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18.2.16

Cheng-Pong 869

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Em tempos de “pau de selfie”, a frase “pega no meu pau e bate uma prá mim” deixou de ser baixaria!

ZIKA
Foi descoberto pelos cientistas que o vírus Zika também pode ser transmitido pelo celular por meio de aplicativos.
O caso mais recente ocorreu quando um homem deixou o celular desbloqueado perto da esposa e deu a maior Zica.

APÓS A MORTE
O chefe pergunta para o empregado:
-Você acredita em vida depois da morte?
-É claro que não chefe... Não existem provas disso, pois nunca alguém voltou para provar que está do outro lado!
O Chefe:
-Pois é, mas você está muito enganado! Agora essas provas existem, sim. Ontem, depois que você saiu mais cedo para ir no funeral do seu tio, ele veio aqui te procurar.

O QUE FAZER
Na delegacia:
-Seu delegado, meu marido saiu de casa ontem a noite  e disse que ia comprar arroz e até agora não voltou. O que eu faço doutor?
-Sei lá, faz macarrão!!

INTERPRETAÇÃO
Pergutaram a um chinês:
-Você sabe o que é Texaco?
Ele respondeu:
-É tê paxienxia!

PAPO INTERNET
-Oi gostoso!
-Fala!
-Comprou um carro? Eu vi um cara igual você alí perto do ginásio, dirigindo.
-Era eu. Te vi também. Comprei na semana passada...
-Quando a gente vai dar uma voltinha junto nele?
-Eu comprei um carro, não um caminhão de lixo.

PROBLEMA DO “X”
O político foi inaugurar um colégio cujo nome era Pio X. Ele gritou bem alto:
 -Estou aqui para a inauguração deste lindo colégio de nome Pio xiiiis...
O seu assessor o corrigiu:
-Excelência, o nome certo e Pio décimo...
Tempos depois foi a inauguração do colegio Pio XII. O mesmo político disse bem alto:
-Inauguro hoje esse colégio de nome Pio Xis ii...
Novamente foi corrigido:
-Doutor, é Pio Doze...
Meses depois, na inauguração de um hospital, ele disse bem alto:
-Estou inaugurando nesse moderno hospital uma sala de Raio Dez!
O assessor lhe corrige:
-Doutor, é Raio Xiss!

ORIGEM
A dona Genoveva foi pra maternidade ter um filho e deixou o outro na casa da tia.
O menino começou a chorar que queria a mãe. A tia, muito bondosa, explicou que a mãe tinha ganhado um irmãozinho para ele.
O menino quis saber como é que veio o irmão.
A tia esxplicou que ele tinha vindo da Itália numa cestinha de ouro.
O moleque aumentou a choradeira. Como não adiantou nada  agradar, a tia falou:
-Você quer ver seu irmãozinho?
-Não, eu quero ver a cestinha.

100 REAIS
Um bêbado fala para o outro:
-Ô Zé, corre aquii... achei 100 reais. Vou comprar 95 reais de cachaça e 5 reais de pão pra gente.
-Você é doido, Manoel? Pra que isso? Não seja irresponsável!!! Pra que tanto pão? Vai abrir uma padaria, é??

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Sabe o Lima? Aquele!! O Lima é tio meu!

DESPREVENIDA
A professora, distraída,  chega na aula sem calcinhas e pergunta ao Joãozinho:
-Joãozinho, me diga o nomes de três cidades ou estados brasileiros conhecidos?
Ele, olhando para o meio das pernas da professora, diz:
-Bela Vista, Campo Grande, Mato Grosso...

MEIAS
O freguês à balconista:
-Quero dar um presente para minha namorada, mas não sei o que comprar.
-Tenho umas lindas meias de nylon. Quer vê-las?
-Sim, claro... Mas primeiro vamos tratar do presente...

EXAME
O ginecologista está fazendo o toque na mulher quando o celular toca.
-É um amigo que acabou de chegar no aeroporto - diz ele.
E fica com o dedo lá dentro e falando com o amigo:
-Vem pra cá (fazendo o gesto com o dedo lá dentro). Onde fica o consultório?! Você está vendo a Catedral? (mexendo o dedo)... Então você pega a rua à esquerda (com o dedo virando para a esquerda)...anda três quadras e vira à direira (o dedo junto)... Tem uma baixada (o dedo prá baixo)... Depois uma subidinha e um contorno à direita e à esquerda (e o dedo junto)... OK... te aguardo... falou... até mais!!!
Nessa hora a mulher pega uma faca médica que estava ao lado da maca e diz para o médico:
-Se você  me desligar esse maldito telefone agora eu te mato!!!

CHARADA
Fábio e Roberto estão em um bar para assitir a uma partida de futebol. Fábio aposta com Roberto que é capaz de adivinhar o placar do jogo, antes do jogo começar. Roberto aceita a aposta e perde. Como Fábio ganhou a aposta?

VIAGRA
O velhinho resolveu comprar uma caixa de viagra, mas chengando na farmácia ficou envergonhado ao ver apenas atendentes mulheres. Para disfarçar pediu:
- Por favor, têm AAS?
- Têm sim, senhor!
- Me dê um comprimido!
- Custa R$0,10 centavos, senhor!
O velhinho puxou uma nota de R$100,00 e entregou à atendente, que disse:
- Não temos troco para tirar R$ 0,10 de R$ 100,00!
O velho aproveitou a deixa e disse:
- Então põe o troco de viagra mesmo...

AS FRASES MAIS MENTIROSAS DO MUNDO
ADVOGADO: Esse processo é rápido.
POLÍTICO: Eu sempre trabalhei pelos pobres!
VENDEDOR AMBULANTE: Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
ANFITRIÃO: Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: Presente? Sua presença é mais importante…
BÊBADO: Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CASAL SEM FILHOS: Visite-nos sempre, adoramos suas crianças!
CORRETOR DE IMÓVEIS: No mês que vem colocarão água, luz e telefone.
DELEGADO: Tomaremos providências.
DENTISTA: Não vai doer nada.
DESILUDIDA: Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: É a pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: Antes das 11 estarei de volta.
GERENTE DE BANCO: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INIMIGO DO MORTO: Era um bom sujeito.
JOGADOR DE FUTEBOL: Vamos continuar trabalhando duro.
LADRÃO: Isso aqui foi um cara que me deu.
MECÂNICO: É o carburador.
MUAMBEIRO: Tem garantia de fábrica.
NAMORADA: Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei…
NAMORADO: Você foi a única mulher que eu realmente amei.
NOIVO: Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: Vou dizer apenas duas palavras...
OTIMISTA: Os últimos serão os primeiros.
PEIXEIRO: Pode levar, freguesa; está fresquinho.
POBRE: Se eu fosse milionário, dava dinheiro pra todo mundo.
RECÉM-CASADO: Até que a morte nos separe.
SAPATEIRO: Depois alarga no pé.
SOGRA: Em briga de marido e mulher, eu não me meto.
VAGABUNDO: Há três anos que procuro trabalho, mas não acho nada.

Resp. Charada: Fabio disse que diria o placar antes do jogo começar, e antes do jogo começar o placar é sempre 0x0.

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