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12.2.16

Cheng-Pong 868

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: O casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.

PESADELO
Tive um pesadelo horrível! Sonhei que estava comendo uma macarronada - diz o marido para a esposa.
-E que há de ruim nisso, meu amor?
-É que não consigo encontrar os cadarços do meu tênis.

GOSTO
Um jornalista pergunta a já idosa Brigitte Bardot qual é o género de literatura que ela prefere.
- Os livros que tenham muitas personagens.
- No outro dia a artista recebeu de um admirador a última lista dos telefones de Paris... com uma luxuosa encadernação.

FENEME
O sujeito tinha um FêNêMê, aquele caminhão antigo que puxava tora e andava bem devagar, o motor fazendo aquele barulho três... três... três... Um dia convidou o filho pra viajar com ele e a noite pararam num posto.
-Vamos pousar neste hotel pois amanha temos que sair cedinho por causa do transito.
No dia seguinte partem bem cedo e uma hora depois o moleque olha da janela do FêNêMê para tras e vê uma fila enorme de carro atras deles:
-Bem que você disse pai, se a gente não sai cedo...

ANTES E DEPOIS DAS ELEIÇÕES
Antes:

Nosso partido cumpre o que promete.
Só os néscios podem crer que
Não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
A honestidade e transparência são fundamentais. 
Para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
As máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
A justiça social será o alvo da nossa ação.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
Se possa governar com as raposas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
Se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
Nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
Os recursos econômicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que somos a nova política.
(Agora repita a leitura de baixo para cima (Linha Por Linha), e veja como funciona a política após a vitória nas eleições)
NOMES
A professora no primeiro dia de aula, quis saber o nome dos alunos. Perguntou a uma  linda menina.
- Qual o seu nome?
- Meu nome é Margarida!
- Que lindo nome!
- Mamãe me deu esse nome porque, quando eu nasci, caiu uma margarida no meu berço!
- Ohhhh! — disse a professora, emocionada.
Aí pergunta a outra linda garota:
 Qual o seu nome?
- Meu nome é Rosinha… Porque, quando eu era uma bebezinha, caiu uma rosa no meu berço!
- Ohhhh, que linda! - disse a professora emocionada.
Aí ela viu um menino todo torto, desengonçado e manco:
- Qual o seu nome?
O garoto, todo torto, respondeu:
- Armário.

ASSALTO
Dois russos, Manoelowsk e Joaquinzowsk, resolveram  assaltar uma casa. Logo Juca se achando o bonzão disse:
-Eu vou na frente.
Quando ele pulou para dentro da casa, caiu em cima de uma antena parabólica que se encontrava instalada  no chão, e saiu  gritando:
-Manele, sai correndo que pelo tamanho da tigela o cachorro deve ser enorme!!!

TROTE
O sujeito liga para o colégio de freiras:
-Alô, a irmã Virgem está?
Do outro lado respondem:
-Aqui não tem nenhuma irmã Virgem...
-Ah, obrigado! É so isso que queia saber.. e desligou rápido...

EXAME MILITAR
Aquela fila de rapazes, todos nus, sendo examinados pelo capitão-médico.
 De  repente, o médico vê um, todo preto, com o piru dele todo branco.
Exclama o clínico:
 -Fenômeno, rapaz! Fenômeno! Nunca na minha vida vi um caso igual. Um negro com o pênis branco!
 -Sou negro, não, doutor. Sou é carvoeiro. E estou em lua de mel.

MEDICO
Um jovem entra num consultório médico e diz:
– Muito obrigado, doutor. Muito obrigado! Eu nem sei como lhe agradecer tudo o que fez por mim!
– Mas… Eu não me lembro de ter tratado você.
– E não me tratou! Mas tratou o meu tio! Eu sou o herdeiro dele!

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Pô, sacanagem, como que tu espalha por aí que eu devia por tudo?
Você tem que pegar e se cu...idar.

PISTA
Aeroporto do Galeão, 7hs da manhá um denso nevoeiro cobre a pista. Avião JUMBO 747 da TAP tenta descer, ajudado pela mais moderna tecnologia de navegação aérea... e dos pilotos, é claro:
-Cuidado Juaquim! Raios, olha a árvore!..
-Ai Jisuis Manuel, veja se esquiva desta vaca!
-Minha nossa, vamos bateire!!...
- Segura o freio juaquim!.. Falta pouco!...
- Diminua a turbina 4...
- Uff. conseguimos parar, e olha, apenas 10 centimetros antes de terminar a pista...
-Pois é Manuel, que raios de pista que constroem neste pais?, olha, tem apenas 300 metros de comprimento!
- Que desgracados, e ainda dão para ela 3000 metros de largura!

CARRO NOVO
O sujeito chegou para o amigo e disse:
-Cara, quase comprei um carro novo hoje. Só não gostei do banco....
-Ué, se é por isso troca!
-Troquei, veio outro carro mas também não gostei do banco.
-Por que?
-Devolveram os cheques!

CURTINHAS
• A namorada pro namorado:
   - Pára!  Pára!  Eu sou moça de familia!
   - E dai?  A Coca-Cola também é e dá pra cinco!
• Saco de velho cheira mal porque carrega dois ovos podres e tem um pinto morto deitado sobre eles.
• A diferença entre um menino e um velho é que o primeiro pensa que o pinto é so pra mijar e o segundo tem certeza.
• Normalmente a mulher goza antes. É naquela hora que você tira a cueca, ela olha pra você e dá aquela gargalhada.
• Perguntaram pra uma moça tímida: - Por que é que as mocinhas abaixam os olhos, quando recebem uma declaração de amor? E ela: - Pra conferir se é verdade.
• Por que a goiaba colocou peruca, passou batom e ves-  tiu uma roupinha feminina    apertadinha?
    R:Porque ela bichou!

• Pastor, é o senhor que separa as mulheres do       mal?
- Sou eu sim, meu fi-      lho.
-Então separa uma pro         sábado pra mim.
•  -Qual a diferença entre um tênis e um pênis?
R: O primeiro é jogado apenas com uma bola.


NOCAUTE DO BÊBADO
• A primeira é do santo
• A segunda é do corpo
• A terceira é da alma
• A quarta te alegra
• A quinta relaxa
• A sexta adormece
• A sétima agita
• A oitava complica
• A nona escurece
• A décima te estica



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