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23.7.16

Cheng-Pong 891


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase:Tem mulher que parece a tocha olímpica, vai passando de mão em mão e o fogo não apaga.

COR
Joãozinho pergunta para sua mãe:
-Manhê, sabia que o vermelho é a cor do amor?
-Sei sim, por que?
-Te amo! Tó aqui meu boletim...

FRANQUEZA
A mulher está vendo um programa de culinária na TV, e o marido lhe diz, com aquela sua indelicadeza de sempre:
- Por que você tá vendo isso, se você não sabe cozinhar?
E ela responde com a franqueza de sempre:
- Você vive assistindo a filmes pornôs e eu não falo nada!

TEMPO
Quando uma pessoa diz:
-Vamos dar um tempo!
A tradução real da frase é:
-Vou procurar uma pessoa melhor que você, se eu não encontrar a gente volta...

QUARTEL
A velhinha entra no quartel e vai direto para o escritório dos oficiais:
-Capitão, eu vim visitar o meu neto, Sérgio Ricardo. Ele serve no seu regimento, não é?

CHARADA
Há um fluxo constante de pessoas que entram no lugar onde João trabalha e essas pessoas levam os seus preciosos pertences. As pessoas não pagam pelo que levam. João lhes permite tirar o máximo que podem transportar, desde que mantenham a boca fechada.
O que as pessoas estão pegando e qual é o emprego de João?
-Serve, sim... mas hoje pediu licença, para ir ao enterro da senhora.

PERGUNTA

-Querida, por que você não fala quando tem um orgasmo?
-Porque você nunca está perto quando acontece, querido.

ERRO DE CÁLCULO
Com menos de um mês de casada, a filha única chega na casa da mãe, toda roxa:
-Oh! mamãe, que horror... o Zecão me bateu!
- O Zecão? Eu pensei que ele estava viajando!
-E eu também, mamãe! Eu também pensei!

DINHEIRO
Cheguei para o gerente do banco e disse:
-Meu Deus, para que tanto dinheiro?
-Ele me respondeu:
- Não é da sua conta!

PAPO
O cara saiu do trabalho, parou num bar pra tomar umas e esqueceu da hora. Meio zonzo, correu para o ponto de ônibus que ficava em frente ao cemitério, pensando:
-Se ao menso tivesse alguém aqui pra conversar enquanto o ônibus não vem...
De repente, como num passe de mágica, apareceu no outro lado da rua, uma mulher que pelo seu corpo, ele imaginou ser uma sereia.
Imediatamente puxou conversa:
- Você não tem  medo de ficar sozinha, a essa hora da noite, num lugar ermo como este?
Ela virou-se pra ele e de olhos esbugalhados, fitou-o e disse sorrindo:
- Hoje não, meu querido, mas quando era viva eu tinha.
O cara saiu correndo e nunca mais se viu ele por ali.

CONTRA
No dia do casamento o padre diz:
-Se tiver alguma pessoa que é contra esse casamento, que fale agora ou cale-se para sempre!
Então, só um levantou a mão. O pádre diz:
-Meu filho, não vale! Você é o noivo...

FAMÍLIA
Diz a moça ao pretendente:
-Não, não posso casar contigo. Toda minha família se opôe!
-Mas, e se for a sua vontade?!. -interroga o pretendente.
A moça calmamente repete:
-Eu disse toda minha familía, não entendeu...

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Se eu passar sua roupa, você leva o ferro?

BURACO
Um homem estava jogando golfe, quando de repente se perdeu e vê adiante uma bela e elegante mulher jogando:
-Bom dia! Não sei qual o buraco em que estou, poderia me ajudar?
– O senhor está um buraco atrás do meu. Eu estou no buraco 7 e o senhor está no buraco 6.
O homem agradeceu e continuou o seu jogo. Algumas horas depois, sentiu-se novamente perdido. Viu a mesma mulher e perguntou já envergonhado.
– Desculpe incomodá-la, me perdi outra vez. Pode-me dizer em que buraco estou agora?
– O senhor está um buraco atrás de mim, eu estou no 14 e o senhor está no 13.
Agradeceu à mulher a gentileza e continuou o seu jogo.
Quando acabou, encontrou a mulher no bar do clube e em agradecimento por ela o ter ajudado convidou-a para um drink.
Começaram a conversar animadamente, quando perguntou o que ela fazia para viver.
-Trabalho em vendas.
-É mesmo? eu também! E o que vende?
-Ela envergonhada, e depois de alguma insistência, disse:
-Eu conto se você não rir.
Ele prometeu não fazê-lo…
– Vendo absorventes higiênicos!
Ele imediatamente soltou uma gargalhada que chamou a atenção de todos no bar.
Ela, um pouco zangada:
– Você prometeu não rir!
– Desculpe, não consegui evitar, continuo um buraco atrás do seu, é que eu vendo papel higiênico!

COMPRAS
O Manoel foi de viagem para a Espanha e lá conheceu uma espanhola boa de cama. Dia e noite na sacanagem, mandou um telegrama para a esposa:
-Maria, não posso voltar hoje pois estou fazendo compras.
No outro dia mandou outro telegrama para a mulher:
-Não posso voltar pois ainda estou nas compras.
E foi assim durante nove dias.No décimo dia recebe um telegrama da mulher:
-Manoel, o que você está ai ainda comprando, eu já começar a vender aqui...

PERNAS DE PAU
Numa festa um camarada não arrumava nada quando vê em um canto uma menina solitária. Chegou perto e chamou a menina para dançar. Aí ele viu que ela tinha as duas pernas de pau.
Sentou-se junto e conversa vai conversa vem os dois se enamoraram e o camarada levou a menina para o jardim. Ela viou-se de bruços, se apoiando nas mãos e ele colocou uma perna de pau em baixo de cada braço e começam a transar.
Nisso  vem dois bêbados andando pela rua, e um diz:
- Olha, uma  festa,  deve ter  bebida, musica, vamos entrar?
E o outro bêbado:
- Eu não! Vamos embora! Olha lá, os caras tão comendo até carrinho de mão imagina c* de bêbado!

CORTINA
O cara, vendo o vizinho do prédio ao lado, na varanda, puxou conversa:
– Ô vizinho! Quando é seu aniversário?
– Em março. Por quê?
– É que eu vou te dar uma cortina de presente pra você colocar no quarto. Eu não aguento mais ver você e sua esposa transando em plena luz do dia!
Aí o outro perguntou:
– E o seu, quando é?
– Em setembro, por quê?
– Vou te dar um binóculo, pra você ver direito de quem é a esposa!...

SEM FALAÇÃO
Um velhinho ia pela estrada a uma velocidade regular, quando um carro da polícia o mandou encostar. Surpreso, o velhote desce o vidro e pergunta ao guarda:
- Mas que foi que eu fiz, senhor guarda?
- Não foi o senhor, foi a sua mulher. A senhora caiu do carro numa curva há mais de 20 quilometros!
- Graças a Deus! - respondeu o velhote com grande alívio. - E eu achando que tinha ficado surdo.

Resposta Charada: As pessoas estão pegando livros e João trabalha numa biblioteca.

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