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24.6.16

Cheng-Pong 887

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Mulheres para ficarem bonitas vão no salão de beleza. Homens para ficarem bonitos vão a uma cencessionária.

XANA
A velhina está no ônibus com uma  gata no colo, não tem lugar para sentar, ela segue em pé... Um sujeito querendo ser gentil, pergunta:
-Quer me dar a xana?
-E a velhinha responde:
-Oh meu filho, e quem segura a gata?

IDIOTA
O cara chega para um conhecido metido a sabichão:
- Ei, você que se acha o máximo, por acaso sabe quem é que bebe mais água no mundo?
O outro intrigado responde:
- Nem faço a mínima ideia... Mas quem é?
- É o TAVEL...
- TAVEL? Onde viu isso?
- Ah, em todo lugar sempre  tem um caminhão onde está escrito: ÁGUA POTAVEL.

CHARADA QUÍMICA
Se você é bom de química, uma dica. Quando quiser ofender alguém diga: Fósforo, Ouro, Nobélio, Selênio, Urânio e Cobre. Junte os símbolos químicos pra ver o que forma.

UM KG
Nas festas em que a entrada é 1 kg de alimento, quem levar feijão deve ficar na área vip...

TROMBA PEQUENINA

Quando os dois elefantes, pai e filho, entram pela primeira vez num campo para nudistas, ficam hororizados com o espétaculo que presenciaram.
Elefante filho:- Pai, diz uma coisa, estou confuso!
Elefante pai:- Diz, meu pequenino.
Elefante filho:- Como é que estes humanos, com uma tromba tão pequenina, conseguem levar a comida a boca?!

SURPRESA
O velhinho chegou de mansinho por de trás da velhinha, abraçou-a e segurando seus seios perguntou:
-Adivinha quem é?
E a velhinha:
-Eu não quero saber! Continua!

APOSTA
Um bêbado entra num bar e coloca uma tartaruga no balcão. A tartaruga estava com duas patas engessadas, um hematoma bem feio no olho direito e vários trincados na carapça.
O dbebum vê um cão que estava encostado num canto e diz ao Manoel botequeiro:
– Vamos fazer uma aposta. Se a minha tartaruga chegar mais depressa que aquele cão naquela parede perto do banheiro ali, você me dá um litro de vodka. Se não chegar primeiro, eu pago o litro e vodka, não bebo e vou embora.
O Manoel decide aceitar a aposta, fácil demais.
Tudo pronto, todos ali no bar prestando atenção.
Manoel prepara-se para dar o sinal de partida:
– Um… dois… três… jáááá!
O bêbado agarra a tartaruga e a atira com toda a força contra a parede! Zásss!
– Perdeu!

LOUCO
Um louco meio cabuloso se trancou em um ármário e não saiu mais. Chamaram o Segurança, um sujeito fortão, que saiu correndo quando escutou o maluco dizer lá dentro:
-Já te peguei e agora vou te comer!
Mandaram um segundo e ocorreu o mesmo.  Ao chegar perto do armário escutou o maluco dizer:
-Já te peguei e agora vou te comer!
Um magrinho encheu-se de coragem, abriu a porta do armário e viu que o louco enfiava a mão no nariz, tirava uma casquinha dizendo:
-Já te peguei, agora vou te comer...

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Se um desconhecido estiver atrás de você, você corre ou só caminha?

APAIXONADO
-Alô?
-Pois não?
-Só liguei pra dizer que te amo... MUITO, MUITO, MUITO... Você é muito especial na minha vida!
-Senhor, aqui é da AMBEV.
-Eu sei!!!

BAFO
Aquela mulher tinha um bafo terrível e por isso mesmo, não tinha namorado. Não havia nada que curasse o cheiro.
No bate-papo da internet conheceu um cara bonitão, tipo galã e marcaram encontro.
No dia, antes de encontra-lo, encheu a boca de Halls do mais forte. Meio constrangida com a falta de assunto puxou conversa com o galã:
-Advinha o que eu tenho na boca?
E o cara:
-Bosta!

DORMINDO
O marido quase dormindo resmunga para sua mulher:
– Querida, por favor, tire meus sapatos e desligue a TV.
– Desgraçado, só isso que sabe fazer mesmo né, vê se acorda, pois ainda estamos no cinema.

SUCO
- Sabes Joaquim, o doutoire me disse para bebeire um pouco de suco de limao depois de um banho quente.
- E tu bebeste o suco de limão, Manuel?
- Que nada! Nao consegui nem acabar de bebeire toda aquela água quente do banho!

DIVÓRCIO
-Eu quero que você inicie para mim um processo de divórcio - pediu aquele magnata ao seu advogado. Minha mulher nao esta se comportando bem. Ela é minha e tem de fazer tudo o que eu quero.
-Bem...uma mulher nao é exatamente uma propriedade - lembrou o advogado. Você nao e dono dela como é de um poço de petróleo!
-Talvez nao, mas com certeza tenho os direitos exclusivos de perfuraçao!!!

O POTE 147
O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo:
"Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em dobro"
 Pensou: -”Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los tirar uma grana".
Pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
-Pois não, o que o traz aqui?
-Doutor, estou com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, nada tem gosto
-Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 147.
E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do paciente.
-O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido?
-Pronto, recuperou seu paladar, está curado!!
O cara saiu puto da vida: "Desgraçado, me pegou, mas vou recuperar minha grana.
Uns dias depois entrou na clínica, pagou a consulta e:
-Ora, o senhor aqui de novo?!
-Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?
O médico sem pestanejar:
-Ah, pois não, enfermeira, o pote 147.
-O pote 147 de novo não, pô!
-Maravilha, recuperou a memória, está curado!!!
E o cara saiu puto da vida:
-Mas que filho-da-puta!!! Levou meu dinheiro de novo.  Da outra vez não vou dar chance...
Dias depois ele volta:
-Veja só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo?
-Doutor, estou acabado, perdi o tesão. Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Carla Perez, a dançarina do Latino e nada... não tenho mais vontade nenhuma...
O médico pensou e solicitou:
-Enfermeira, o pote..."
-Se vier com essa porra de pote 147 outra vez vou f** o senhor vou fu*** essa enfermeira filha-da-puta, vou fu*** todo mundo!!!!"
-Pronto, já recuperou seu tesão, já está curado!!!


Charada Química: Fósforo = P; Ouro = Au; Nobélio = No; Selênio = Se; Urânio = U e Cobre = Cu.

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