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22.12.16

Cheng-Pong 912

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXAR


ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: O dinheiro não compra a felicidade, mas pode comprar um bom vinho ou cerveja. E isto é quase a mesma coisa.

VENDA
A moça colocou um anúncio:
-”Vendo um sofá e uma cama”
Telefonei pra ela e comentei:
-Se eu comprar o sofá, a vista, você faz um negócio bom comigo na cama?
Ela desligou na minha cara.
Se não sabe negociar, então não anuncia.

BEM-SUCEDIDO
-Sua filha só se casou comigo porque sou um homem bem-sucedido. Ganho mais dinheiro do que ela pode gastar – diz o genro à sogra.
- Minha filha também é uma mulher bem-sucedida... afinal, a mulher bem-sucedida é a que encontra esse tipo de trouxa igual você - Devolve a doce sogrinha.

PAPAI NOEL

O Joãozinho diz para a mãe:
- Mãezinha, mãezinha, eu já sei quem é o Pai Noel!
A mãe:
- Sabe?! Então quem é o Pai Noel?
- Sei! Esta noite de Natal, estive acordado de propósito à espera dele! A certa altura, ouvi passos e vi que, afinal, era o paizinho que trazia os embrulhos dos presentes… Depois, Só não percebi foi uma coisa!
- O quê, filho?
- Porque é que o paizinho entrou no quarto da empregada e ficou lá muito tempo…

CHA x CERVEJA

Chá e mais perigoso que a cerveja. Ontem, um amigo nosso tomou umas 8 cervejas no bar, enquanto sua mulher tomou chá em casa. Quando ele chegou às 3h da manhã, ele estava tranquilo, sossegado, enquanto ela apresentava sinais de violência, irritação, também com sintomas de desequilíbrio mental, sem falar coisa com coisa, atirando objetos para todo lado, totalmente descontrolada.
Conselho de amigo, cuidado com o chá.

PAPAI NOEL II

A professora pergunta ao Joãozinho o que ele quer ser quando crescer. O menino responde:
- Quero ser o Pai Noel!
Espantada a professora pergunta:
- O Pai Noel?! Mas por quê?
Explica o Joãozinho:
- Ora! Assim eu só trabalho uma vez por ano…

CARRO
O sujeito trabalhava numa concreteira e tinha um ciúme mortal da mulher. Vivia achando que ela o traía.
Um dia, comprou uma rifa de um caro que correria no final do ano e, acabou sendo sorteado, mas estava trabalhando, não sabia do resultado.
A empresa resolveu entregar o carro na casa dele.  Na sua ausência, entregaram o prêmio para a mulher.
Nesse dia ele foi almoçar em casa, com sua betoneira cheia de concreto. Ao chegar, viu o carro parado na entrada da garagem e pensou:
-O safado tá lá dentro com minha mulher. Hoje eu me vingo dos dois.
Manobrando a betoneira, despejoou todo o concreto em cima do carro. Depois, furioso, foi entrando em casa e dá de cara com sua mulher gritando:
-Oh, meu bem, você viu ali na entrada o carro que ganhou na rifa?

PEGADINHA DO TIO JANJÃO

 Pro ano que vem, o negocio continua de pé, só esperando uma posição sua...”

RETROSPECTIVA
O brasileiro se f** tanto em 2016, que a retrospectiva do ano vai passar no canal pornô...

DE BOLSO

Dois amigos se encontram:
- Ei, João! Por que você está com esse lenço na mão?
- Rapaz! Estou com um guarda-chuva de bolso, calculadora de bolso, rádio de bolso, livro de bolso, que não tenho mais onde colocar o lenço!

CONVERSA

-Oi amor!
-Oi, minha linda! Já escolheu teu presente?
-Já sim! Você podia me dar um telefone novo:
-Ué... mas e o outro?
-O outro disse que vai me dar uma blusa...

MARIDO SAINDO DE CASA
-Eu e minha mulher tivemos uma grande briga, ela me disse para sair de casa. Por orgulho, subi e arrumei as minhas malas. Quando eu já estava descendo, uma mala em cada mão, precebi que ela estava me esperando no pé da escada. Cruzamos nossos olhares e ela me disse:
-Eu espero que você tenha uma morte lenta e sofrida.
Olhando em seus olhos, respondi:
-Uai, agora voce quer que ei fique?

CHARADA

Eu tenho o dobro da idade que você tinha quando eu tinha a sua idade. Quando você tiver a minha idade, a soma de nossas idades será de 45 anos. Quais são as nossas idade?

PREOCUPADO
O galo chegou para a galinha e disse:
-Amor, tô preocupado com o Natal.
-Por que?
-Você já viu pobre comer peru?

LOTERIA
O Joca morava no sítio e um dia que foi na cidade, comprou um bilhete da loteria.
Passado uns dias, um amigo dele disse:
-Cumpadi, tava escuitando no rádio o resultado da loteria e acho que aquele bilhete que ocê comprô deu no primeiro prêmio.
O Joca foi correndo para casa, tomou um banho no rio, se arrumou  e disse para a mulher:
-Muié, o bilhete da loteria que nóis compramo foi premiado e tô indo lá na cidade buscá o dinheiro. Fica de olho lá no alto da estrada. Se ocê vê um táxi taca fogo no rancho que nóis ficamo rico e vamo construir uma mansão.
Tá la a mulher pendurando roupa no varal quando vê lá no alto da estara um taxi vindo.Não teve dúvida: pos fogo no rancho e saiu correndo...
O joca desce do taxi desesperado:
-O que cê fez muié? Peguei um taxi pra vir correndo pois esqueci o bilhete dentro do rancho.

DEFINIÇÕES

Quem tem 1 mulher é um louco apaixonado, quem tem 2 é um homem realizado, quem tem 3 é um doido descontrolado, quem tem mais de 3 sai da frente que é tarado.

NATAL E ANO NOVO
Nessa crise os preços aumentam na proporção que as coisas diminuem.
Você se lembra em outras épocas que o dinheiro dava para você levar um peru sem medo de arrependimento e hoje, com o mesmo dinheiro você pode levar um pinto, pois nessa época do ano você tem o direito de abusar um pouco!
Lembra-se de quando podia fazer “aquele” bacalhau? Você aproveitava as partes nobres e  dava o rabo para os mais necessitados.
Não dá mais para comprar um bacalhau?
Existem várias opções de carnes ou peixes. Por exemplo, um lombinho!!
Nada melhor do que você fazer a virada, oferecendo um lombo aos amigos.
Se for peixe, pode ser com um pacu e, se for para muitas pessoas, deve ser pacuzão.
Ao enfeitar sua casa não se envergonhe de brincar com as bolas do Papai Noel.
Por falar nisso, Papai Noel lembra para a noite de Natal: “deixe bem aberta para eu poder entrar com mais facilidade, caso contrário vou arrombar... e caso eu não consiga colocar no lugar certo, quando acordarem vocês fazem um troca-troca...”
Caso decida abrir seu negócio, escolha bem seu parceiro, pois deve ser uma pessoa de confiança e que te conheça bem a fundo.
Cuidado com as pessoas que te metem o pau por trás.
Caso você ainda queira, aquele meu negócio está de pé.  É pegar ou largar, antes que mele...
Boas entradas!

Resposta charadas: Quer dizer que eu tinha 9 anos, e você 18, e quando eu fiz 18 você fez 27. A soma da minha idade e da sua sera 45...por isso 27+18 é 45.

16.12.16

Cheng-Pong 911

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXAR


ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Se todos os corruptos tivessem uma luz no fiofó, Brasilia seria Las Vegas.

 SENHA
O cara aproveita que a mulher está na cozinha e tenta ligar o notebook.
-Amor, qual é a senha?
-O nosso aniversário de casamento!
Sem responder, o cara pensa:
-Ela fez isso de propósito...

QUEM
Numa madrugada a mulher cutuca o marido com o celular dele nas mãos e grita:
-Acorda desgraçado!
O marido cheio de sono diz:
-O que foi amor, por que me acorda tão cedo?
Ela aponta para o fone dele e diz:
-Quem é essa tal de “ALARME” que te liga sempre às 5 horas?

MULTA
O guarda de transito para um carro que uma senhora idosa dirigia:
-A senhora sabe que ia em excesso de velocidade?
-Por favor, tenha piedade, não me multe... eu sou professora!
-Ah é?! Esperei tantos anos por este dia... Então agora escreva 100 vezes: “Não volto a ultrapassar os limites de velocidade!  Não volto a ultrapassar os limites de velocidade!”.

SOZINHO

-Oi amor, tudo bem? Me disseram que está na sua casa com uma moça. É verdade?
-Euuu? Meu Deus, estou aqui sozinho comendo uns salgadinhos e tomando uma cervejinha. Calma, vou te enviar a foto pelo celular.
-Se está sozinho ai com a latinha numa mão e o prato na outra quem tirou essa foto?

AUSENTE
O marido ficou 15 dias sem dormir em casa. A mulher foi até o local do serviço do marido e lhe disse:
-Escuta aqui seu  irresponsável, fazem duas semanas que não dorme em casa. O que está acontecendo?
O marido:
-Amor, estou fazendo serão pra ganhar mais.... qual é o problema? Eu já comprei arroz, fubá, feijão, caixa de óleo, macarrão, farinha... O que mais então?
Ela tirou a saia, a calcinha e apontando pra coisa dela perguntou:
-E a periquita aqui,  come arroz né?

CHARADA I
 Numa igreja estão 10 velas acesas. Durante a noite vem um ladrão que leva 4 velas. No dia seguinte quantas velas há na igreja?

CONVERSA de GALINHAS
-O meu ovo é bem maior que o teu e é por isso que vale, R$ 0,50 e o teu só vale R$ 0,40 centavos.
-Você é mesmo estúpida! Acha que eu ia arrebentar meu fiofó todo por causa de R$ 0,10 centavos?

CATANDO MINHOCA
A cumadi conversa com o cumpadi
-Cumpadi Zeca, tô orgulhosa de ocê! Isso sim é que é homem! Meu namorado só quer saber de pescá! Pesca de manhã, pesca de tarde, pesca até de noite! Trabalho, nem quer falar! Não é igual a ocê que pega no enxadão pra ir capinar!
-Uai cumadi! Quem falou que vou capinar? Vô indo arrancá minhoca pra pescá!

NO HOSPÍCIO
O louco chega para o diretor do hospício e diz:
- Preciso que você me  troque de quarto agora!
- Mas por quê?
- É que meu companheiro de quarto está ficando louco! Cada dia ele acha que é um animal diferente. Um dia era um leão. No outro um jacaré. No outro uma cobra... Mas hoje, estou morrendo de medo dele, hoje ele é um galo!
O diretor sorri e pergunta:
- Mas por que você esta com medo, se ele é apenas um galo?
E o louco responde:
- Você não está vendo que eu sou uma galinha?

BRIGA DE IRMÃOS
-Arthur, o Otávio acabou de aparecer aqui dizendo que você jogou um balde de água nele. Por que fazer isso com ele, é uma criança...
-Desculpa tia, ele não parava de falar que não era obrigado a ficar me “arthurando”. Ficou 2 horas falando isso sem parar pqp... aí eu joguei um balde de água “potávio” nele.

DIÁRIO
A solteira, desesperada, vespera de Ano Novo, reza antes de dormir:
-Santo Antonio, em 2017 eu não quero nada para mim! Só quero para minha mamãe, um genro lindo, bonito e gostoso, amém!

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Você é do tipo que gosta de comida na sala,ou você leva no quarto?

CHARADA II
O que póde trazer de volta os mortos, nos fazer chorar, nos fazer rir, fazer a gente se sentir jovem, nasce em um instante e dura a vida toda?

POP STAR JOAQUIM DIM
Logo depois de se casar com Marya Kult, o pop-star  Joaquim Dim, avisou:
- Querida, tenho uma péssima notícia para lhe dar: vou ter que partir agora para o Brasil e só volto daqui um ano!
- Você ficou louco, Dim? O que você vai fazer no Brasil?
- Vou gravar o meu novo CD em um estúdio no Rio.
- Mas Joaquim! Eu quero ter um filho contigo! Como farei?
- Eu já pensei em tudo! Vou mandar um vidro com o meu esperma e você faz o trabalho por mim! Aí quando eu voltar para cá, o Quinzinho já vai ter nascido!
E veio para o Brasil. No Rio, ele caiu na gandaia: conheceu os melhores puteiros, dormiu com metade do seu fã-clube e, um mês depois, se lembrou do tal vidro de esperma.
Afobado, ele correu para o banheiro para colher o líquido e nada! A fonte tinha secado.
Rapidamente ele pegou um pouco de xampu, misturou com leite condensado, colocou em um vidrinho e despachou.
Tempo depois, chegou um telegrama de Marya, que dizia:
-Dindin! O seu plano deu certo! Estou grávida de Quinzinho!.
Emocionado com a notícia, Joaquim Dim gritou:
- Raios! Sou mesmo um gênio! Inventei a porra sintética!

PENSAMENTOS
• Se Papai Noel morrer ele não estará mais “em-trenós”.
 • Se no Natal o espírito é Natalino, no ano novo o espírito é Novolino?

VIRGEM
A família comia tranquila quando, de repente, a filha de 10 anos levanta:
-Tenho uma má notícia…Não sou mais virgem! Sou uma vaca!
E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa.
De repente, começam as acusações mútuas:
-Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma prostituta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa.Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!
-E você - pai apontando para a outra filha de 25 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina.
A mãe não aguenta mais e revida, gritando:
-E quem é o idiota que gasta metade do salário com as vagabundas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs.
Desconsolada e a beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta:
-Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
-A professora me tirou do Presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha...

Resposta charadas I:14 velas, o ldrão levou, mas não roubou; Charada II - Memórias.



9.12.16

Cheng-Pong 910

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXAR


ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: O casamento é uma tediosa refeição, com a sobremesa no começo.

DANDO 
O cavalheiro pergunta ao matuto:
- Suas laranjeiras já estão dando laranjas?
- Dando não - respondeu o caipira - a gente tem que pegá.

FEIO
Uma mulher entra no ônibus com seu bebê. O motorista diz:
-Esse é o bebê mais feio que eu já vi. Ugh!
A mulher vai para o fundo do ônibus e se senta, furiosa. Ela diz para o homem que está sentado ao lado:
-O motorista acabou de me insultar!
O homem responde:
-Pois volte lá e coloque-o no lugar dele - pode ir, eu seguro o seu maco pra você.

MORTO
Dois caçadores estão em um bosque, quando um deles desmaia. Ele parece não estar respirando e seus olhos estão vidrados. O outro caçador pega o telefone e liga para a emergência:
-Meu amigo está morto! O que faço?
 O atendente responde:
-Calma, eu te ajudo. Primeiro, temos que ter cerza de que ele está morto.
Há um silêncio, e então um tiro é ouvido. De volta ao telefone, o cara diz:
-Pronto, e agora?

NOIVO
-Como está o seu noivo, amiga?
-Já não é meu noivo...
-Olha, ainda bem! Ele era um mulherengo e já me tentou levar pra cama várias vezes.
-...porque casamos e agora é meu marido...

CHARADA        
Um homem comprou um novo carro esportivo vermelho. Ele, então, entrou em um prédio, pegou um balde de água, saiu do prédio, e jogou a água no chão. O homem estava absolutamente arrasado. Por que o homem jogou a água no chão?

NOME
O cara foi no cabaré e queria pegar a mulher mais Top que tinha la. Escolheu a mais bonita e foram para o quarto. Ela arrancou a roupa, ficou pelada na frente dele, a coisa mais linda do mundo, e ele só com 30 reais no bolso.
-Moça, vou ser franco, eu queria muito fazer amor com você mas só tenho 30 reais...
-Meu filho, eu investi em silicone, plástica, lipo pra mim ficar linda e não ter de fazer programa por 30 reais, não.
-Sei que você vale mais, mas só tenho isso. O que eu compro de você por esse valor?
-Deixa ver... hum... com esse valor eu deixo você dar uma cheida na minha pomba.
Combinado, ela de pé o sujeito ajolhou-se, deu uma cafungada funda, shuuuuuuf... ficando doido. Ainda com a testa encostada ali, ele disse:
-Moça, tamo aqui nessa posiçãofazendo esse trem mas nao sei o seu nome.
-Me chamo Gridilzeti, e o seu?
-Eu sou descendente de turco com árabe.
E pondo o linguão pra fora disse:
-Meu nome e Ahlab Halep Shlap LepLep Shilep Halab Leplep...

RESPOSTA
-Filho, como foi na escola?
-Fui muito bem! O professor fez uma pergunta e eu era o único que sabia a resposta!
-Muito bem meu filho! E qual era a pergunta?
-Quem foi que peidou?

AMOR
Um alemão, um italiano e um brasileirinho conversam no bar. O alemão diz:
-Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas! E de manhã ela fez um delicioso chucruts e disse que me amava muito.
O italiano:
- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes! E de manhã ela fez uma deliciosa  macarronada e disse que eu era o homem da vida dela.
Como o brasileirinho ficou calado, o alemão perguntou:
- Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite, compadre?
-Uma! respondeu o brazuca.
- Hahah, SÓ UMA??! ? exclamou o italiano. E de manhã, o que é que ela disse?
- Não para...

PROFISSÃO
A professora pergunta aos seus alunos o que querem ser quando crescerem...
-Rosinha, o que quer ser quando crescer e porquê?
-Quero ser astronauta sra. professora para conhecer o universo!
- Muito bem, e tu Pedrinho?
-Eu quero ser bombeiro fessora, para ser um herói todos os dias...
- Sim senhor ótima escolha, e você Joãozinho?
- Eu quero ser muito muito rico para ter mulher, whisky, mulher, whisky...
- Mas porque mulher e whisky?
-Ah, professora, já tou cansado de todo os dias punheta, Coca-Cola, punheta, Coca-Cola!.

MINEIRIM
O mineirim ia dirigindo seu carrinho por uma rua de Belo Horizonte, quando teve de parar no sinal vermelho.
Ele então abre o vidro do carro e de repente ao lado para um carrão… com uma bela loiraça, que também abre o vidro do carro e olha para ele.
O minerim então tira a cara pra fora e pergunta para a bela loira:
– Ocê tamém peidooo?

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Ganhei algumas maquinas no bingo. Você quer uma maquina minha?

CRIANDO UMA SENHA
Repolho
Sinto muito, a senha precisa ter pelo menos 8 caracteres.
Repolho cozido
Sinto muito, a senha precisa ter pelo menos um numeral.
1 repolho cozido
Sinto muito, a senha não pode ter espaços em branco.
50porrasderepolhocozidos
Sinto muito, a senha precisa ter pelo menos  uma  letra  maiúscula
50PorrasDeRepolhoCozidos EnfiadosNoSeuRabo,SeVoceNao MeDerAcessoImediatamente
Sinto muito, a senha não pode ter pontuação
AgoraEuFiqueiMuitoPuto 50PorrasDeRepolhoCozidos EnfiadosNoSeuRabo,SeVoceNao MeDerAcessoImediatamente
Sinto muito, a senha já existe, tente outra.

CONVITE
-Desculpa, posso te convidar pra sair?
-Está louco? Tenho noivo e o amo muito, fica sabendo!!!
-É que já é tarde e o bar tem que fechar, senhora!

INGREIS

A professora pergunta ao Joãozinho:
-Me diga como se diz em inglês: “o gato caiu na água e afogou-se”.
-Essa é fácil fessora: “The cat catapum in the water glugluglu and no more miau miau!

INSTRUÇÕES MEDICAS
A mulher acompanha o marido ao consultório médico. Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente diz:
- Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar seu marido certamente vai morrer.
São apenas 10 instruções que salvará sua vida:
1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, Italiana; francesa;
4) Tenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;
6) Pare de assistir novelas;
7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
8) Deixe-o chegar no horário que desejar;
9) Nunca questione onde estava;
10) Atenda aos seus desejos sexuais.
No caminho de Casa, o marido pergunta o que foi que o médico disse. E ela respondeu:
- Falou que você vai morrer.


Resp. charada: O homem tinha a intanção de lavar o carro, mas quando voltou, descobriu que seu carro havia sido roubado.

2.12.16

Cheng-Pong 909


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ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Genro é um homem casado com uma mulher cuja mãe se mete em tudo.

PRIMEIRO
O rapaz perguntava à noiva, muito desembaraçada:
-Me diz, benzinho, eu sou o 1º que faz isso com vocé?
-Que pergunta mais boba! Ainda não sei que posição você vai usar!

FEIA
A mulher flagra o marido com a doméstica:
-Com a empregada! Que coisa mais feia!
-Sim, querida. Feia e gostosa!

PALAVRÃO
Na igreja a mãe impondo respeito do filho fala:
-Filho, não se deve falar palavrão na igreja, se não o teto cai.
Assustado o menino responde prontamente:
-Caralho mãe, se essa porra cair nós tamo fudido!

DEVER
A professora pergunta para Joãozinho:
- Joãozinho, por que você não fez o dever de casa?
E ele prontamente responde:
- Ora, porque eu moro em apartamento.

BIOLOGIA
Um grupo de estudantes tinha aula num laboratório de  biologia. Como parte deste laboratório, o professor disse:
-Vocês  devem raspar algumas bactérias de seus dentes com um palito e, em seguida, analisá-lo sob o microscópio.
Mas uma menina teve alguns problemas para identificar suas bactérias e perguntou ao professor o que eram.
-Essas são as células de esperma.
PERGUNTAS:
1- O que é que só de olhar vai te fazer gritar só de imaginar o tamanho?
2-Por que o vidente quis ir pra Alemanha?
3- Como o Batman dorme?
4- Qual é o super herói preferido dos gordinhos?

FIDEL
O casal de velhinos está ali no sofá acompanhando a novela quando entra o jornal falando da morte do FIdel e mostrando imagens dele quando jovem. A velha, sem os óculos vê aquilo e exclama:
-Olhe, querido, sexo explícito na TV!
-Bota os óculos sua doida é o Ficlel Castro comendo banana!

MODERNIDADE
Troca de casais é a moda do fim de milênio:
Eles numa cama, elas numa outra.

TESÃO
O velhinho entra no consultório médico, brandindo a bengata.
- Doutor o senhor precisa me dar um remédio pra baixar meus desejos sexuais!
O medico sorri com paciência:
- Ora, seu Augusto, o senhor bem sabe que o tesão está na cabeça das pessoas.
- Pois é, doutor - insiste o velhinho - eu gostaria que ele fosse mais para baixo!

AJUDA
A aluna pergunta:
- Professor, de quantas matérias eu posso ficar para recuperação?
- De até 3 matérias.
- E se eu ficar de quatro, o senhor dá uma empurradinha?

CARTOMANTE
A cartomante comunica, sorridente, ao ler a mão da cliente.
-Que maravilha! Nenhuma doença na sua vida!
-Maravilha coisa nenhuma: eu sou médica!

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Amigo, na cidade de  Salto nao tem cemiterio! Quem morre em Salto enterra em Itu?

CHARADA
Sheila precisava ir até o supermercado para comprar alguns ingredientes para cozinhar. Ela começou a escrevê-las:
-Manteiga, leite, ovos, bicarbonato de sódio, caju, laranjas, vinagre, suco de limão
O que Sheila estava fazendo?

PASSARINHO
A garotinha muito sapeca, ao ver o seu priminho sair do banheiro com a braguilha aberta, avisa:
 - Joãozinho, cuidado para o seu passarinho não fugir!
 - Não se preocupe Mariazinha! Não foge não, ele é mansinho! Foi criado na palma da minha mão.

ARMADILHA
O cara que desconfiava da traição da mulher  mas não sabia como descobrir. No bar, conta para um amigo o seu drama e este o aconselha:
-De manhã, antes de  sair, se a sua mulher  estiver ainda dormindo, pegue um copo de leite e uma varetinha de bambu e faça o seguinte: coloque o copo de leite debaixo da cama e enfie a varetinha de bambu no colchão de modo que a ponta  fique encostada na superficie do leite. Qualquer peso a mais, a vareta  afunda no leite e você saberá que alguém mais deitou na cama.
Assim feito o sujeito armou a armadilha e foi  trabalhar.  De noite volta ele desconsolado pro bar e o amigo pergunta:
-E aí, a vareta afundou no leite?
-Não só afundou como o leite virou requeijão!

CONCLUSÃO
Se o sujeito está com o rabo no forno e a cabeça na geladeira, não se pode dizer que ele está com uma ótima temperatura média?

MAÇÃ

Na escola, Mariazinha come uma maçã e Joãozinho tenta filar um pedaço.
– Mariazinha, dá um pedaço de maçã pra mim?
– Não!
– Por que não, só um pedacinho…
– Minha mãe me disse que a Eva fez isso com o Adão e até hoje todo mundo comenta!!!!

SARDINHAS
A professora explica:
- A baleia é um mamífero que vive na água e se alimenta de sardinhas...
E o Joãozinho pergunta:
– Como ela faz para abrir as latas?

CASAR
Depois de muitos anos morando juntos, a mulher fala para o homem:
- Amorzinho …. A gente bem que podia casar,né ?
- Sei não, viu…. Quem é que vai querer a gente???

COMUNICADO OFICIAL:
Informamos que a partir do dia de hoje, estaremos de férias para um merecido descanso, e voltamos no dia 02 de janeiro de 2017. Desejamos para todos vocês e famílias muitas felicidades nas festas de fim de ano, e 2017 com muita saúde!
Atenciosamente:
Alface,o pão integral, a granola, os legumes e verduras, as frutas, a linhaça, o leite desnatado, o peixe, o pepino, a água de coco...
P.S.: Na nossa ausência, estarão a vossa disposição, para atendê-los com a mesma gentileza de sempre:
A cerveja gelada, o leitão assado, o peru recheado, o tender, o pernil, a farofa, as rabanadas, as tortas de chocolate, o panetone, os vinhos, o champanhe e todos os demais que integram a equipe.
Desde já muito obrigado pela sua compreensão!

Resp. charada: Uma lista de compras.
Respostas perguntas: 1- Montanha Russa; 2- Porque ele aprendeu a-lê-mão; 3- De Bruce; 4- O Super Mercado.

24.11.16

Cheng-Pong 908


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXAR


ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Você quer uma mulher que faça tudo por você? Permaneça na casa de sua mãe.

NO MÉDICO
-Sr. Doutor, estou muito preocupado. Me apareceu uma pinta vermelha no testículo.
O médico o examina e diz:
-O Sr. que idade tem?
-Tenho 88 anos.
-E ainda tem relações?
-Graças a Deus, sim.
-Hummm, não se preocupe, foi a luzinha de reserva que acendeu.

INFAME

Era uma vez duas pizzas. Uma estava triste, então a outra vira-se:
-Pizza-ria.

PORRE

Cara, você estava muito bêbado ontem. Me pediu até carona para casa.
-E dai? Não posso mais ser responsável?
-A festa era na sua casa...

LUZ

O professor pergunta para a molecada:
-Alguém sabe dizer de onde vem a luz elétrica?
-O Joãozinho responde:
-Da selva!
-Da selva!?  - Pergunta o professor.
-É, pois ainda hoje cedo, frio, o meu pai disse quando estava tomando banho: esses viados cortaram a luz outra vez...

SENSAÇÃO
Você pega, lambe, chupa, e enfia, devagarinho pro fundo. Se não entrar logo, chupa e enfia de novo pro fundo... Vixi, como dá trabalho enfiar a linha  na agulha.

CHARADAS
1- Se pode abrir, mas não pode ser fechado. O que é?
2- Um senhor passou por uma porta e não tinha as chaves. Como ele fez?
3-Como se escreve “durmindo” ou “dormindo”?
4- Qual a estrela que não brilha?
5- Qual o animal que faz chisss?
6-Ontem comprei um  relógio. Advinha que marca?
7-Me alimenta, viverei, me dá agua, morrerei. Quem sou?
8-Se abre e se fecha, tem pelos e na metade é úmido.
9- Em uma biblioteca há 1.000 livros. Quantas letras tem esses livros?

PASSARINHO
O pai para o filho:
-Filho, um passarinho me disse que você anda fumando maconha!
O filho respondeu:
-Fumando maconha deve andar o senhor pai, pra andar falando com passarinhos!

NATAL

Você é dessas pessoas que ficam preocupados com a roupa que vai usar no Natal?
Papai Noel usa a mesma ha centenas e centenas de anos e ninguem fala nada.

CARA DE PAU
Dois adversários politicos, porém parentes, discutiam o que cada um faria em seus governos, e prometiam mundos e fundos, quando chega um sobrinho de ambos e um deles pergunta:
-Meu querido sobrinho Juninho, o que você quer ser quando crescer?
- Ahhhh tio Beto, quero ser um mentiroso que nem o senhor!

DESCONFIADO

-Você é tão lindo amor...
-Obrigado querida!
-Hummm... e tem um corpo tão musculoso...
-Treino para isso!
-...e um bilau tãããoo grande.
-Ôxa!... diga logo que merda você fez com o carro?

GINECOLOGISTA

Um ginecologista cansado do desgaste da profissão decide aposentar-se. Mas ele quer manter-se ocupado. Fanático por motos,  decide montar uma oficina. Ele então inscreve-se num curso de mecânica de motos.
No fim do curso lhe entregam o certificado dizendo-lhe que ele foi o primeiro aluno a completar o curso com um aproveitamento de 150% no exame final. Não entendendo nada, ele pede uma explicação ao professor.
-Você desmontou o motor rápida e eficientemente - são 50%. Você o remontou rapidamente e funcionou tudo - são mais 50%. Os 50% extra são pelo fato de você ter sido a primeira pessoa a fazer tudo isso enfiando suas mãos pelo cano de escapamento.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Você é meu irmão de leite. Eu mamei na sua mãe, e depois você mamou na minha...

HOSPICIO
No hospício, o médico tenta curar o louco que pensa que é um jegue:
- Olhe pro fundo dos meus olhos - diz o medico - repita depois de mim: "Eu não sou jegue."
- Se não sou jegue sou uma égua!
E o médico:
- Não. Eu não sou jegue e nada mais!
- Eu não sou jegue e nada mais! - repete o louco.
- Nada mais não, burro!
- Eu não sou burro, sou jegue!

CASACO PESADO

O boêmio volta pra casa depois de uma noite na farra com os amigos, quando se ouve um estrondo. A mulher acora e pergunta:
-O que é que caiu?
E o bebum:
-O meu casaco.
-O teu casaco faz tanto barulho?
-Eu estava dentro dele.

CORRENDO
Um guarda de trânsito deteve uma senhora de idade avançada e disse:
- A senhora sabe que está dirigindo com excesso de velocidade?
- Eu sei! É que tenho que chegar antes que eu me esqueça aonde eu vou…

SENHA
Eu estava na casa de um casal tentando consertar a conexão com a internet. O marido gritou pedindo a senha do computador à mulher, que estava em outro cômodo.
- Começa com C maíúsculo, depois 123 – gritou ela.
Tentamos C123 diversas vezes, sem êxito. Assim, chamamos a mulher. Digitando a senha, ela resmungou:
– Realmente não sei qual é a dificuldade de digitar “Começa123?

PERNAS
A centopéia esticada na cama, pergunta ao centopéia macho: Tudo bem em abrir as pernas. Mas quais?

REUNIÃO DE AMIGAS
Lola, uma senhora de 86 anos, diz a seu filho:
– Nenê… (o bebê tem 62 anos). Tenho uma reunião com as meninas e gostaria que você me ajudasse a organizá-la.
– Claro mãe, fique tranquila que vou lhe ajudar.
– Ajudar com o que???
– A reunião mãe !!!
– Ah siiiimmm !!! Eu já tinha me esquecido!
Naquela noite, o filho chama sua mãe para a cozinha e mostra-lhe um papel na geladeira:
1- Sirva café
2- Sirva sanduíches
3- Sirva o suco
4- Sirva docinhos
Que bom!!! Diz a senhora, agora não terei problemas!…
Naquela tarde, ao chegarem as “meninas”… nenhuma abaixo dos 80, Lola, organiza-as na sala, vai para a cozinha e lê:
1. Servir café.
E leva café para suas amigas. Depois de um tempo de conversa, Lola, nervosa, vai para a cozinha e lê de novo:
1. Servir café
E serve mais café…
E assim por mais 4 vezes.
Finalmente as meninas vão embora. Uma delas sussurra para outra, deixando a casa:
– Pepa, você viu que má anfitriã é Lola !!! Ela não nos deu nem mesmo um café !!!
Pepa, responde:
– Lola? De que Lola você está falando???
Naquela noite, o filho de Lola volta para casa e se surpreende, vendo que os sanduíches, sucos e doces estão intactos.
– Mãe! O que aconteceu ???
Lola responde:
–Você acredita que as desnaturadas não vieram!!!
Moral: é amigos, vamos nos encontrar agora, enquanto ainda nos reconhecemos

Resp. perguntas: 1- Ovo; 2- A porta estava aberta; 3- Se escreve acordado; 4- A estrela do mar; 5- O peixe fritando; 6- Marca as horas; 7- Fogo; 8- Olho; 9- “Esses livros” tem 11 letras.

18.11.16

Cheng-Pong 907


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ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: O ideal é manter o número de pousos igual ao número de decolagens.

FANHOS
Dois fanhos conversam:
-Vai fazer enem?
-Não, eu uso âmisinha!

GRAVIDEZ
- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.
- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.

AVANÇA
O Manoel, viuvo, estava num animado papo com uma gaja e o Manoelzinho observando tudo, diz:
-Avança pai...
E o Manoel
-Deus ta avançoe mo filho!...

DENTES
- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroen–terologista.... e vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro, engoli todos.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Está havendo ocupação de alguns colégios e fiquei sabendo que você está encabeçando o movimento "ocupa todos".

TESTE

Uma professora não tinha ensinado nada aos alunos, e recebeu um aviso que iria receber a visita de um inspetor.
Ela explicou aos alunos o que ia acontecer, e que eles não deveriam ficar nervosos quando não soubessem alguma coisa e  que olhassem para ela que ela iria arranjar uma maneira de ajudá-los.
No dia da visita o inspetor escreve no quadro em letras grandes CANETA.
- Você, menino aí na primeira fila. Leia isto em voz alta.
O garoto olha para a professora, que, enquanto o inspetor escrevia, pegou numa caneta e começa a soletrar:
- Ca-ne-ta!
- Muito bem!
E volta a escrever, BORRACHA e chama outro moleque.  Mesma cena, e o garoto:
- Bo-rra-cha!
- Hmm... afinal isto não está assim tão mal quanto diziam. Mais uma vez, agora aquele menino lá no fundo. E ele escreve SINO.
O garoto do fundo era o Joãozinho, aflito, olhando para a professora que estava a sacudir a mão fechada para cima e para baixo como quem está a tocar o sino.
- Pu-nhe-ta!

COMIDA
Num restaurante, um cliente diz para o garçom:
- Quando penso que há oito dias que estou de férias nesta cidade!... Lamento muito não ter vindo aqui logo no primeiro dia da minha chegada.
- O senhor está elogiando a nossa casa - replica o empregado.
- Não, não... Queria dizer que era melhor ter comido este peixe, há oito dias, do que hoje no almoço.

NA ARGENTINA
Um cantor de rock brasileiro faz show para a exigente platéia de Buenos Aires. No final, já era a décima vez que voltava para atender os pedidos de bis e o público continuava exigindo mais.
Desconfiado e com o "saco na lua", o roqueiro se recusa a cantar:
-Chega! Não canto mais!
A gritaria continua. Ele negando. Nisso, levanta-se um brutamontes na primeira fila, e com um dedo ameaçador grita para o rock-star:
- Hay que cantar! Hay que cantar hasta que aprenda!

CHARADA
9 crianças estão sozinhas em uma casa.
Todas dentro de casa.
Todas moram lá.
A está passando roupa
B está assistindo TV
C está cozinhando
D está jogando xadrez
E está tomando banho
F está escutando rádio
G está dormindo
I está se vestindo...
O que H está fazendo?

DEFEITOS
O marido:
-Agora que estamos casados, talvez possa arriscar-me a apontar alguns dos teus defeitos.
-Não te incomodes, querido. Conheço-os todos. Esses pequenos defeitos impediram-me de conseguir um homem melhor do que tu.

ASSALTO
Dois pênis estão prestes a assaltar um banco, quando um deles nota um vibrador se aproximando e avisa o colega:
-Ih, sujou! O Robocop vem vindo!

CONVERSA
O gaúcho falou pro mineiro:
-Báh, tchê, nasci em Pelotas e tu?
O mineiro respondeu:
-Uai... eu nasci interim, duma veis sáo.

PRATO BARATO
O sujeito só tinha quatro reais no bolso. Estava com muita fome entrou num restaurante e pediu a lista. Percorreu todas as opções: do bife mignon, a dez reais, foi descendo... bife com batatas fritas a oito reais, espaguete a seis reais, canja de galinha a cinco reais.
- Merda! - disse ele. - Não tenho dinheiro nem para comer o prato mais barato!
Chamou o empregado:
- Não existe um prato a quatro reais? É tudo que eu tenho!
- Um momento, eu vou falar com o dono.
Daí a pouco voltou e disse:
- Falei com o dono e ele autorizou-me a oferecer-lhe o nosso prato alternativo.
- E qual é?
-Canja de papagaio..
- Nunca ouvi falar nisso!
Como a fome era muita, mandou vir. Nesse momento, sentiu um puxão nas calças, por debaixo da mesa: era o papagaio, que disse:
-Pede a galinha que eu completo com um real

FILHO
A mulher acha o filho estranho e decide fazer o teste de DNA. No resultado da que o filho não é dela nem do marido Manoel. Então, ela diz a ele:
-Amor, tenho uma coisa pra te dizer, mas não sei como falar.
-Podes falar, amor!
-Fiz o teste de DNA e o menino não é nosso.
-Oxe, você não lembra não??? Quando estávamos saindo da maternidade, o menino estava cheio de merda. Aí você falou, vai lá trocar ele, que eu te espero, aí eu peguei um limpinho e deixei o todo cagado lá!!!

A VÍRGULA
Há muitos anos, num reino distante, existia um prisioneiro que aguardava a ordem do rei para saber se seria executado ou nao.
Certo dia o rei tomou a decisão e entregou a mensagem de deveria ser levada ao carrasco.
O rei tinha escrito: EXECUTAR, NÂO PERDOAR!
O rei tinha a fama de mau, mas neste caso ele queria perdoar, contudo, errou a vírgula. O mensageiro sabendo do erro do rei, corrigiu a mensagem e entregou ao carrasco, que leu o seguinte:
- EXECUTAR  NÃO, PERDOAR!
E o prisioneiro foi solto.

AULA
O professor de Matemática chamou o Joãozinho no quadro e deu-lhe o seguinte problema:
- Supõe que os teus pais devem 928 reais no armazém, 382 reais na padaria, 1229 reais na loja de eletrodomésticos, 980 reais no ginásio, que conta é que eles fariam?
O Joãozinho:
- Fariam de conta que não era nada com eles  e  mudaríamos de casa.

Resposta charada: H está jogando xadrez com a D.

10.11.16

Cheng-Pong 906


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ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Na frase: Eu adoro Segunda Feira, o sujeito é louco, aposentado, ou tá de férias.

CAIPIRA NO DENTISTA
O dentista diz ao caipira...
-Meu senhor seus dentes estão horríveis!!! O que o senhor anda comendo?
-Sardinhas em lata!!!
-Mas sardinhas não estragam os dentes!!!
- É... Mas as latas estragam...

PROVAS
Três estudantes não fizeram uma das prova porque não estudaram nada. Então os três arrumaram um plano. Se sujaram com óleo queimado e foram falar com o professor.
-Mestre, pedimos desculpas por não aparecermos na prova, porque estavamos num casamento e no caminho de volta para cá, o carro quebrou e foi por isso que estamos assim sujos como o senhor pode ver.
O Professor entendeu e deu-lhes 5 dias pra se prepararem.
5 dias depois eles chegaram bem preparados porque tinham estudado muito.
O professor colocou-os em salas separadas e havia apenas 4 perguntas na folha de prova:
1-Quem casou com quem? (valor 5);
.2-Onde tfoi o casamento? (valor 5)
3-Onde exatamente o carro enguiçou? (valor 5)
4-Qual era a marca do carro que usavam? (valor 5)
Obs: as respostas devem ser iguas, caso o contrário estão reprovados.

GRANDE MISTÉRIO
Quantos guarda-chuvas você já perdeu? Quantos você já achou? Para onde será que eles vão?

DESESPERADA
A Madonna tem 55 anos e seu namorado 22;
Jeniffer Lopes 46 e seu namorado 23;
Mariah Carey 44 e seu namorado 32;
Elza Soares tem 75 e seu namorado 30;
Suzana Vieira te 70 e seu namorado 26...
Se você não está namorando, calma, fica tranquila, talvez seu namorado ainda não nasceu.

REGRA

Na aula o professor pergunta ao Joãozinho:
- O que é regra?
O Joãozinho responde:
-Não sei mais deve ter um significado muito perigoso!!!
-Como assim perigoso? .
O Joãozinho responde:
-É que quando minha irmã disse que não tinha regra a 2 meses a minha mãe desmaiou, o meu pai teve ataque cardiaco, o nosso vizinho fugiu do bairro...

BICO DE NATAL
Importadora da China oferece um execlente negócio para quem quer ganhar “algum” nesse fim de ano.
Estão oferecendo uma representação de Kits de Árvores de Natal. Segundo informaram, você vende quatro e leva uma “montada”.

DESASTRE
Uma velhinha estava no avião, quando este começou a cair. Um rapaz ao lado diz:
-Vamos se fud***!
A velhinha com cara de tarada baixou a calcinha e disse:
-Será que dá tempo?

NA FUNERÁRIA
Três mulheres trabalhavam numa funerária preparando os corpos pra os velórios.
Um dia, ao entrarem na sala, vêem um morto com um enorme bilau duro.
A primeira mulher diz:
-Não posso desperdiçar isto... olha só aquela maravilha ali rindo para mim...
E ela trepa no defunto. A segunda mulher, excitada com aquilo, fez o mesmo.
A terceira fica meio hesitante e explica que está “naqueles dias, no vermelho”, mas acaba por não resistir à tentação e sobre também no morto.
De repente o sujeito se levanta e as mulheres, muito atrapalhadas, pedem desculpas pensando que ele estava morto. O sujeito responde:
-E estava, mas com duas tentativas de reanimação e uma transfusão de sangue estou como novo!

O FILHO
Um caipira, moribundo, num esforço supremo, diz à sua mulher:
- Nha Chica; eu vô morrê com uma grande dúvida no coração.
- Pur quê?
- É que... eu tou desconfiado que o Zézinho não é meu filho não...
- O Zézinho, o nosso filho?
- Isso mesmo. Ele é tão diferente dos outros...
- Quar o quê...  mecê pode morrê sossegado que o Zézinho é teu filho sim sinhô... mas us outro, eu não garanto...

ACIDENTE
Um homem dirigia um caminhão com ovos. De repente, tem um acidente... Instantaneamente todos os ovos foram quebrados no pavimento. O homem sai do caminhão e começa a chorar dizendo:
-Vou me enforcar! Vou me enforcar!
Uma velhinha que viu tudo se aproxima e pergunta:
- Meu filho, vai se enforcar pelos ovos?
E o homem:
- Nããão, pelo pescoço !!!!!!

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Tomás caiu e quebrou a perna,Tomás caminha como?

DIVÓRCIO
E o peão vai ao advogado ver quanto custa um divórcio.
- Uns oito mil reais, Chico.
- Oito mil? Isso é um absurdo, doutor! Desse jeito, só os ricos podem se divorciar!
- Exatamente! Pobre tem que ser corno a vida inteira.

ROMÂNTICO

O rapaz conhece a garota num bar e depois de um bate-papo eles vão para um canto mais escuro e após o primeiro beijo, ele fala no ouvido dela:
- A sua boca foi feita para mim.
- Puxa, você é tão romântico.
- Não, eu sou dentista.

CARTA DO EX PARA A EX
Querida,
Escrevo para dizer que vou lhe deixar.
Fui bom marido por 7 anos.
As duas últimas semanas foram um inferno. Seu chefe me chamou para dizer, que pediu demissão e isto foi o fim.
Na semana passada, você nem notou que não assisti ao futebol.
Te levei no restaurante que mais gosta. Chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela.
Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo.
Está me enganando ou não me ama mais.
PS. Se quiser me encontrar, desista. A Júlia, aquela sua melhor amiga da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!
Ass: Seu Ex-marido.
RESPOSTA DA EX
Querido ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.
É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora, não valia a pena.
Realmente reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido e você estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da Júlia, pois não como carne há dois anos.
Dormi porque vi que a cueca estava manchada de batom e tive vergonha da emprega ver.
Depois de tudo isto, eu ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.
Quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, saí do emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido. Fazer o quê?
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada. Portanto, se cuida!
PS. Não sei se lhe disse mas Julia, minha melhor amiga, está grávida do Jorginho, nosso personal.
Espero que isto não seja um problema...
Ass: Sua ex, agora milionária, gostosona e solteira.

4.11.16

Cheng-Pong 905

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ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR


Frase: Na frase: Eu adoro Segunda Feira, o sujeito é louco, aposentado, ou tá de férias.

CAIPIRA NO DENTISTA
O dentista diz ao caipira...
-Meu senhor seus dentes estão horríveis!!! O que o senhor anda comendo?
-Sardinhas em lata!!!
-Mas sardinhas não estragam os dentes!!!
- É... Mas as latas estragam...

PROVAS
Três estudantes não fizeram uma das prova porque não estudaram nada. Então os três arrumaram um plano. Se sujaram com óleo queimado e foram falar com o professor.
-Mestre, pedimos desculpas por não aparecermos na prova, porque estavamos num casamento e no caminho de volta para cá, o carro quebrou e foi por isso que estamos assim sujos como o senhor pode ver.
O Professor entendeu e deu-lhes 5 dias pra se prepararem.
5 dias depois eles chegaram bem preparados porque tinham estudado muito.
O professor colocou-os em salas separadas e havia apenas 4 perguntas na folha de prova:
1-Quem casou com quem? (valor 5);
.2-Onde tfoi o casamento? (valor 5)
3-Onde exatamente o carro enguiçou? (valor 5)
4-Qual era a marca do carro que usavam? (valor 5)
Obs: as respostas devem ser iguas, caso o contrário estão reprovados.

GRANDE MISTÉRIO
Quantos guarda-chuvas você já perdeu? Quantos você já achou? Para onde será que eles vão?

DESESPERADA
A Madonna tem 55 anos e seu namorado 22;
Jeniffer Lopes 46 e seu namorado 23;
Mariah Carey 44 e seu namorado 32;
Elza Soares tem 75 e seu namorado 30;
Suzana Vieira te 70 e seu namorado 26...
Se você não está namorando, calma, fica tranquila, talvez seu namorado ainda não nasceu.

REGRA

Na aula o professor pergunta ao Joãozinho:
- O que é regra?
O Joãozinho responde:
-Não sei mais deve ter um significado muito perigoso!!!
-Como assim perigoso? .
O Joãozinho responde:
-É que quando minha irmã disse que não tinha regra a 2 meses a minha mãe desmaiou, o meu pai teve ataque cardiaco, o nosso vizinho fugiu do bairro...

BICO DE NATAL
Importadora da China oferece um execlente negócio para quem quer ganhar “algum” nesse fim de ano.
Estão oferecendo uma representação de Kits de Árvores de Natal. Segundo informaram, você vende quatro e leva uma “montada”.

DESASTRE
Uma velhinha estava no avião, quando este começou a cair. Um rapaz ao lado diz:
-Vamos se fud***!
A velhinha com cara de tarada baixou a calcinha e disse:
-Será que dá tempo?

NA FUNERÁRIA
Três mulheres trabalhavam numa funerária preparando os corpos pra os velórios.
Um dia, ao entrarem na sala, vêem um morto com um enorme bilau duro.
A primeira mulher diz:
-Não posso desperdiçar isto... olha só aquela maravilha ali rindo para mim...
E ela trepa no defunto. A segunda mulher, excitada com aquilo, fez o mesmo.
A terceira fica meio hesitante e explica que está “naqueles dias, no vermelho”, mas acaba por não resistir à tentação e sobre também no morto.
De repente o sujeito se levanta e as mulheres, muito atrapalhadas, pedem desculpas pensando que ele estava morto. O sujeito responde:
-E estava, mas com duas tentativas de reanimação e uma transfusão de sangue estou como novo!

O FILHO
Um caipira, moribundo, num esforço supremo, diz à sua mulher:
- Nha Chica; eu vô morrê com uma grande dúvida no coração.
- Pur quê?
- É que... eu tou desconfiado que o Zézinho não é meu filho não...
- O Zézinho, o nosso filho?
- Isso mesmo. Ele é tão diferente dos outros...
- Quar o quê...  mecê pode morrê sossegado que o Zézinho é teu filho sim sinhô... mas us outro, eu não garanto...

ACIDENTE
Um homem dirigia um caminhão com ovos. De repente, tem um acidente... Instantaneamente todos os ovos foram quebrados no pavimento. O homem sai do caminhão e começa a chorar dizendo:
-Vou me enforcar! Vou me enforcar!
Uma velhinha que viu tudo se aproxima e pergunta:
- Meu filho, vai se enforcar pelos ovos?
E o homem:
- Nããão, pelo pescoço !!!!!!

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Tomás caiu e quebrou a perna,Tomás caminha como?

DIVÓRCIO
E o peão vai ao advogado ver quanto custa um divórcio.
- Uns oito mil reais, Chico.
- Oito mil? Isso é um absurdo, doutor! Desse jeito, só os ricos podem se divorciar!
- Exatamente! Pobre tem que ser corno a vida inteira.

ROMÂNTICO

O rapaz conhece a garota num bar e depois de um bate-papo eles vão para um canto mais escuro e após o primeiro beijo, ele fala no ouvido dela:
- A sua boca foi feita para mim.
- Puxa, você é tão romântico.
- Não, eu sou dentista.

CARTA DO EX PARA A EX
Querida,
Escrevo para dizer que vou lhe deixar.
Fui bom marido por 7 anos.
As duas últimas semanas foram um inferno. Seu chefe me chamou para dizer, que pediu demissão e isto foi o fim.
Na semana passada, você nem notou que não assisti ao futebol.
Te levei no restaurante que mais gosta. Chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela.
Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo.
Está me enganando ou não me ama mais.
PS. Se quiser me encontrar, desista. A Júlia, aquela sua melhor amiga da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!
Ass: Seu Ex-marido.
RESPOSTA DA EX
Querido ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.
É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora, não valia a pena.
Realmente reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido e você estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da Júlia, pois não como carne há dois anos.
Dormi porque vi que a cueca estava manchada de batom e tive vergonha da emprega ver.
Depois de tudo isto, eu ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.
Quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, saí do emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido. Fazer o quê?
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada. Portanto, se cuida!
PS. Não sei se lhe disse mas Julia, minha melhor amiga, está grávida do Jorginho, nosso personal.
Espero que isto não seja um problema...
Ass: Sua ex, agora milionária, gostosona e solteira.

2.11.16

LUTO

O Cheng-Pong não circulou a semana passada devido ao falecimento do professor Geraldo Altoé, pai do Kaltoé (editor). Voltamos esta semana normalmente.

21.10.16

Cheng-Pong 904

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ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR


Frase: Quando a pessoa te chama de gato, ela quer dizer que você não toma banho.

AVISO DA TORRE
Voo 1234 - fala o operador da torre de controle -, manobre 45 graus à direita para evitar ruído!
- Tudo bem - responde o piloto do Airbus, irritado -, mas, a 12 000 metros de altitude, que diabo de barulho meu avião pode causar?
- Meu caro - retorna, calmo, o operador de radar -, você por acaso já ouviu o barulho de um Airbus trombando com um 747?

MATEMÁTICA
O professor de matemática pergunta ao aluno:
- Joãozinho. Se você tivesse trinta reais num bolso e setenta no outro, o que teria?
- A calça de uma outra pessoa, professor!

O METRO
- Quanto custa o metro deste algodão? - pergunta Jacó.
- Estamos em promoção - diz o vendedor, pegando a bobina de tecido -, quanto mais o senhor levar, mais barato fica.
- Então, vai desenrolando até ficar de graça...

CHARADA
Você tem dois sacos. Dentro deles estão 100 bolinhas de gude distribuídas entre os dois sacos. Como pode um saco ter o dobro de bolinhas de gude do outro saco?

MEDICAÇÃO
O médico perguntou:
- Por que você tomou a medicação às seis da manhã se eu disse pra você tomar às nove?
- Doutor, era pra ver se eu conseguia pegar as bactérias de surpresa!

RECEPÇÃO
Na recepção do hospital o repórter chega e diz:
- Por favor, gostaria de entrevistar o rapaz que o rolo compressor passou por cima... Em que quarto ele está?
E a recepcionista:
- Nos quartos 15, 16 e 17!

GORDA
-Me chama de gorda outra vez e está tudo acabado!
-Calma amor, não faça isso! Pensa no nosso filho...
-Qual filho?
-Então... mas você não está grávida?

PERGUNTAS

1- Por que é que a empregada da limpreza não luta karatê?
2- O que o livro de matemática disse para o livro de história?

NOMES
-Papai, porque é que a mana se chama Aparecida?
-Porque foi concebida em Aparecida, quando eu e a mamãe visitamos o santuário.
-Obrigado papai!
-De nada, Banco de Trás!

CÓDIGO
O casal decidiu que o ato sexual se chamaria “telefone” para os filhos não perceberem. Certo dia o marido manda o filho:
-Joãozinho, vai dizer para a mamãe que o pai quer telefonar!!
A mulher responde:
-Marizinha, vai dizer ao papai que o telefone não tem rede...
O marido retruca:
-Joãozinho, diz a mamãe que se aqui em casa não tem rede, o pai vai telefonar lá fora.
A mulher:
-Marizinha, avisa teu pai que se ele sair, a mãe vai abrir uma cabine pública aqui em casa...

DESCANSO
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o mundo, tiveram mais descanso.


ALFAIATE
Um alfaiate comenta com um amigo:
-Eu tenho uma clientela muito variada. Uns são médicos, outros advogados, professores. Tem até alguns que são inventores.
-Puxa, que interessante! - responde o amigo. Eles inventam o que?
-Só desculpas, na hora de pagar a conta.

ANTIGO E MODERNO
Um jovem casal se reuniu com seu pastor para definirem a data de casamento. O pastor perguntou:
-Preferem o casamento moderno ou o tradicional?
-Preferimos o moderno.
No grande dia, uma tempestade violenta forçou o noivo a pegar um caminho alternativo para a igreja. As ruas foram inundadas e ele teve que arregaçar as calças para mantê-las secas.
Quando finalmente chegou na igreja, seu padrinho levou-o rápido para o altar pois a cerimônia já estava pra começar. O Pastor ao ver as calças dele arregaçadas sussurou:
-Rapaz, puxe suas calças para baixo!...
O noivo assustado, também sussurou pro Pastor:
-Reverendo. eu mudei de idéia... eu acho que prefiro o casamento tradicional...


INJUSTIÇA NO HOSPÍCIO
No corredor do hospício, hora de visitas, um homem chama um visitante até um canto:
-Sr, olhe para mim. Eu pareço louco?
-Não, de jeito nenhum.
-E não sou. Juro que não sou. Estou aqui por engano. Por favor, quando sair daqui, fale com o diretor. Diga a ele sobre a injustiça que estão fazendo comigo. Tenho certeza que eles ouvirão suas palavras.
-Farei tudo pelo senhor - disse o homem impressionado com a lucidez do sujeito.
-O senhor fala com o diretor?
-Falo, pode estar certo que quando sair, falo com ele...
-Muito obrigado, senhor. Muito obrigado.
O visitante vai se afastando, quando, de repente, um enorme tijolo arremessado com a maior força acerta o alto do seu coco. Ele se volta para trás assustadíssimo e vê o homem lá no fundo do corredor balançando o dedinho pra ele e falando:
-Não vai esquecer, hein!

NO HOSPITAL
Pelo telefone,
- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...
- Qual é o nome do paciente?
- É um senhor de idade, chama-se Celso e está no pronto-socorro.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do senhor Celso que está aí no pronto-socorro há mais de 5 horas.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante só! Hummm! Aqui está: a pressão arterial e pulso estão estáveis, a diabetes dele ta controlada e estamos aguardando alguns exames de sangue. Continuando bem, o médico responsável assinará alta daqui a mais três horas.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando do meu celular aqui do pronto socorro! É que  tem um mundareu de gente, todo mundo entrando e saindo daqui e ninguém me diz coisa nenhuma. Eu só queria saber como estou...


Resposta perguntas: 1- Porque luta CA POEIRA;  2- Não me venha com história que eu já estou cheio de problemas.
Resposta charada: Coloque 50 bolinhas de gude em cada saco e em seguida, coloque um saco dentro do outro



14.10.16

Cheng-Pong 903


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Frase: Estrada reta e mulher sem curva só dão sono.

FEIO
A tia do joãozinho tinha acabado de dar luz, e Joãozinho e seu pai foram visitá-la no hospital.
O Pai de Joãozinho entrou primeiro no quarto e ao olhar para a criança, percebeu que o sobrinho era muito feio. Ao sair do quarto alertou para que Joãozinho elogiasse o priminho, falasse que era muito bonitinho, para não magoar sua tia.
Joãozinho entrou no quarto,cumprimentou sua tia, e ao chegar perto do berço, exclamou:
-CRUZ CREDO!! QUE BONITINHO.

LUGAR
A esposa entra no ecritório do marido com a mãe ao lado e diz:
-Beto, é verdade que seu sócio acaba de morrer?
-É sim querida, porque?
-Você poderia botar a mamãe no lugar dele?
-Fale com o coveiro, por mim tudo bem.

OVNI

-Amiga, vi teu marido abraçado com um OVNI.
-Com um OVNI, Objeto Voador Não Identificado?
-Sim, OVNI, Outra Vagabunda Não Identificada.

NUMERO ERRADO
Um homem chega de viagem e hospeda-se numa pousada. Ao entrar no quarto pega seu celular e resolve mandar uma menagem para sua esposa. Só que ao discar o ele troca o número e a mensagem vai para uma viúva que tinha acabado de sair do velório de seu marido.
Ao ler a mensagem a viuva desmaiou. A mensagem dizia:
-Amor, cheguei em paz, você vem na semana que vem, ja reservei seu lugar. To morrendo de saudades, traz pouca roupa que aqui ta um calor infernal.

TROPEÇO
Começo de namoro:
-Amor, tropecei!
-Nossa amorzinho, tadinha, machucou?
Meses depois:
-Amor, tropecei!
-Bem feito retardada, presta atenção.

RAIVA
-Véia, todos esses anos eu aprontando com você, e nunca ficou brava comigo, como você controla a raiva nesas horas?
-Simples, eu lavo a privada e fica tudo bem.
-Lava a privada? Mas como isso ajuda na raiva que você sente por mim na hora?
-Eu lavo com sua escova de dentes.

MENSAGEM
A garota manda uma mensagem para seu ex-namorado:
- E aí tudo bem com você?
O ex responde:
- Não, estou com frio, com fome e sem dinheiro. Só falta você aqui...
- Pra te fazer companhia?
- Não, pra completar a tragédia!

TCHAU
O marido chega em casa e diz para a mulher:
-Oi arruma suas roupas e volta para casa dos teus pais!
A Mulher:
-Tudo bem!
De repente o fone da mulher toca, era o pai dela . Ela atende no viva voz!
-Oi pai, o que  houve?
-Minha Filha, recebi seu recado sobre a dificuldade que estão passando. Eu transferi um milhão de reais para a sua conta, envie quinhentos mil reais para a conta do seu marido e a outra metade fica com você.
-Obrigada, meu querido pai.
Ela vira-se para o marido e pergunta:
-Amor, você me disse para eu arrumar as minhas roupas e para fazer mais o quê?"
-Marido:
-Eu disse para arrumar as suas roupas e me dá para lavar, hoje é minha vez!...

AVISO DE BAR
Para acabar aquela pedição no boteco, o dono escreveu uma placa:
Dose de Pinga---------R$ 2,00
Um Dedim--------------R$ 2,00
Só um Tiquim----------R$ 2,00
Meia-Dose--------------R$ 2,00
Pra Esprimentar------R$ 2,00

FRASE  DO MESTRE SAOKIN  XADO
Quem nunca cagou rápido quando tá na casa dos outros só para aparecer que foi fazer xixi, não sabe o que é ser ninja.

FORTE
Na fazenda dois homens estão conversando e um pergunta para o outro:
- Você é mais forte do que uma galinha?
- Sim, claro! - responde o outro.
- Então bote um ovo!

TRAGÉDIA
O sujeito acaba de acordar de uma anestesia geral, o médico vai visitá-lo e diz:
- Tenho duas notícias, uma boa e uma ruim.
- Me dê primeiro a boa, doutor - pede o paciente.
- A boa é que amputamos a perna errada e acabamos tendo que amputar as duas, portanto você está sem pernas.
O paciente fica estarrecido:
- Nossa, doutor, essa é a notícia boa? Que horror! Então qual é notícia a ruim?
- A ruim é que você vai escorregar pra dentro da privada quando for cagar.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Quando você joga futebol você toca de lado pro seu amigo?

SABÃO EM PÓ
Joãozinho chega na mercearia do Manoel e pede uma caixa de sabão em pó.
Seu Manoel perguntou ao menino se ele tinha um monte de roupa para ser lavada.
-Não tem roupa não, eu vou lavar meu cachorro.
-Você não deve usar este sabão para lavar o seu cão. É muito poderoso e se você lavar o seu cão com isto ele vai ficar doente. Na verdade, ele pode até morrer.
-Joãozinho insistiu no sabão, mesmo o dono da mercearia tentando convencê-lo a não lavar o seu cão.
Uma semana depois, o moleque volta à loja para comprar alguns doces. Seu Manoel curioso perguntou:
-Como está o seu cãozinho?
-Ah, ele morreu!
-Eu lhe disse para não usar o detergente em seu cão.
-Bem, eu não acho que não foi o detergente que matou ele.
-O que foi então?"
-Eu acho que foi na hora da centrifugação!...

CHARADA
O que tem rios, mas não tem água, cidades, mas não tem edifícios, florestas, mas não tem árvores, desertos, mas não tem areia e montanhas, mas não tem pedras?

PALÍNDROMO
Leia da esquerda para a direita e da direita para a esquerda:
 - A TORRE DA DERROTA -
 - ME VÊ SE A PANELA DA MOÇA É DE AÇO, MADALENA PAES, E VEM -
- O ROMANO ACATA AMORES A DAMAS AMADAS E ROMA ATACA O NAMORO -
-LUZA ROCELINA, A NAMORADA DO MANUEL, LEU NA MODA DA ROMANA: ANIL É COR AZUL.

SOGRA
Marcelo encontra o amigo Paulo que não via há mais de um ano. Paulo acompanhado de uma loira espetacular, ambos em uma lanchonete. Aproveitando que o mulherão foi ao banheiro Marcelo começa o interrogatório.
- Cara! Que mulher é esta? A última vez que nos vimos você era casado com uma mulherzinha muito feia, horrorosa.
- Ah! Não dava mais meu amigo, ela não tinha nenhum estímulo na vida, foi desgastando. Trouxe a mãe dela pra morar com a gente. Quando ela foi trabalhar a noite eu tive que fazer companhia para minha sogra cheia de manias, não dormia sozinha, não ia à padaria de medo de se perder. Praticamente meu fim de semana era fazendo companhia para minha sogra...
- Isso é ultrajante! Ainda bem que você separou dela.
- Separei, mas a minha sogra ainda está morando lá em casa!
- Que coisa bizarra! E esta sua nova namorada maravilhosa sabe disto? - diz Marcelo apontando para a loira que retornara do banheiro.
- Namorada? Ah, esta aqui é a minha sogra!

Resposta charada: Um mapa.


7.10.16

Cheng-Pong 902


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Frase: Numa lápide: "Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que  encher, veio encher esse buraco".

CRISE
Dois empresários se encontram e após o tradicional papo “estou mal...”, “os credores estão me caçando...”, etc. um deles comenta:
- Nem consigo mais dormir a noite!
E o outro responde:
- Pois eu durmo como um bebê!
- Mas como você faz?
- A cada três horas eu acordo e choro...

PROIBIDO
Depois de passar horas tomando cerveja num bar, o rapaz completamente embriagado foi até a rua, parou no meio-fio e começou a desabotoar as calças.
- Companheiro - gritou um guarda - você não pode fazer isso aqui!
- Claro que não, chefe! - respondeu o sujeito, fazendo um gesto com mão em direção a calçada do outro lado da rua:
- Eu vou acertar laaaaaaaaá!

ELEIÇÃO
Uma idosa, mesmo não precisando mais votar, fez questão de comparecer às urnas.
Desinformada, pediu à mesária:
-Que numero que eu voto, minha filha?
-O seu número preferido, o que mais gosta.
A velhinha digitou 69 e começou a tirar a roupa na cabine. Chamaram os guardas e quase que a anciã foi presa por atentado ao pudor.

SAÍDA
Um senhor de meia idade tinha uma consulta com um urologista numa clínica onde haviam vários outros consultórios médicos. A sala de espera estava lotada de pacientes.
Ele se aproximou da recepcionista, uma mulher enorme, grandalhona, imponente, e deu seu nome. Ela com uma voz forte e alta disse:
-Sim, vejo seu nome aqui... você quer ver o médico especialista em impotência, certo?
Todos os outros pacientes na sala de espera  olharam pra ele, rindo, deixando-o envergonhado.
Ele se recuperou rapidamente, e com uma voz também alta, respondeu:
-Não, vim aqui saber sobre uma operação de mudança de sexo... e eu gostaria que fosse o mesmo médico que fez a sua!

DICA
Para essas mocinhas que tatuaram o nome do namorado e depois se arrependeram:
Adotem um cachorro de rua e coloque o mesmo nome.

AMOR
-Mamãe, eu te amo muito.
-Obrigado meu amor, eu também te amo muito... agora vai dizer também para o papai, senão ele vai ficar com ciúmes.
-Papai, eu amo muito a mamãe.

APOSTAS
Certo dia, um brasileiro, um argentino e um chinês subiram em um prédio bem alto na cidade de São Paulo. A competição era saber quem enxergava algo mais longe no mundo.
Primeiro foi o argentino. Ele disse:
- Eu daqui estou enxergando  Buenos Aires.
Todos o aplaudiram. Depois foi o chinês. Ele olhou bem o horizonte e disse:
- Estou vendo a muralha da China!
Foi super aplaudido por tal visão.
Depois veio a vez do brasileiro. Ele fixou a vista, mas não disse nada. Ficava ali de olhos cerrados, mas permanecia calado. Começou a tirar a calça, olhou com atenção o horizonte, mas não dizia nada. Depois tirou também a cueca e não disse nada, apenas olhava com atenção. Impacientes, os outros perguntaram:
- O que você viu, brasileiro?
Ele respondeu:
- Puxa! Não sabia que minha bunda era tão peluda.

CHARADA
 Eu estou segurando um balde cheio de água. Aposto com meu amigo que eu sou capaz de virar o balde de cabeça para baixo, mas o balde permanecerá cheio de água. Como faço para ganhar esta aposta?
DICA: A água não está congelada.

NO INTERIOR
-Me diga uma coisa cumadre, como vai teu irmão Robergério?
-Cê num soube?
-Não! O que aconteceu?
-Cê num lembra que ele vivia dizendo que se fosse traído pela mulher, não faria nada! Manteria o sangue frio?
-Lembro uai!... Eu gostava dele por isso... homem de sangue frio!
-Pois é... a mulher traiu tanto o danado, que o pobrezinho morreu congelado!

DESEJO DO PAPAGAIO
O João tinha como grande amigo o Paco, um solitário papagaio, com quem conversava todos os dias.
No dia do aniversário do Paco ele disse:
-O que você gostaria de ganhar de presente, amigo?
O Paco de imediato:
-Queria transar com uma papagaia puta, safada!
O João juntou o papagaio e levou-o para um prostíbulo de papagaias. Falou para a dona:
-Quero a melhor papagaia para meu amigo aqui...
-Tem uma especial, custa 400 reais, a melhor da casa.
Combinado, João levou o amigo para o quarto e desceu para esperar. Dali a pouco ouviu gritos, urros la em cima. Correram, abrem a porta e veem o Paco em cima da papagaia arrancando suas penas e jogando pro alto.
-O que voce está fazendo com ela Paco?
-Por 400 eu só transo com ela se for pelada...

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Em um churrasco se eu der a carne eu como só se eu cozinho?

GRANDE VIOLINISTA
Um grande violinista é convidado para um safari na Africa e, na hora de fazer a mala, em vez do rifle, coloca o violino no estojo da arma. Durante o safari, o violinista vai para uma clareira sozinho e, quando abre o estojo, nota o engano e comeca a tremer, pensando no pior. E o pior acontece, quando surge um leao e parte pra cima dele. Desesperado, o violinista pega o violino e comega a tocar. O leao, quando ouve a musica, vai se acalmando, acalmando, acalmando... e acaba sentado. Uma hora depois, o violinista continua tocando sem parar e ao seu redor estao mais de 20 leões sentados mansamente, dominados pela musica. De repente surge um ultimo leao que parte pra cima do violinista e o estraçalha.
Vendo aquilo, um leao fala pro outro:
- Nao tem jeito... Olha o surdinho dando vexame de novo...

MESTRE SAOKIN  XADO
Baixinha é igual futebol, nunca chegue fazendo gracinhas sem usar caneleiras.

O TATU DO ADVOGADO
O advogado estava viajando de carro, pela BR, um tatu foi atravessar na frente do carro e o ele parou e pegou o tatu. Colocou no porta malas e seguiu viagem. Lá na frente uma blitz da federal parou ele. Pediram os documentos, tudo certinho, bafômetro, pediram pra ele descer do carro e abrir o porta-malas.
Lá dentro o policial viu o tatu:
-O Sr. é louco? Esse animal é selvagem, isso vai te dar cadeia. Se eu chamar a policia ambiental você está frito.
O advogado disse:
-Bem capaz, esse tatu é meu. De estimação. Tá comigo desde novinho. Se você soltar ele no chão eu dou dois assobios e ele volta e fica do meu lado. Dou mais um assobio e ele beija meus pés. Treinei ele desde pequeno.
O policial falou:
-Duvido!
-Então solta ele pra você ver - disse o advogado.
O policial pegou o tatu, soltou no chão e o tatu vazou, correndo pro mato.
O policial falou:
-Agora chama o tatu de volta.
O advogado disse:
-Tatu? Que tatu?


Resposta charada: Eu seguro o balde debaixo d’água antes de virar de cabeça para baixo.

30.9.16

Cheng-Pong 901


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Pessoas que gostam de cerveja sem álcool não gostam verdadeiramente de cerveja, elas apenas gostam de urinar!

LOUCOS
Com o dinheiro que estou economizando - diz um louco -Vou comprar uma motocicleta.
-Eu em vez disso - disse outro louco - Vou comprar uma vaca.
-Você vai ficar muito ridículo montado sobre a vaca dando partida quando for correr.
-Mais ridículo vai ficar você na hora de ordenhar a moto.


CHARADA
Olhe para as suas mãos. Há dez dedos. Quantos dedos tem em dez mãos?

WEBCAM
Uma mocinha está em casa com sua webcam ligada e começa a se despir para seu namorado, também na webcam, afim de deixa-lo excitado. De repente a porta se abre e o pai da mocinha vê aquilo e diz irritado...
-Mas o que você está fazendo minha filha?
E a filha respondeu:
-Papai, estou fazendo uma consulta com meu médico online. Estou enferma.
E o pai diz:
-Bem, dá licença, sai um pouco e vai se vestir que vou aproveitar e consultar seu médico pois meu cacete também está enfermo e vou mostrar pra ele...

FOME
A conversa por telefone do casal:
-Querido, na parte da manhã eu não posso tomar o café porque eu sinto sua falta, ao meio-dia não poso comer, porque não consigo almoçar sem a sua compania, para jantar não poso comer porque eu sinto sua falta e noite não consigo dormir ...
-Por tanto você sente minha falta?
-Não querido, eu não consigo dormir com fome ...

ADIVINHAS
1- O que é duro e reto quarndo entra, macio e pegajoso quando sai?
2 -Qual é o cheque que mais  mete medo aos bancos?
3 - O que os Informáticos fazem no banheiro?

DENÚNCIAS
O telefone toca na sede do FBI nos EUA.
-Alô? Estou ligando para falar sobre meu vizinho, Terêncio. Moramos no bosque e ele está escondendo maconha dentro de suas lenhas!
- Muito obrigado pela chamada, senhor.
No dia seguinte, os agentes do FBI cercam a casa ao vizinho. Eles invadem o galpão onde está guardada a lenha usando cunhas, serras, abrindo cada pedaço de madeira, mas não encontram a maconha.
Assim que vão embora o telefone toca na casa do vizinho.
-E aí, Terêncio, o FBI veio?
-Veio Sim!
-Eles cortaram toda sua lenha?
-Sim, cortaram tudo.
-Ótimo, agora é a sua vez de me denunciar. Eu preciso do meu jardim arado.

TEMPESTADE
Lá no interior dois caipiras conversam:
-Cumpadi, ocê que nasceu no sítio, foi criado nas fazendas, sabe quando vai chover, num sabe?
-Claro que sei!
-Intão me diga uma coisa: vai chover amanhã?
-Deixa ver... hum... amanhã vai dar tempestade! Chuva forte! Daquelas que tira tudo da terra!
-Tira tudo da terra? Chiíi... então vou avisar meu irmão.
Ele enterrou a sogra dele ainda ontem!

RCO 
Essa placa estava no lado de uma estrada. O cara passou e viu escrito isso aí: “VENDE-SE ESTE     RCO”.
O sujeito seguiu em frente, encucado com aquilo. RCO, "que que e isto, meu Deus”.
Começou a perguntar para a mulher o que era aquilo, não é lote, não é casa, não é nada conhecido e depois de uma hora discutindo ele disse:
-Vamos voltar lá pra saber que porra é essa!
Voltaram, pararam na placa e, de uma casinha logo em frente saiu uma velhinha. Ele perguntou:
-Senhora, que é esse RCO que a senhora ta vendendo?
A velha olhou para a placa:
-O meu filho. Nessa idade não sabe ler não? Não tá vendo que ali tá escrito "VENDE-SE ESTERCO”...

MAU GOSTO
Certo dia, o marido estava andando com sua esposa pelo condomínio onde moravam e disse:
- Olha aí, mulher, como este síndico tem mau gosto, essas cores que ele escolheu para o condomínio são horríveis.
A mulher diz:
-    E ele é muito deselegante. Acredita que ele ontem me chamou de gostosa?
O marido responde:
-    Então estou mesmo certo em dizer que ele tem mau gosto!

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Jogando bola você fica na banheira para os outros se enfiarem por trás?

LUGARES
O paciente chega ao médico chorando de dor e diz:
-Doutor, parti o meu braço em dois lugares. Preciso de ajuda. O que eu faço?
0 médico olha nos seus olhos e diz:
-Olha, rapaz, eu acho melhor você não voltar a esses lugares.


PENSAMENTO
Dizer eu te amo, até que é bonito. Quero ver é aguentar os peidos embaixo do mesmo cobertor.

IRMÃOS TISSÍCO e TISSÓCO
A história dos irmãos Tíssíco e Tissóco, pescadores.
Tissíco falou pro Tissóco:
- Vamo pescá?
Tissóco falou pro Tissíco:
- Vamo!
Tissíco pegou a vara, Tissóco a minhoca, partiram os dois, o Tissíco na frente, Tissóco atrás.
Logo na saída tinha um ninho com uma galinha com um pinto dentro, Tíssíco falou pro Tissóco:
-Vamo pegar?
Tissóco respondeu:
- Vamo!
O Tissíco pegou a galinha, Tissóco o pinto.
E o Tissóco:
-Vamo levá um lanche?
-Vamo, eu vou na padaria e você no açougue:
-Tissíco pegou o pão e Tissóco a lingüiça.
Partiram os dois pelo trilho afora e chegaram no lugar de pescar, lá tinha um córgo e um rego.
Tissíco foi pescar no corgo, Tissóco no rego.
Aí tão lá pescando, ruim de peixe, dali um pouco Tissíco pegou um peixinho, Tissóco um bitélo.
Tempo depois, nada de peixe resolveram mudar de lugar.
Os dois trilho afora, Tissíco na frente Tissóco atrás.
Logo uma vaca braba corre atrás do dois, corre daqui, corre dali eles avistaram um coqueiro. Tissíco falou:
- Vamo subi?
Tissóco falou:
- Vamo!
Aí Tissíco subiu até o meio, Tissóco até os côco.
Os dois lá em cima e a vaca lá embaixo bufando, eles foram cansando quando Tissíco teve uma idéia e falou pro Tissóco:
- Vamo desce e abafar a bicha?
Tissóco falou:
- Vamo!
Desceram, o Tissíco voou no chifre, Tissóco no rabo...

Respostas adivinhas: 1- Gomas de mascar; 2- É o Cheuqe Norris; 3- Multimerdia.
Resposta Charada: Não, não são 100 dedos. São dez vezes  cinco dedos, portanto 50 dedos.






23.9.16

Cheng-Pong 900


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Frase: Herança é aquilo que os mortos deixam para que os vivos se matem.

FORMANDO
O filho do fazendeiro se formou e, quando voltou, a primeira coisa que ele disse para o pai foi:
-Pai, vamos matar aquele boizinho pra comemorar?
E o velho:
-Não precisa não, coloca ele no curral e dá umas chicotadas nele que tá bom!...

FOLHAS
Estão duas folhas numa impressora. Uma pergunta a outra:
-Ha quantos dias está ai?
-A4...

CHIFRE
O cara casou 4 vezes, levou chifre com as quatro.
Então mandou fazer uma mulher de maderia... o cupim comeu...

DANÇA
Estava uma barata tonta, dançando feito uma maluca, quando outra se aproxima e pergunta:
-É Salsa ou Lambada?
-Não estúpida, e baygon!

CONTAR
Um bêbado perguntou ao outro:
- Você sabe contar?
- Sei.
- O que vem depois de 51?
- Uma rodelinha de limão.

MORTOS
O bebum liga de madrugada para a noiva:
-Meu amor, acabo de bater, venha rápido, há muitos mortos...
-Ai Meu Deus, trombou com um ônibus?
-Não, com o muro do cemitério e tô com muito medo!

VELOCIDADE
O paciente pergunta ao médico:
- Doutor, eu estou morrendo?
- Todos nós estamos morrendo a diferentes velocidades.
O paciente questiona:
- Doutor, mas e no meu caso?
E o doutor explica:
- Bem, no seu caso, você é o Usain Bolt.

CAMINHO
Dois pastores estão perdidos e um deles pergunta para um homem que está visivelmente bêbado:
- Com licença, você sabe me informar onde fica a farmácia?
E o bêbado explica:
- Claro, fica ali na esquina virando a direita.
Os pastores agradecem, começam a seguir o caminho mas um diz ao outro:
- Deveríamos ajudar aquele pobre homem que tomou o caminho da bebida!
- É verdade. Temos o dever de ensinar a palavra do Senhor e ajudar aquele homem.
Eles voltam até o bêbado:
- Moço, você gostaria que te ensinássemos o caminho de Deus?
E o bêbado responde:
- Vocês não sabem nem o caminho da farmácia, imagine o caminho de Deus...

BUNGEE
- Você teria coragem de praticar bungee jumping?
- Claro que não!
- Por quê?
- Cara, eu vim parar neste mundo por causa de uma borrachinha que arrebentou e não quero sair dele pelo mesmo motivo.


PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Me falaram que você ia pro cinema com a sua irmã mas não vai mais… porque eu encontrei ela ontem e ela me ofereceu as 2 entradas. 

FILME INVERSO
O cara estava assistindo o vídeo de casamento dele de trás pra frente. O filho se aproximou e perguntou:
- Pai, por que o senhor assiste o vídeo do seu casamento do fim para o início?
- Porque minha parte favorita é quando eu pego a aliança da sua mãe de volta e saio do altar com um sorriso no rosto.

CHARADA
Três moinhos de vento moem três toneladas de farinha em três dias. Em quantos dias quatro moinhos de vento moem quatro toneladas de farinha?

GENTILEZAS
A velhinha insistia em entrar no ônibus com seu cachorro no colo, mas o cobrador mostrava-se implacável:
- Sinto muito, senhora, com esse cachorro não pode subir.
- Ora, que falta de gentileza! - retruca a velhinha. - Sabe o que o senhor devia fazer com a droga desse ônibus?
- Sei - responde o cobrador. - E se a senhora fizer o mesmo com o seu cachorro pode até entrar no ônibus.

HABILITAÇÃO
O rapaz sem habilitação vinha em sua moto na BR do Rio rumo a Aparecida do Norte. Ele avistou ao longe uma blitz. Não tendo mais o que fazer, desceu da moto e foi empurrando. Quando chegou perto da blitz, o policial já ia fazer perguntas, mas ele foi logo dizendo:
- Seu policial, levei quatro anos juntando dinheiro para comprar esta moto e fiz a promessa de quando eu conseguisse comprar, eu sairia empurrando ela daqui do Rio até Aparecida do Norte.
O policial, comovido, deixou ele seguir em frente. E ele foi se distanciando da blitz para montar de novo na moto, mas aí veio logo atrás dele uma viatura. Era o mesmo policial, que disse ao motoqueiro:
- Liguei para meu superior, contei sua historia. Ele se emocionou e exigiu que eu escoltasse você nessa promessa.

ESTRESSADO
Um motorista de ônibus em seu trabalho parou em um ponto onde embarcaram vários passageiros. Um homem com malas nas costas e sacolas na mão se aproxima dele e pergunta:
- Esse ônibus vai até onde?
O motorista já estressado, já pronto para partir responde:
- Do parachoque dianteiro até o parachoque traseiro.

VONTADE
No ponto de ônibus a linda loirinha olha para um cara e diz:
- Ai que vontade!
Passa um tempo e ela diz a mesma coisa:
- Ai que vontade!
O cara já estava excitado, quando novamente ela diz:
- Ai que vontade!
Ele pergunta:
- Vontade de que, meu amor?
- De peidar!!!

MOTIVO
Dois homens estão discutindo suas vidas e um diz:
- Vou me casar. Estou cansado de ter um apartamento sujo, pratos sujos, e sem roupas para vestir.
- Que coincidência, eu estou me divorciando por esses mesmos motivos.

CURIOSIDADE
Palavras palíndromas são as que podem ser lidas normal e de tras para frente, com o mesmo sentido: Exemplos:
ARARA - SAIAS - MAMAM - RODADOR - ANILINA - RADAR - MATAM - SIRIS - RALAR - SOMAVAMOS - ROTOR - SOPAPOS  - SUPUS - REVIVER -  - SERES - MATUTAM - AEREA - MIRIM - REVER - OSSO - OVO 

GAGO
No navio o capitão pede ao gago:
- Observe quando já estivermos perto da terra, escolha alguns homens e diga para saltarem na água e irem nadando até a praia, pois a ancoragem do navio pode demorar e quando ela terminar eu irei com o bote.
O gago concorda e fica observando o horizonte, quando de repente se levanta, gesticula para os alguns homens, aponta para o mar e grita:
- Tu, tu, tu...
Os homens prontamente saltam no mar e começam a nadar. E só então o gago completa a frase.
- Tu, tu, tubarão!

Resposta charada: Três dias. Se três moinhos levam três dias para moer três toneladas de farinha, logo, quatro moinhos moem a mesma quantidade de farinha no mesmo tempo, ou seja, três dias.




16.9.16

Cheng-Pong 899


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Você já reparou que nas propagandas de cerveja na televisão, a gente não vê o consumidor de cerveja com uma barriga... de consumidor de cerveja?


5 QUILOS
- Vó, já disse mil vezes que não se pode lavar cobertor nessa máquina de lavar. Você não sabe que ela só aguenta 5 kg? Prometa que nunca mais fará isso novamente.
- Meu netinho, isso não é cobertor, é a minha calcinha.

ATALHO
Um homem pergunta para um fazendeiro perto de um grande pasto:
- Senhor, você se importaria se eu cortasse caminho pelo seu pasto para chegar na estação de trem mais rápido? Eu já estou atrasado e tenho que pegar o trem das 16:25.
- Pode sim, claro! E se meu touro ver você, aposto que você vai conseguir pegar até o trem das 16:10.

TOSSE

O rapaz pergunta ao farmacêutico:
- Você tem algo contra tosse?
O farmacêutico responde:
- Não tenho não. Pode tossir à vontade.

CASAMENTO
No dia que o filho do Joca nasceu, um amigo dele o chamou porque sua menina nascera no dia anterior.
-Quem sabe? Talvez eles vão acabar se casando.
E o Joca:
-O meu pequeno rapaz tem um dia de  idade, e a sua menina tem dois dias de idade. Ele não vai se casar com alguém que tem o dobro da idade dele...

CHARADA
Uma criança caiu para o lado de fora de um prédio de 78 andares, mesmo assim, chegou ao chão ilesa. Se sua queda não foi aparada, nem suavizada por nada. Como isso é possível?

CALMANTE

O sujeito entra na farmácia e fala pro vendedor:
– Tem calmante?
– Tenho.
– Então tome uns três, porque isto aqui é um assalto.

ESPIAR
A mulher fala para o marido:
– Amor, precisamos comprar uma cortina urgente e pôr nesta janela, imagine se o rapaz do apartamento da frente me olha trocando de roupa.
– Ah véia, se ele ver você trocando de roupa, é ele quem vai comprar uma cortina.

MELANCIAS
Havia um fazendeiro que plantava melancias, mas ele estava perturbado porque alguns moleques da redondeza entravam na plantação a noite para comer suas melancias.
Aí ele teve uma idéia achando que iria assustar os moleques e mantê-las longe.Fez uma aviso e colocou na plantação.
Na noite seguinte, os moleques leram na placa: "Atenção! Uma das melancias neste campo foi injetada com cianeto."
Os moleques fizeram outro letreiro ao lado do aviso do fazendeiro.
No dia seguinte ele inspecionou o campo e notou que não havia melancias faltando, mas outro aviso ao lado de sua placas:
- "Agora tem duas!"

BÊBADO
O bêbado entrou no ônibus, ficou em pé, não conseguiu se segurar e nem passar na catraca. Quando o ônibus freava ele ia parar lá no motorista; quando o ônibus acelerava, ia lá no cobrador. Na hora de descer o motorista pergunta:
- Você não vai pagar não?
O bêbado responde:
- Pagar o quê? Eu vim caminhando até aqui!

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Eu gosto de cozinhar com lenha, mas lá na minha casa ninguém racha lenha, e na sua racha?

PARTES
Um mendigo, morto de fome, bate às portas de um mosteiro e pede um prato de comida. O frade, movido pelo espírito fraternal, o convida para almoçar com todos.
Na mesa, após a oração, tem início o almoço.
Certa hora, o mendigo pede: “Por favor, me passe o pão.”
O frade superior o repreende: “Não é pão. É o corpo de Cristo.”
Envergonhado, o mendigo cala-se.
Mais adiante, novamente pede: “Por favor, me passe o vinho.”
Mais uma reprimenda: “Não é vinho. É o sangue de Cristo.”
O mendigo promote não mais falar besteira.
Logo depois, chega à mesa um prato cheio de beringelas refogadas. O mendigo pede:
“Por favor, me passe a beringe… Perdão. Por favor, me passe o saco de Cristo.”

O BUBBA
O marido estáva no banheiro se barbeando quando o garoto que ele contratou para cortar o  gramado, chamado Bubba, vem fazer xixi. O marido maliciosamente olha e fica chocado com o  tamanho enorme do bilau do Bubba.
Ele não  aguentou a curiosidade e pediu ao Bubba qual era o segredo daquilo.
-Bem, todas as noites antes de eu subir na cama com uma menina, eu bato meu bilau na cabeceira da cama três vezes. Isso funciona, além de impressionar elas!
O marido ficou animado com esta sugestão fácil e decidiu experimentár naquela mesma noite. Antes de subir na cama com sua esposa, ele tirou seu pênis e bateu três vezes na cabeceira da cama. Sua esposa, meio adormecida, disse:
-Bubba? É você?

NA BAHIA
O Manel em viagem na Bahia decide ir ao banheiro antes de sair do restaurante em que havia acabado de almoçar um vatapá apimentado. Como o banheiro estava muito cheio e ele já estava apertado, decidiu ir em um banheiro ao lado do restaurante que ficava no meio de um matagal.
Logo que terminou, percebeu que não havia papel higiênico. Observando todo o banheiro ele vê uma enorme taturana na parede e exclama:
- Ora pois, deve ser isto... baiano limpa a bunda é com uma escovinha!
Pegou a lagarta, limpou a bunda com ela e logo sentiu a queimação. Indignado com a bunda queimando ele reclama:
- Só podia ser coisa de baiano, até nisso tinham que colocar pimenta!

ÉDEN

Um belo dia, no Éden, Deus estava procurando Adão e Eva, mas não conseguiu encontrá-los. No final do dia, Deus viu Adão e perguntou onde ele e Eva estavam. Adão disse:
-Hoje cedo eu e a Eva fizemos amor pela primeira vez.
Deus disse:
-Adão, você pecou. Eu sabia que isso iria acontecer. Onde Eva está agora?
Adão respondeu:
-Ela está lá no rio, lavando as partes íntimas...
E Deus:
-Droga, agora todos os peixes vão passar a ter um cheiro engraçado.

GÊNIO
Um homem encontra uma garrafa na praia, abre a rolha e sai um Gênio que se diz dono de todo o conhecimento do mundo:
-Você só tem direito a um pedido. Sei de tudo nesse mundo e você pode perguntar qualquer coisa que respondo!
O homem, espantado, exclama:
- Nossa, e você saberá a resposta correta para, literalmente, qualquer pergunta que eu fizer?
O gênio responde "sim" e desaparece.

Resposta charada:
Embora o edifício tenha 78 andares, a criança está ilesa, porque caiu de uma janela do andar térreo.

9.9.16

Cheng-Pong 898


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Mulher é igual a terra, e quando a terra é boa a mandioca cresce!

NOMES
Perguntaram ao Manoel:
-Como se chamam os habitantes do Rio de Janeiro?
-Ó raios! Todos eu não sei...

MALANDRO
Malandro é o Santo Antonio que casa todo mundo e continua solteiro.
300%
Duas amigas se encontram depois de muito tempo sem se verem e colocaram a conversa em dia:
-Então, como vai? Tá tudo bem contigo?
-Tudo bem?... o meu marido está com um grande problema!
-Que problema?
-Está impotente a 300%...!
-A 300%? Eu só conhecia 100%!
-A 100% já estava ha muito tempo... mas agora entalou os dedos numa porta e, para agravar o problema, queimou a língua na sopa fervendo...

ADIVINHA
1- Qual a mulher que ficou viúva por 3 horas?

VIAGRA
O papagaio engoliu um comprimido de viagra, que o dono, distraidamente tinha deixado ao seu alcance.
Preocupado com o efeito do comprimido, o dono do papagaio mete-o no congelador, para acalma-lo. Uma hora mais tarde o homem abre a porta do congelador e vê o papagaio todo suado.
_como é possivel você estar todo suado dessa maneira no congelador?
O papagaio respondeu:
-Pensa que é fácil abrir as pernas de uma galinha congelada?

MORTE
Amor, morreu o padre que nos casou.
-Castigo, aqui se faz, aqui se paga...

NO SALÃO
Um rapaz estava num salão de beleza cortando cabelo. De repente entrou uma jovem muito linda no salão e o jovem que estava cortando cabelo diz:
-Olá, tudo bem?
-Tudo bem!
-Posso convidá-la para ir ao cinema?
-Não pode!
-Por que?
-Por que tenho marido, sou casada...
-Diz pro seu marido que vai dormir na casa de sua prima.
-Não vai dar, porque o meu marido é este que está cortando seu cabelo.

PROFISSOES
1º filho - Licenciado em Fisioterapia.
2º filho - Licenciado em Economia.
3º filho - Licenciado em Saúde Ambiental.
4º filho - Gatuno.
O vizinho pergunta:
-Por que não expulsa o teu quarto filho de casa?
-Porque é o único que traz dinheiro pra casa, os outros estão desempregados...

TRATO
A esposa estava farta de ser só ela fazendo tudo em casa. Então, após uma reunião conciliatória, ela e o mardido concordaram que o jantar passaria a ser feito alternadamente: ora por um, ora pelo outro.
No dia seguinte, foi a vez do marido fazer o jantar. Quando a esposa entra, vê o marido todo nu com um copo de água na mão. Sorridente e matreiro, ele diz:
-Hoje, o menu, é amor e água fresca!
No dia seguinte, o marido entra e pergunta:
-Querida, o que há hoje para comer?
A mulher aparece toda nua, despenteada e responde meigamente:
-Os restos do jantar de ontem, querido!

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Quando alguém vai na tua casa tu prefere que entrem pela frente ou pelos fundos?

SABEDORIA DO MESTRE
Existe um ditado que diz: “Quem planta tâmaras não colhe tâmaras”, isso porque as tamareiras levam de 80 a 90 anos para darem os primeiros frutos.
Certa vez um jovem encontrou  o velho mestre plantando tâmaras e logo perguntou:
-Mestre! Por que o senhor planta tâmaras se o senhor não vai colher?
Sabiamente o velho mestre respondeu com uim sorriso no rosto:
-Meu filho, vai tomar no seu fiofó, o quintal é meu e eu planto o que quiser...

CHARADA
Dois sentinelas estavam de plantão do lado de fora de um quartel. Um se posicionou olhando para a estrada para ver qualquer pessoa que se aproximasse pelo Norte. O outro se posicionou olhando para o outro sentido da estrada para ver se alguém se aproximava pelo Sul. De repente, um deles disse para o outro “Por que você está sorrindo?” Como ele sabia que seu companheiro estava sorrindo?

ILHA DOS GORILAS
Dois naufrágos estão ha tempão numa pequena ilha, no maior tédio. Toda noite, eles escutam um enorme barulho de festa - música alta, gritos, risadas - vindo de uma ilha vizinha.
Um deles, não contendo a curiosidade, resolve improvisar uma jangada e vai para a ilha do barulho. Chegando lá, constata que a ilhota é habitada somente por gorilas, que dão festas animadíssimas todas as noites. O sujeito é recebido muito bem pelos gorilões.
Quando volta, conta a história para o companheiro:
- Pô, meu, que barato! Nunca me diverti tanto na vida! Amanhã você vai comigo!
- Vou não, cara! Prefiro ficar aqui, sozinho...
E a coisa acaba virando um costume, até que num sábado o desanimadão acaba aceitando o convite e os dois vão juntos para a festa. Chegando lá, o festeiro já enturmado apresenta o amigo pra gorilada e cai na farra. O outro, totalmente deslocado, fica parado num canto a noite toda:
- Vamo lá, rapaz! Toma um negócio, pega uma gorila pra dançar, cai na folia!...
De tanto o outro insistir, o tímido bebe um trago duplo, cria coragem e tira uma gorila pra dançar. Logo, todos os gorilas formam uma roda em volta do par de dançarinos e começam a gargalhar, gargalhar, gargalhar... até rolar no chão!
O camarada, já acanhado, naquela situação não sabia onde enfiar a cara. Chega no colega e pergunta o que está havendo. Sufocado de tanto gargalhar, o outro explica:
- Nada, não! É que você pegou a gorila mais feia da festa!

PESCARIA PARA CASADOS
Sabado que vem...
Saída: 08:00hs
Retorno: 20:00hs
Valor: R$480,00
Neste pacote está incluso:
-Churrasco; bebida (whisky, cerveja, água); 2 putas pra cada um com direito a suruba; na volta, 2 peixes grandes e 3 pequenos para cada um; 2 litros de água de peixe pra passar no corpo e tirar eventual cheiro de perfume; 1 manobrista para rodar com o com o carro na poeira com os vidros abertos pra dizer que pegou estrada de chão.

AUTOESCOLA
A loira chega na autoescola vestida de goleira. O instrutor, curioso, pergunta:
– Por que você está vestida assim??
Ela responde:
– Você disse que o Palio estava ocupado e que iria me treinar no Gol...

TIPO
Durante o exame geral o médico pergunta para o caipira:
- Você sabe qual o seu tipo sanguíneo?
O caipira responde:
 - Oia dotô, eu acho que é do tipo vermeio!

Resposta Perguntas:1-A que morreu 3 horas e alguns segundos depois do marido.

Resposta charada: Embora estivessem olhando em direção opostas, não estavam de costas um para o outro. Estavam frente a frente.