Pesquisar este blog

23.10.15

Cheng-Pong 855

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Os homens são os melhores cozinheiros do mundo! Com dois ovos, linguiça e um pouco de leite deixam a mulher de barriga cheia por nove meses.

PROFISSÃO
Um caipira entra numa sapataria, na capital, afim de comprar um butinão novo. Ali  estão três jovens.
Um deles, querendo divertir-se à custa do caipira, pede que lhe descalce um sapato.
O caipira não reagiu. Agachou-se e descalçou o sapato do jovem.
Todos os outro caíram na gargalhada, e o caipira diz:
- Uai, tão rindo por quê?! Fiquem então sabendo que lá na minha cidade o muu trabaio é ferrador, e ferro e desferro burros todos os dias…

GRANDE PROBLEMA
Discussão entre futuros marido e mulher, diz ele:
- E você pensa, meu amor, que depois de casarmos, poderá viver só com o meu ordenado?
Responde ela:
- Eu posso! Vai ter de arranjar outro para você…

CUIDADO
Dois sujeitos lendo jornal na praça:
- Já leu isso? Diz aqui no jornal que vai sair uma nova lei sobre os maus tratos físicos a animais. Pode dar até em prisão!
- Olha, não tenho nenhum animal mas sempre os tratei bem. Você é que deve ter cuidado! A tua sogra não mora com você?!

VELHO
Dois amigos estão no bar, quando um deles fala:
- Está vendo aquele velho bebendo na outra mesa? Daqui uns vinte anos estarei daquele jeito.
O outro olhou e disse:
- Compadre, é melhor você parar de beber. Aquilo é um espelho, porra!

HISTÓRIA DO BRASIL
E o político, entusiasmado, patriota, aos gritos:
-Os homens, minhas senhoras, meus senhores, só ficam na história por dois motivos: ou um grande feito, ou uma grande merda. Pedro Álvarez por exemplo, descobriu o Brasil, o nosso Brasil...
E lá na primeira fila vem um grito com uma pergunta:
-E agora dê um exemplo de um grande feito.

GRANDALHÃO
Num bar, uma mocinha atrevida não tira os olhos de um grandalhão que bebe calmamente ao lado.
Diz ela:
- Que pescoço grande você tem!
Gaba-se o grandalhão:
- 60 cm de diâmetro!
- Que peito tão largo!
- Um metro e vinte…
Continua ela a descer cada vez mais o olhar:
- Puxa… E a cintura tão fina…
- 70 cm. – Acrescenta o grandalhão
Atrevida, a mocinha diz:
- Imagino o seu pénis…
Responde o grandão:
- 5 cm…
-Só?! – Diz a mocinha com um ar decepcionado.
Finaliza o grandão:
- A contar do chão!

MUITO RÁPIDO
Ao fim do dia, quando a madame chegou em casa, encontrou a empregada doméstica com um ar espantado.
- Serafina, porque está com essa cara tão espantada?
- Óia, dona patroa, é que ouvi no rádio que um tornado passou numa cidade aqui perto e varreu aquilo tudo em menos de três minutos!
- É para você ver! Só você leva uma tarde inteira para varrer o meu quarto!

BUZINA
O Manoel leva o carro numa oficina.
- Qual o problema? - pergunta o mecânico.
- Queria colocar uma buzina bem forte... mas bem forte mesmo!
- Tudo bem, podemos colocar uma buzina de caminhão!
- Não dá pra ser mais forte ainda?
- Mas por que você quer uma buzina tão forte?
- É que os freios estão a falhaire!

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Você anda trabalhando muito. Só dá você na empresa. Arrume um jeito de ver se ocupa todo mundo!

JEGUE EMPACADO
Estradinha do sertão nordestino. O jegue do Severino empaca e não há nada que faça o bicho se mexer. Nisso, aparece o novo veterinário contratado pela prefeitura da cidade. O cara dá um comprimido pro jegue e o bicho sai chispando, a toda,
Severino pergunta admirado:
-Quanto é que custa esse remédio?
-Oitenta reais cada comprimido!
-Óxente, antão me vende logo dois que preciso pegá aquele jegue rapidinho!

MOSCAS
Um maluco a outro:
- Para que é que está pegando moscas e colocando-as numa garrafa de vinho?!
Responde o outro maluco:
- Então, não vê que estou fazendo vinho moscatel?!

DOUTORADO
Num tribunal, o juiz diz para o réu:
- Pelo visto, o senhor não faz nada na vida!
- Faço, sim, senhor doutor juiz! Me faço de aleijado, de cego, de coitadinho, pedinte...

OVELHA
Vou comprar uma ovelha e chama-la de Rover. Quando ela crescer e eu puder tosá-la, terei mina lã de Rover...

APERTO
O jornalista:
- Senhor deputado, não acha que os preços dos bens essenciais têm aumentado drásticamente?!
- Talvez… mas cada um de nós tem de fazer sacrificios em prol do bem colectivo. Repare bem, eu, por exemplo, já deixei de comer pão…com a lagosta!

A AMEAÇA
O Joãozinho ao professor:
- Qual é a tarefa de  casa hoje?
Responde o professor:
- Uma frase com três frutos.
O Joãozinho ao chegar a casa vê a mãe na cama com o professor, não interrompe e vai para o quarto escrever a frase.
No dia seguinte, já na escola, o professor pede ao Joãozinho que leia a sua frase.
O Joãozinho levanta-se e com um ar ameaçador, diz:
- Se você voltar a por a bananinha no moranguinho da minha mãe você leva uma pera!

FAÇA SEGURO

Não podemos deixar nem Uno de nosso Benz à Mercedes desses ladrões que fazem a Fiesta, nessa Honda de assaltos!!!
A MareaBrava! Quem não segura seu automóvel pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos, a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada perguntando:
-Kadet meu carro?
Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso!! Nem rezar um terço pra Santana vai ajudar.
Seguro é o Tipo de negócio difícil, Mazda pra resolver sem ficar com cara de Besta. É o Prêmio para quem o faz.
Tempra todo veículo, pra Parati também. Ao fazer pense nas Variantes. Afinal Quantum mais opções melhor. É legal as Pampa. Ele oFusca os demais e é melhor na hora do Accord.
Não deixe o prazo Passat! Monzaobra. Venha Logus. Estamos Kombi nados?
Visite nossa agencia e se Accent na frente do Galant do nosso gerente. Leve o Stratus do banco e uma Blazer bonita igual Diplomata Classe A.
Leia os Topic do contrato. Somos melhores Kia concorrência, não perca essa Xantia ou vai se Corsa de raiva, o Ka?
Com o seguro pode passar o Weekend com o seu Céu na praia de Ipanema, até em dia de Eclipse. Temos a Suprema garantia de pagamento em menos D20 dias, de um Polo a outro. Scania os documentos ou Cherokee e Mondeo. É Clarus que é bom. Boa Voyage e Pointer final.