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10.9.15

Cheng-Pong 849


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: O que segura um boi no pasto é o capim que ele come e não a cerca que o prende.

INSTITUTO DE BELEZA
A mulher pega no telefone e liga para o marido:
- Às seis horas, espera por mim na porta do instituto de beleza.
O marido:
- E se eu não te reconhecer, volta a ligar pra mim…

DONA ÉRDA
Uma solitária e boa senhora se chamava-se dona Érda e morava numa mansão enorme. Ela sempre recebia crianças para se divertirem e se deliciarem dos diversos doces.
Um dia, Joãozinho ficou sabendo dessa nobre senhora e resolveu ir com o amigo na casa dela. Eles se divertiram, comeram e riram o dia inteiro.
Já de tardezinha, na hora de se despedirem, cada criança deu um abraço e um beijo em dona Érda.
- Até mais dona Érda - disse uma das crianças.
- Té mais dona Érda - disse outra.
Pouco depois veio o Joãozinho, que tinha se esquecido do nome da senhora e se despediu:
- Tchau dona Ósta!

BICICLETA
A mulher chega à cozinha, de manhã, e diz ao marido:
-Sonhei a noite toda que estava andando de bicicleta.
O marido:
-Sério?! Eu também sonhei a noite toda. Sonhei que estava aos beijos, carícias com uma mulher lindíssima...
Encantada, a mulher diz:
-Oh querido! Sonhou com nós dois então...
-Não... Você tinha ido andar de bicicleta!

GOL
A gatinha oxigenada chega na Auto-Escola vestida de goleiro.
O instrutor pergunta:
-Por que você  está vestida assim?
-Ela responde:
-Você disse que o Celta quebrou e que ia me treinar no Gol.

RONCO
Tem gente que não ronca... Sonha que é uma moto.

PRATO
Muito nervoso, o cliente grita:
- Garçom, essa sopa está com gosto de inseticida!
O garçom responde:
- Cliente nunca fica satisfeito. Quando tem mosca, reclama. Quando a gente toma uma providência, reclama também.

MISS
A mocinha  candidatou-se pela primeira vez a Miss quando estava no colégio. Perdeu a eleição, mas não desistiu. Candidatou-se a Miss do clube onde morava.
Novamente perdeu e partiu para ser Miss na cidade. Após perder novamente desabafou com a mãe:
-Mãe, eu compito, compito, compito mas nunCAGAnho!

NOMES
O cara estava na boate e viu uma garota muito bonita, sozinha, tomando cerveja.
Como bom conquistador, ele não pensou duas vezes e foi falar com ela.
- Como você se chama?
- Carmen...
- Bonito nome... Seus pais têm bom gosto!
- Não... Eles me deram o nome de Robervalda... Eu que mudei pra Carmen!
O sujeito ficou um pouco embaraçado, mas continuou:
- Er, então, nesse caso, os seus pais têm mau gosto e você tem muito bom gosto! Escolheu esse nome porque gosta de nomes espanhóis?
- Não... É inglês... Car-men! Porque eu gosto de carros e de homens... E o seu nome, qual é?
- Beerfuck!

SOGRA
Um amigo vai ao boteco tentar convencer o outro amigo a ir no enterro da sogra dele.
-Você tem que ir, sua mulher vai ficar chateada com você.
-Eu não, rapaz. Que ela descanse em paz.
-Mas vai lá cara, nem que seja pra dar um chute no caixão dela.
-Eu não. Você acha que eu tenho paciência pra ficar em fila?

PEDIDOS
Na floresta, certo dia o coelho e o urso acharam uma lâmpada mágica... O gênio foi legal com eles e os concedeu 3 pedidos a cada um. O primeiro foi o urso...
-Eu quero que todos os ursos dessa floresta virem ursas menos eu...
O coelho: -Eu quero um capacete...
Curioso o urso lhe perguntou porque um capacete?
-Depois você vai saber...
Urso: -Quero que todos os ursos do país virem ursas menos eu...
Coelho: -Eu quero uma motocicleta...
O urso disse ao coelho que ele era idiota...
Urso: -Quero que todos os ursos do mundo virem ursas menos eu...
O coelho ligou a motocicleta acelerou aumentando o giro do motor da moto, mas não saindo do lugar, e fez o seu ultimo desejo:
-Eu quero que o único urso do mundo vire gay! E zarpou... 

SEGREDO DO CASAMENTO
“Um dos segredos do casamento é o homem mandar. Quanto mais o homem mandar, melhor o casamento fica. O homem deve mandar chocolates, presentes, recados carinhosos, convites para jantar, passeios e viagens.”

FÁBULA COM MORAL
Dizem que uma lagarta e um girino se apaixonaram e decidiram se casar. Um dia antes do casamento, a lagarta entrou no casulo e adormeceu. E o girino, coitado, ficou esperando, esperando, e nada da lagarta aparecer.  O tempo  passou, a lagarta virou uma linda borboleta, e o girino virou um sapo feio de doer. 
Vendo como o sapo era horrível,  a borboleta falou que não era louca de casar, saiu voando do casulo... daí o sapo esticou sua língua e pah! Comeu a borboleta.
Moral da história: “Não importa o quanto você é feio, tendo uma boa língua, você sempre vai comer alguém”.

LINGUAJAR
Um sujeito entra numa farmácia em um bairro chique e pede bem alto:
- Uma caixa de camisinhas! É para trepar hoje à noite!
O farmacêutico o chama de lado e diz:
- Olha, moço, esta é uma farmácia frequentada por pessoas finíssimas. Você não pode entrar aqui e dizer essas coisas. Você podia usar metáforas. Por exemplo, se você está planejando uma noitada com uma garota, você podia pedir "um Ka". Se vocês estiverem em três ou quatro, peça "uma Parati". Entendeu? Muito bem, o que você quer?
O sujeito responde com uma voz forte e decidida:
- Quero um Jipe, porque esta noite eu vou atolar na merda! 

NO AÇOUGUE
Num açougue, uma freguesa pergunta ao velho açougueiro:
- Tem testículos de boi?
- Não, minha senhora. Este arqueado das pernas é devido a problemas de coluna…

CURSO
-Você faz o que mesmo?
-Odontologia e você?
-Faço residência..
- Medicina?
-Não, pedreiro.