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3.9.15

Cheng-Pong 848


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Freguês é igual ladrão, você nunca sabe a hora que vai aparecer.

TELEFONEMA
Recebi uma ligação de um numero que não conhecia, daí o cara falou que ganhei 20 mil reais, só que eu tinha que depositar 2.000 na conta dele. Aí eu mandei ele retirar os dois mil dos 20 mil e mandar só os 18 pra mim.
Ele desligou na minha cara... Não sabe nem negociar.

DÚVIDA
A professora perguntou ao Joãozinho:
-Arroz é com (S) ou com (Z)?
Joãozinho respondeu:
-Aqui na escola eu não sei, mas lá em casa é com feijão!

DIAGNÓSTICO
O caipira foi no médico, pois não estava se sentindo muito bem, e este madou-o fazer um monte de exames.
O médico examinou as análises e diagnosticou:
-Infelizmente não tenho uma notícia boa para o senhor. Pelos exames o senhor tem, no máximo, 30 dias de vida...
O caipira saiu dali assustado e desolado foi desabafar com o compadre:
-Cumpadi, o médico disse que eu tenho 30 dias de vida!
E o compadre:
-Esquenta não cumpadi... 30 dias passa depressa!

BURACOS
Joaquim e Manoel arrumaram emprego na prefeitura. Enquanto desciam a rua, um cavava um buraco, o outro vinha atrás dele e tampava o buraco. Os dois trabalharam incansavelmente - um cavando um buraco, o outro tampando novamente.
O dono de um boteco em frente vê a situação e não podia acreditar no quão duro eles estavam trabalhando, mas ele também não conseguia entender o que estavam fazendo.
Finalmente, no final da tarde, quando pararam, foram até o bar tomar um aperitivo e ele perguntou ao que cavava:
- Eu aprecio como você trabalha duro, mas o que você está fazendo? Você cava um buraco, e seu parceiro vem atrás de você e o enche de novo!
O Manoel responde:
- Ah, sim. Deve parecer engraçado mesmo, mas é que o cara que planta as árvores está doente e não veio hoje.

DÚVIDA
Se você tivesse que escolher entre encontrar o grande amor de sua vida ou cerveja gratis pra sempre... Qual marca de cerveja você iria escolher?

PAVIO CURTO
Chega alguém na casa do Zé Nervozin e pergunta se tem banheiro.
Ele responde:
-Não, a gente caga na sacolinha e depois joga fora.

SEXY
-Amor, me diga algo doce.
-Brigadeiro.
-Não, algo bonito.
- Cachorrinhos.
-Não! Diga algo sexy!
-A vizinha!

CARNE
- Joãozinho, vou te fazer uma pergunta.
- Tudo bem, fessôra.
- Como se chama um animal que não come carne?
- Essa é fácil, é o trabalhador brasileiro.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Tem gente que mistura a vida privada com a pública. O que você faz  na privada todo mundo fica sabendo?

RODOVIÁRIA
Um sujeito estava procurando onde ficava a rodoviária e resolveu perguntar num bar ali perto:
-O senhor dabe onde fica a rodoviária?
-Sei sim, siga em frente, dobre a direita, depois a esquerda e a direita. Qualquer imbecil sabe onde fica a rodoviária.
-Eu sei. Por isso que perguntei ao senhor.

OLHOS VERMELHOS
Um menino chega em casa com os olhos vermelhos e a mãe pergunta:
-Jorginho, porque você está com esses olhos vermelhos?
O menino responde:
-Fumei maconha de monte mãe, sou vida louca agora.
A mãe diz:
-MENTIRA!!! Você tava vendo o jogo do seu time na lanterna perder denovo, né seu chorão!

NA FEIRA
O cara vai à feira comprar fruta e pergunta à dona Genoveva, uma italianona:
- Os seus melões são bons?
- Olhe, freguês, o meu marido, o Beppe, não se queixa e eu também não reclamo da banana dele…

SOGRA
No enterro de sua sogra, o genro recebe uma pá e é convidado a jogar terra no caixão.
O homem pega a pá e fica olhando para o caixão por um bom tempo e não esboça nenhuma reação e dá as costas.
Alguém pergunta:
-Não vai jogar terra no caixão?
O genro responde:
-Quem enterra bosta é gato...

PESCADORES
Dois pescadores estavam a margem de um rio pescando. De repente, um deles sente que fisgou alguma coisa. Quando o pescador puxou a varinha, viu que tinha fisgado um peneu de carro. O outro pescador exclamou:
-Puxa vida!!! Que azar né!?
E ele respondeu:
-Pois é. Já pensou o automóvel que escapou!

ALARME
O político salafrário entra num caixa automático com um sofisticado sistema de segurança. Assim que introduz o cartão, dispara um alarme e uma gravação:
- Ladrão, ladrão, ladrão!
- Droga! - exclama o político - Coloquei meu cartão de visita em vez do cartão do banco.

INCOMPETENTES
O  supervisor de vendas reuniu os vendedores para verificar por que os pedidos diminuíram. 
- Quantas vendas você fez este mês? -Perguntou a um...
-30 pedidos! 
-Só isso? Tá dormindo?...
Perguntou a outro vendedor:
E você? Vendeu quanto?
-Fiz 20 pedidos! Sabe como é, a crise... Todo mundo duro...
Vocês são um bando de incompetentes. Estão vendo aquele antigo vendedor ali no canto? Aposto que é melhor que vocês todos juntos!
-Quantas vendas você fez?
-Uma!
Os outros vendedores começara a rir e zoar do cara e do chefe. O supervisor quis saber:
-E o que você vendeu nesse seu pedidinho?
-Um navio!

PASSARINHOS
Um casal de velhinhos estava caminhando por uma floresta quando a velhinha olha para uma arvore e vê um casal de passarinhos acasalando. O macho andava de um lado para o outro cantando e balançando as asas, chegava perto da fêmea e subia em suas costas para copular. A velhinha vendo tudo fala para o velhinho:
-Olha lá meu véio, naquele galho, aquele casal de passarinhos namorando... Por que a gente não faz igual, hein?
O velhinho olha bem:
-Mas tu acha que o galho aguenta, hein???

MALUCO
Um louco vai ao médico e diz:
- Doutor, a minha mulher mandou-me vir aqui porque não gosto de botas, só de sapatos.
E o doutor responde:
- Isso não é problema, homem. Eu também não gosto de botas e só uso sapatos.
De repente o louco exclama:
- Ah, é? Então como é que os prefere: assados, fritos ou grelhados?
 
PEDIDO DE CASAMENTO
-Eu vim pedir a perereca de sua filha!
-Você não quer dizer a mão?
-Pra fazer com a mão eu uso a minha mesmo!