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18.3.16

Cheng-Pong 873

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase I: Ter uma amiga bonita é como ter uma galinha de estimação. Cedo ou tarde você vai acabar pensando em comê-la.

Frase II: TEM GENTE QUE NÃO RONCA... SONHA QUE É UMA MOTOCICLETA

PEIXE
Amigos, devido a  crise financeira que se encontra o  país, muitos estão sem dinheiro para comprar peixe para a sexta-feira santa... Venho aqui humildemente pedir a quem for comprar o peixe, dar para eles pelo menos o rabo.

TAMANHO
Dois amigos se encontram e um deles puxa conversa:
- João! Andam dizendo por aí que o seu pinto é pequenininho.
- Pô, Fernando! Como a sua mulher é fofoqueira!

RATO
O cara tava deitado em casa, quando passou um ratinho correndo. A mulher falou:
-Mozão, pega o ratinho!
-Por que eu?
-Porque você é o gato da casa.

CORNO
O Cornélio chega em casa depois de mais um dia sem encontrar emprego, e encontra a  mulher deitada na cama, muito suada. Ela começa a falar pra que ele não repare:
-Querido, tá faltando arroz...
Ele responde calmamente:
--Não se preocupe querida, o de cima vai dar.
A mulher continua:
-Tá faltando feijão...
O Cornélio da a mesma resposta:
- O de cima vai dar.
Eis que surge uma voz de cima do guarda-rupa:
- E o que tá em baixo da cama não vai dar nada não?

TRABELA DO CASAMENTO
 Antes:  Duas por noite  -  Depois:  Duas por mês
Antes:  Você me deixa sem fôlego  -  Depois: Você está me sufocando!
Antes:  Não para!!!  - Depois: Nem vem!!
Antes:  Estar ao teu lado!  -  Depois: Vire para seu lado!
Antes:  Me pergunto o que faria sem ela...  -  Depois: Me pergunto o que faço com ela...
Antes:  Erótica!!!  -  Depois: Neurótica!!!

NOVIDADES
A mocinha liga para um amigo chato:
-Edinho, tenho duas novidades para você...
-Quais?
-Perdi a virgindade.
-Ka Ka Ka, demorou... E a outra?
-Sua irmã também...

PAGAMENTO
O cara liga para um hotel em Lisboa e pergunta:
- Por favor, qual o preco de uma diária?
- Depende do tamanho do quarto, do numero de pessoas, etc - diz o atendente.
- E os senhores aceitam criancas?
- Nao senhor, apenas cheque ou cartão de crédito...

 PELADOS
O maio calorão lá no interior, dois caipiras caminhavam debaixo daquele sol quando  avistaram um lago:
-Cumpadi, tô morreno di calor! Vamu pulá naquele lago...
Tiraram a roupa, penduraram num galho e pularam na água fresquinha.
Logo depois passaram dois moleques e roubaram tudo. Quando sairam da água e não viram suas roupas, disseram:
-E agora, como vamu imbora sem as nossa roupa?
E o outro:
-Vamu subi na árvore que vem gente la longe...
Quando as pessoas passaram e olharam para cima, disseram:
-Oba, uva e caranbola.
Os caipiram responderam:
-Num é uva nem carambola é um pinto e duas bolas.

EXAME
O cara foi fazer exame médico para tirar carteira de motorista, mas foi logo dizendo:
-Dr. Eu tenho problemas na vista...
O médico diz:
- Senta naquela cadeira ali...
-Que cadeira? - pergunta o candidato.


CHARADA
Imagine que você vive no tempo do império e é acusado de traição contra o rei e condenado à morte. O rei, contudo, decide ser um pouco brando com você e permite que você escolha como quer morrer. Qual tipo de morte você escolhe?

AGENDA
Após enfrentar uma longa fila pra ser atendida no hospital público, a velhinha consegue chegar até a recepcionista.
- Sinto muito, senhora! Só temos vaga para consulta dentro de três meses!
- Puxa, mas até lá eu já morri!... - reclamou a velhinha.
- Nesse caso a senhora peça ao seu marido para telefonar desmarcando!

SUICÍDIO
A polícia estava investigando a morte misteriosa de um conhecido empresário que havia pulado do décimo-primeiro andar do prédio onde ficava seu escritório. Sua estonteante secretária executiva não foi capaz de dar nenhuma explicação para o fato, mas disse que ele tinha tido umas atitudes um pouco estranhas desde o momento em que ela começou a trabalhar na empresa, um mês atrás.
- Depois de minha primeira semana no emprego recebi um aumento de 20%. Na segunda semana ele me cme deu um négligé maravilhoso, 5 pares de meia de nylon importados e disse: “Isto é para uma secretária muito eficiente”.
- Na terceira semana ele me deu um casaco de pele maravilhoso. Ontem, ele me levou para conhecer um lindíssimo apartamento duplex e passou a escritura no meu nome. E hoje, ele me deu esta pulseira de diamante e me perguntou se eu aceitaria fazer sexo com ele, e quanto que custaria.
- Eu disse que faria, é lógico, e que, por ele ter sido tão gentil comigo, eu cobraria só 15 reais, enquanto eu cobro 30 reais dos outros funcionários do escritório. Foi aí que ele pulou da janela.

GÊMEOS
Uma mulher muito feia entra em um ônibus com duas crianças. O bêbado querendo ser simpático pergunta:
-São gêmeos?
A mulher ignorante responde:
-Você é burro? Não está vendo que um tem 9 e o outro tem 3 anos. Como eles seriam gêmeos?
-É que eu não estou acreditando que alguém comeu a senhora duas vezes.

HOMENAGEM
A elas queremos prestar a nossa homenagem.
 Todos os dias foram e sempre serão o dias delas.
Elas que sempre nos alegram quando estamos tristes, que nos acalmam quando temos problemas.
Que nos proporcionam noite maravilhosas e que por vezes nos dão um pouco de dor de cabeça.
Mas diante de tantas outras coisas boas jamais conseguimos ficar sem elas.
Só temos uma coisa a dizer:
Obrigado Cervejas.


IML NAS CIDADES
Nome dos locais para onde vão os mortos, nos diferentes estados brasileiros:
Paraná - Instituto Médico Legal
Rio Grande do Sul - Instituto Médico Tri Legal
Bahia - Instituto Médico Porreta
Minas - Instituto Médico Bom Demais da Conta
Rio - Instituto Médico Maneiro
Pernambuco - Instituto Médico Pai D'égua
SP - Puta Instituto Médico, Meu
Ceará - Instituto Médico Da Muléstia

Charada resp.: Morrer de velhice ou de morte natural.

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