão do bar ao lado de uma linda garota de programa e diz:
- Sou o mais querido, represento vocês, preferido dos eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas. Quanto quer para passar uma noite comigo?
Ela responde:
- Se o Senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros, e mantê-lo duro como está  todo o povo, levantar minha saia como está fazendo com os impostos, baixar minha calcinha como está fazendo com os salários, mudar de posição como mudou na sua vida política, e me f** com tanto jeitinho como está F*** o povo... É DE GRAÇA!.

PALAVRÕES
Na sala de aula o maior silêncio quando, de repente, ouve-se a voz do Joãozinho :
- Puta que o Pariu, mas que merda!
- O que é isso, Joãozinho? - adverte a professora. - Que modos são esses?
- Desculpe, professora! Mas é que eu estou com uma filha da puta de uma pulga dentro da porra da minha cueca e a lazarenta fica pulando toda a hora e isso me faz uma cócega do caralho!
- Joãozinho! Eu não admito que se fale palavrões!
- Ah é!? Quero ver quando a senhora tiver com uma coceira na xereca!

ANDAR
.O sujeito foi a uma reunião numa dessas Igrejas que andam espalhadas por aí.
De repente, o pastor aproximou-se, olhou-o fixamente e apontou-lhe o dedo. Depois pôs suas mãos na cabeça dele e clamou em voz alta:
-Você vai caminhar.
O cara respondeu baixinho:
-Mas não tenho nenhum problema de locomoção.
Ele ignorou a resposta e gritando, voltou a exclamar:
-Irmão... você vai caminhar!
Todos, com as mãos ao alto, começaram a chorar:
-Você vai caminhar!
Mais uma vez, ele tentou explicar que não tinha nenhum problema com seus membros inferiores, mas foi em vão. Cada vez mais forte e com mais energia, o pastor repetiu.:
-Você vai caminhar!!
-O sujeito optou por se calar e não dizer mais nada. Quando o culto acabou, ele deixou o templo e, acredite ou não, o maldito pastor tinha razão:
-Tinham roubado o seu carro!!

CHARADAS
1- Mantém sempre o mesmo tamanho, não importa o peso?
2- O que a formiga tem maior do que o boi?
3- O que atira no calcanhar e acerta no nariz?
4- O que bate na gente o tempo todo, mas a gente nunca reclama?
5- O que da água na boca mas não se come? 
6- O que o ponteiro grande do relógio disse para o ponteiro pequeno? 


HÁBITOS
Três garotas estão conversando sobre o dia-a-dia:
- Quando chego em casa - diz a primeira - eu atiro os meus sapatos no corredor, se eles ficarem juntinhos significa que eu tive um dia ótimo.
- Quando chego em casa - diz a segunda -- também eu jogo o meu chapéu na chapeleira, se ele parar é porque eu tive um dia ótimo.
- Quando chegou em casa - diz a terceira - eu atiro a minha calcinha no teto, se grudar é porque meu dia foi excelente.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Viu como eu emagreci? To com menos bunda!

DEVOLVAM AS CERVEJAS
No ano de 2000 o salário mínimo era 330,00 reais e a cerveja 1,00. O salário dava pra comprar 330 garrafas de cerveja. Hoje o salário é 788,00 reais e a cerveja custa 6, 00. O salário da pra comprar 131 garrafas de cerveja. Notícias ruins, isso até da pra tolerar. Agora perder 199 garrafas de cerveja,  tenham  a  santa  paciência...

ESTADO
O Severino foi se consultar, e o médico lhe disse:
- Pelo o que vejo, seu estado não é nada bom.
- Oh, doutor, não fala mal assim do meu Maranhão!

REMÉDIOS CASEIROS
Perguntaram a uma velhinha qual era o segredo de sua saúde. Ela respondeu:
-Para uma melhor digestão eu bebo cerveja; no caso de perda de apetite, bebo vinho branco; se a pressão ficar muito alta, bebo vinho tinto; se ela baixar demais, tomo uísque; e quando tenho algum resfriado, taco-lhe steinhager.
-E quando é que a senhora bebe água?!
-Não lembro de ter ficado tão doente a esse ponto...

PEDIDO
-Pai, me dá um Iphone?
-Qual a palavra mágica?
-Fernanda.
-Quee Fernanda?
-Sua amante!
-Quer com película? Capinha? Crédito?

NÃO GRITOU ANTES
De madrugada, um grito alto vem do quarto escuro.
O marido que estava na sala assistindo filme na TV entra correndo, acende a luz e vê um cara pelado pulando pra fora pela janela.
A mulher grita:
- Aquele cara me comeu duas vezes!
O marido pergunta:
- Duas? Por que você não gritou logo na primeira vez?
A mulher responde:
- Tava tudo escuro... Eu pensei que fosse você... Até que ele começou a dar a segunda... Aí eu achei estranho.

PAI
Dois amigos se encontram, depois de muito tempo:
- Puxa, quanto tempo? Como vão as coisas?
- Eu estou ótimo e você?
- Eu vou ser pai pela primeira vez!
- Que legal! Parabéns! E a sua mulher está feliz?
-Por enquanto está! Mas, na hora que ela souber, vai ficar uma fera!

DUPLA PERSONALIDADE
Diz o doutor para o paciente:
- Então qual é o seu problema?
- Acho que sofro de dupla personalidade.
- Então vamos nos sentar os quatro e discutir o assunto.

Respostas: 
1- Balança; 
2-O nome;
3- O peido; 
4-O coração; 
5- O copo; 
6- Um minuto por favor.