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10.3.16

Cheng-Pong 872

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: A primeira coisa que um homem vê numa mulher, é o seu coração... Não temos culpa que as mamas estejam na frente.

BICHO
Salim jogava bicho todo dia,  metia a mão numa cumbuca e tirava uma letra, inicial de um bicho, que geralmente dava na cabeça.
O pessoal foi sondar o turco pra ver o que ele estava escrevendo e descobriram que ele tinha tirado a letra B. Apostaram tudo no burro e na borboleta. Quando chegou o resultado o Salim ganhou e eles perderam. Aí Salim explicou:
-Joguei no letra B do Berú...

CERVEJA BARATA
O sujeito comenta com um amigo no bar:
- Nessa crise braba o jeito é tomar as cervejas mais baratas. Daqui pra frente só bebo cerveja italiana!!!
-Que cerveja é essa?
-De Milão.

BARRIL
O Joaquim vê o Manoel empurrando um barril na rua e pergunta:
-Ó Manuel, onde vais?
- Ao médico.
- Pra que o barril?
-E que o médico me disse que a cada seis meses eu tenho que levar uma amostra da urina!!
CHARADA
Um relógio de sol é um relógio que tem o menor número de peças móveis. Qual relógio tem o maior número de peças móveis?

PERGUNTAS:
1- Por que a abelha morreu eletrocutada?
2- Por que a mulher tem boca e o papagaio tem bico?
3- Por que o elefante colocou sua mulher na geladeira?
4- Por que o homem, sem nada pra fazer, vive batendo no relógio?
5- Por que todo cachorro late  quando passa um carro perto dele?

DENTISTA
A Mulher vivia traindo o marido com o dentista e todos os dias ia para o consultório, mas para o marido não desconfiar, ela levava o filho. Quando chegava lá ela pedia para o guri:
- Filhinho vá até a pracinha comprar pipoca enquanto o Dr. cuida dos dentes da mamãe.
O guri disse no meio do caminho:
- Pô, cacete, já estou cheio de vir todo dia para essa merda de praça e comer pipoca. Vou vou lá no consultório pedir dinheiro pra comprar sorvete.
Chegando lá, tomou um susto, viu o dentista lambendo a perereca da mãe dele e bradou:
- Dentista f*da p*, dentista que engana a gente, vou perguntar ao meu pai, se na perereca da minha mãe, tem dente.

ENTREVISTA
Fizeram uma entrevista com uma idosa meio surda:
-A senhora tem televisão?
-Ham?! Tesão? Ja tive! Oh, se tive!
-E telefonia?
-Ah, fodia? Fodia sim...
-E TV a cabo?
-Não, não!  No meu tempo não tinha essa modernice de dar o rabo...

SEMANA SANTA
A mulher pergunta para o marido:
-Amor, qual é o seu plano para a Semana Santa?
-Ele respode:
-O mesmo de Jesus: sumir na sexta e reaparecer no domingo.
E o besta resolve perguntar para a esposa:
-E os seus planos, querida?
-O mesmo de Judas: Trair!!

CASAMENTO
Um senhor de 80 anos casa por procuração com uma jovem de 25. Quando se encontram e vão para o quarto ela senta na cama e só chora. Ele pergunta:
-Está arrependida? Você sabia como eu era...
-Não é isso. Tenho vergonha. Sou virgem e nada sei sobre sexo.
-Agora é que estamos lascados. Você não sabe e eu não me lembro.

PURA
O rapaz foi nomeado gerente de banco numa cidade do interior de Minas. A maior festa na chegada, ele ja ficou de olho pra ver se grampeava a filha de um coronel daqueles.
No vai e vem acabou se apaixonando pela moça mais bonita do lugar e resolveu se casar. Foi falar com o prefeito sobre seus planos de começar uma vida brilhante na cidade, casar, ter filhos, família...
-O que o senhor me diz sobre a Geçica que eu escolhi? O senhor acha que ela é digna de ser esposada por um promissor gerente de banco?
-Boto a mão no fogo, meu filho. Pode casar. A Geçica é uma moça maravilhosa.
O rapaz casou e na lua de mel já voltou puto da vida. Foi procurar o prefeito:
-Qualé, seu prefeito? O diabo da Geçica não era virgem. Mas, isso até que é de  menos. Dei um aperto nela e me confessou que trepou com a cidade inteira.
-E qual é o problema?  - falou o prefeito. Uma cidade pequenininha dessas!

PARA-QUEDAS
O Comandante identifica pane geral no avião e avisa ao co-piloto que o avião irá cair.
-Conte a quantidade de pessoas e de pára-quedas...
Retorna o co-piloto:
-Temos um pára-quedas a menos.
-Deixe sem pára-quedas a pessoa mais idosa. Já está no final da vida mesmo!!
Retorna o co-piloto:
-Comandante, a pessoa mais idosa é uma velhinha de mais de 80 anos!!
-Faça o que estou mandando pois, estamos a menos de 2 minutos da queda.
O co-piloto à velhinha:
-Minha senhora, este avião está caindo. Faltam menos de 2 minutos. O que o comandante está querendo fazer com a senhora é uma sacanagem!!!
E a velhinha:
-Mas será que ainda vai dar tempo??

VOTOS
O avião estava caindo e dentro dele estavam o Papa, Obama e um deputafo, mas só tinha um paraquedas. O deputado falou:
- Vamos fazer uma eleição, quem receber mais votos ganha o paraquedas.
Depois da contagem dos votos o deputado é o vencedor.
Inconformado o Papa comenta:
- Eu só não sei como ele conseguiu 12.460 votos.

CANIBAL

Na sala de aula, a professora pergunta ao Joaozinho:
- Joaozinho, o que e canibalismo?
- Sei não, fessora!
- Vou explicar: canibalismo e quando uma pessoa come a outra. Por exemplo: se eu fosse canibal, eu comeria o seu braço.
- E eu ficaria sem braco?
- Se eu comesse os dois... sim! Entendeu?
- Entendi, mas nao concordo, fessora!
- Por que nao?
- Outro dia, eu ouvi meu pai dizer que tinha comido minha mae e nem por isso ela ficou sem bunda!

SALVADOR
Um desabamento ocorre numa mina de carvão. Os dois últimos a sairem são o enge- nheiro e um mineiro. O engenheiro parece não ter sofrido nada, mas o mineiro está com a cabeça toda achatada e o queixo com uma enorme hematoma. O  engenheiro diz:
-Sou eternamente grato a este homem que conseguiu impedir que a galeria onde estávamos, desabasse totalmente segurando a viga do teto com a cabeça!
O medico pergunta então:
-Isso explica por que a cabeça está achatada, mas ao que corresponde este hematoma debaixo do queixo?
O engenheiro responde:
Ah! foi onde eu coloquei o macaco hidráulico!


Resposta perguntas: 1-Ela pousou numa rosa choque; 2- Para comer; 3- Porque elefanta; 4- Pra ver se consegue matar o tempo; 5- Porque ele não tem buzina.

Charada: Uma ampulheta tem milhares de grãos de areia.

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