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3.3.16

Cheng-Pong 871

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: O  celular ta com tanto vídeo porno que quando chama não toca mais, já começa gemendo.

FRASE DO ANO
A mulher pode escapar do seu bilau, mas jamais da sua punheta!"
(Aristofodes)

ENCONTRO
O menininho para a mãe:
-Mãe, mãe, manhêêêê!
Fala pelamor de Deus menino!.
-Olha ali do outro lado da rua, o pai e aquela mulher por quem ele trocou a gente, olha lá mãe....
-Fica quietinho filho, faz de conta que não estamos em casa, vai que ela tá vindo devolver!...

MAIS PESADO
Joãozinho estava na escola, tendo aula de ciências quando a professora pergunta:
-Rosinha, qual o pau mais pesado do mundo?
- É a seringueira, fessora.
-Joãzinho sem demora diz:
- Nao é nada fessora.É o pau do meu pai.
A professora ficou assustada e exclamou:
- O que é isso Joãozinho! Que póuca vergonha!
- Mas professora, ontem à noite eu fui até a porta do quarto do meus pais e ouvi minha mãe falar:
- É João, nem Deus levanta mais esse pau!

DESGOSTO
Dois sujeitos andando, diz um deles, apontando para um prédio enorme:
- Foi nesta empresa que eu tive o maior desgosto da minha vida!
- Como assim?
- Entrei para pedir emprego... e eles me deram!

CORAGEM
Macho mesmo é entrar num velorio, pegar uma das coroas de flores, jogar para trás e gritar:
-Quem pegar é o próximo!

AJUDA
-Mãe, tem dinheiro pra ajudar um homem que tá gritando na rua?
-Que gesto bonito filho, o que ele está gritando:
-4 latinhas de cerveja por R$ 10 reais...

PROVÉRBIO
Antes de falar, ouça.
Antes de agir, pense.
Antes de desistir, tente.
Antes de cagar, vê se tem papel...

MULHERES
Você leva seu carro pra consertar, o mecânico dá o nome da peça pra você comprar, só que antes, você pasa em casa, tua mulher encontra o pedaço de papel no teu bolso e berra:
-Eu quero o telefone dela!...

TOALHA
Quantas vezes enxugando o rosto na toalha você parou e pensou...
-”Sera que essa é a parte que eu passei no toba”

LOUCOS
Dois loucos discutindo:
-eu sou mais louco que você - diz o primeiro louco.
-Não, eu sou mais louco! - diz o segundo.
O primeiro diz:
-Sou louco varrido!
E o outro responde:
-Eu sou louco varrrido e  encerado!!!

NO PEDÁGIO
Me apaixonei pela menina do pedágio hoje.Ela nem era muito bonita, mas suas palavras mexeram comigo:
Cheguei na cabine e ela me disse:
Quer por sem parar?

CHARADA
Uma mulher grávida registrou seus filhos com os seguintes nomes: Dominique, Regis, Michelle, Fábio, Sofia e Lara. Qual será o nome da sua próxima filha? Jéssica, Kelly, Aline ou Simone?

CÉREBRO
Um menino de quatro anos está tomando banho e examina os seus testículos. Ele pergunta à mãe:
– Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
– Ainda não, filho. Ainda não.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Não sou safado, sou apenas uma pessoa normal como você, como sua irmã, como sua prima, como todo mundo.

NO TRIBUNAL
O Juiz diz:
-O primeiro a falar será expulso da sala;
O réu:
-Meretíssimo, peço a plavra.

ASSALTO
O minerim andava a noite por uma rua escura e dá de cara com um assaltante:
-Mãos ao alto. Se der um passo pra frente você morre!
E o minerim:
-E um, dois, treis passim pra tráis, tem argum pobrema?

EMPREGO
Uma famosa multinacional estava passando por um momento difícil e o chefe não teve outra saída: chamou quatro funcionários em sua sala.
- Sinto muito - disse ele - Mas um de vocês será demitido
- Dá licença, senhor! - interrompeu o afro-brasileiro - Eu faço parte de uma minoria desfavorecida! Se me mandar embora, vai ser discriminação!
- O senhor pode me demitir! - alertou o mais velho - Mas eu vou entrar com uma ação de discriminação por idade que o levará à falência!
- E eu sou mulher! - alega a única mulher do grupo - O senhor não pode escolher uma mulher entre três homens! Isso é discriminação!
Nisso, todos olham para o quarto empregado, um homem, jovem, saudável.
- Gente! - diz ele, em tom alterado - Eu nunca falei isso pra vocês, mas... eu sou gay!

VISITA
O filho conta calmamente para a mãe:
-Manhê, hoje veio um ladrão aqui em casa.
A mãe desesperada pergunta:
-Meu Deus! Me diga, e o que ele levou?
O filho responde:
-Nada. Ele só veio pedir o seu voto.

NA PRAIA
Duas amigas se encontram na praia depois de muito tempo sem se verem:
-Menina, mas que surpresa! Eu me lembro que o seu marido não deixava você usar biquini de jeito nenhum...
-Ah, não! Mas isso aconteceu há dois anos, querida...
-Então, quer dizer que ele mudou de opinião?
-Não. Eu mudei de marido.

CURTINHAS
1- Por que o Manoel ficou duas horas olhando fixamente pra lata de suco de laranja?
Porque estava escrito “concentrado”.
2- Como você sabe que a sua cara está cheia de espinhas?
Quando um cego consegue ler nela.
3- O que uma camisinha e sua esposa têm em comum?
As duas passam mais tempo na sua carteira que no seu pau.
4- Quantos homens são necessários para abri uma lata de cerveja?
Nenhum. Ela já deve estar aberta quando a mulher leva para o sofá.
5- Qual é o homem mais popular em uma praia de nudismo?
O que consegue carregar duas xícaras de café e 12 rosquinhas.
6- E a mulher mais popular?
A que consegue comer até a última rosquinha.
7- Porque é que os argentinos em geral, preferem não se casar?
-Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam.


Resposta Charada: Simone - Ela  está seguindo a escala musical de Dó, Ré, Mi, Fá, Sol, La e depois Si.

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