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18.9.15

Cheng-Pong 850

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase:  Há coisas na vida que quanto mais leve melhor, como por exemplo, leve 3 e pague 2.

ELEMENTOS
O sujeito estava na rua com 3 amigos, aí um policial parou o grupo e perguntou:
-Qual o nome dos 4 elementos?
O sujeito respondeu: Terra, fogo, água e ar...
Todos riram muito, agora estão na delegacia. Alguém conhece um bom advogado?

COVERSA
-Antes de me casar, fiz amor com meu Monoel, três vezes!! E você?
-Muitas vezes mais, Maria. Mas eu não sabia que vocês iam casar...

NOME
Dois caras coversam no bar:
-Quando eu tiver um filho vou colocar o nome nele de Seupau.
-Uai, estranho... Por que?
-Porque assim quando as pessoas verem ele vão falar: -nossa, como Seupau cresceu!

PLACA
Do lado de fora da prefeitura de uma cidade do interior havia uma placa com os dizeres:
-"Não amarre os burros aqui fora senão eles incomodam os que estão lá dentro."

BESTEIRAS DO BEBUM
O bêbado, no balcão do bar, provoca:
- Garanto que quatro aves são capazes de levar um elefante!
Um desavisado responde:
- Chega de besteira, seu cachaceiro. Que aves seriam capazes disso?
- Quatro patas!

MULHERES
Na mesa do bar, a garota pergunta para um dos rapazes da roda:
Fale a verdade. Vocês homens preferem as mulheres que falam demais ou as outras?
- Que outras?

TRANSPLANTE
Namorada: -Amanhã é dia do meu transplante de coração...
Namorado: -Eu sei!
Namorada: -Eu te amo!
Namorado: - Eu te amo muito mais!
Quando ela acorda da cirurgia, ela vê somente o pai ao lado da cama.
-Cadê ele?
O pai: - Você não sabe quem doou o coração para você?
Namorada: - Impossível!!! E começou a chorar...
-Pai: -To zuando, ele foi cagar! Era só pra testar o coração novo!

GRANA
Jacó a um amigo:
- Jacó estarrr muito triste... Minha mulher todo dia me pede dinheira. Um dia cinco reais, outro dia seis, outro dia sete...
- Nossa! E o que ela faz com tanto dinheiro?
- Sei lá. Eu nunca dei.

INIMIGOS
No interior da Paraíba...
- Olhe. Estou com noventa anos e não tenho um só inimigo.
- Muito bem! E como foi que o senhor conseguiu essa façanha?
- Matei todos!

MELANCIA
O Manoel está na feira com o filho, vendendo melancias:
-Ó menino, vou lá na barraca do Joaquim, se alguém quisere melancia, fala que só vende inteira!
Dali a pouco chega um brutamontes na barraca e pede meia melancia. O menino tenta contestar:
- Senhor, nós só vendemos melancia inteira.
- Mas eu só quero meia, pô! Trata de cortar essa ai e já!
- T-tudo bem! Só um instantinho.
Vai até a barraca onde está o pai e fala baixinho:
-Tem um filho da puta querendo comprar meia melancia.
Mal acaba de falar, nota que o monstrão está colado atrás dele.
-...E esse senhor aqui quer a outra metade!!...

JOÃOZINHO
Quando o Joãozinho era mais novinho, sua mãe vivia tendo ataque de corujice na frente das visitas:
- Não é uma gracinha? Ele já conhece as letras.
- Mesmo? E qual é a primeira letra, Joãozinho?
- O “A”!
- Muito bem. E o que vem depois do A?
-Todas as outras!

PENSÃO 
Na Vara de Família, o juiz diz ao marido:
- Aqui está a minha decisão: resolvi dar o desquite a sua mulher. Vou dar-lhe também uma pensão de dez mil reais por mês.
- Ótimo. Pode deixar que de vez em quando eu também vou dar uns trocadinhos a ela...

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
A irmã de minha mulher não tem com quem sair. Você não quer levar uma cunhada minha no centro?

LEMBRANÇAS 
Um velhinho de 85 anos volta à cidade em que viveu até os 40 anos de idade. Ele percorre a cidade de carro ao lado do neto, mostrando os pontos mais importantes. Passam pela ponte que cruza o rio no centro da cidade. O velhinho conta pro neto:
- Eu me lembro que ajudei a construir essa ponte. Mas as pessoas da cidade não dizem: olha lá o construtor da ponte!
Eles passam pelo cinema.
- Eu também ajudei a construir esse cinema. Mais ninguém aqui diz: olha lá o construtor do cinema!
Eles passam por um bar.
- Fui eu que fiz esse bar também. Todo mundo se diverte ali, mas ninguém diz: olha lá o construtor do bar!
O velho faz uma pausa. Logo fala:
- Mas é só você comer uma cabritinha...

SACANAGEM
O cara ia andando na rua quando viu uma portinha com uma placa escrito:
-"Pague 10 reais para sacanagem".
O cara, todo safado, foi logo pagando e entrando. Lá dentro, vê um corredor bem grande e no fim, uma seta indicando para virar a esquerda.
Outro corredor e outra seta, dessa vez para a direita. Novamente entrou em um corredor e viu outra seta. Depois de muitas setas e corredores, finalmente o homem acha uma porta.
Abre a porta e... sai na rua.
- Que sacanagem! - diz o cara

PENSAMENTO
Morar no Brasil hoje é igual a situação do absorvente! Você está num lugar maravilhoso mas num período complicado!

CONVERSA 
Duas tias conversam:
-Lindalva, antigamente quando a gente queria que a visita fosse embora, colocava uma vassoura atrás da porta. Hoje, a gente desliga o Wi-Fi...

MINHA MÃE SEMPRE ME ENSINOU
GASTRONOMIA:  
- O que tem pra comer? - Comida.
RELIGIÃO:
- Reza pra essa mancha sair da sua roupa.
ECONOMIA:
- Você pensa que sou sócia do Banco do Brasil?
GENÉTICA:
- Você é igualzinho ao seu pai.
METEOROLOGIA: 
- Passou um furacão no seu quarto?
NUTRIÇÃO:
- Se não comer agora, é o que vai ter pra jantar.
HIERARQUIA:
- Você pensa que eu sou a sua empregada?
SOLIDARIEDADE:
- Recolhe seus brinquedos ou vou doar para os pobres!
ETIQUETA NA MESA:
- Fecha a bo,ca e come.
LÓGICA: 
- Porque eu disse e pronto!!!
AÇÃO/REAÇÃO:
- Me responde outra vez e faço você comer o chinelo.
FUTURO: 
- Algum dia você vai me agradecer.