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29.7.16

Cheng-Pong 892


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Minha memória é tão fantástica, que até hoje lembro-me nitidamente
de tudo aquilo que não esqueci...


ACIDENTE
-Mãe, tô grávida!
-Como é que é?
-Foi um acidente, mãe...
-Sei, tropeçou num pau!

AULA

A professora pergunta para o Joãozinho:
-Joãozinho, arroz é com “S” ou com “Z”?
-É o seguinte... aqui na escola eu não sei. Mas lá em casa é com feijão!

ESCREVEU
-Tô apaichonado! O que faço?
-Escreve pra ela, ué!
-Já escrevi.
-E o que ela respondeu?
-Apaichonado é com “X”.

CHARADA
Remoção de um apêndice é chamado de uma apendicectomia, remoção das amígdalas é chamado de amigdalectomia. Qual nome é dado quando removemos algo que cresceu na nossa cabeça?

MONSTRUSO
O monstrusoso homem casou com uma monstruosa mulher, fizeram um monstruoso casamento com uma monstruosa recepção, eram só monstruosos convidados, numa monstruosa casa, e acabaram num monstruoso quarto. Quando foram dar a monstruosa trepada, ela diz:
-Estou monstruada!

BEBUM

Na delegacia de polícia:
- Senhor delegado, venho apresentar queixa contra um dos seus agentes.
- Posso saber por quê?
- É que ontem, pelas cinco da manhã, encontrou-me bêbado e, em vez de me trazer para cá, levou-me para casa e me entregou a minha mulher!...

MODERNIDADE
No sossego celestial, ouviu-se repentinamente  um  ruído violento que dava a ilusão de algo rasgando o espaço. Jesus estranhou, aproximou-se de São Pedro, perguntando:
- Pedro, que barulheira foi esta?
- Foi um avião, meu Divino Mestre. E sabe de quem?
- De quem?
- Do nosso Papa. Anda viajando nele. E o avião a jato lhe pertence. É propriedade da igreja!
- Sério? Oh, Pedro! E pensarmos que nós começámos com um simples burrinho!

MOLEQUE
Um fazendeiro foi a casa de um vizinho. Um moleque de 9 anos vem atendê-lo:
– O teu pai está em casa?
– Não senhor, foi na cidade.
– E a tua mãe está em casa?
– Não senhor, ela também não está. Foi com o meu pai…
– E o teu irmão Joca?
– Não senhor, ele também foi com a mãe e com o pai.
O fazendeiro ficou ali sem saber o que fazer. E o moleque:
– Posso ajudá-lo em alguma coisa? Eu sei onde tão as ferramentas, se quiser alguma emprestada eu talvez o possa ajudar…
– Bem, diz o fazendeiro, com cara de chateado, realmente queria falar com o teu pai, por causa do seu irmão Joca. Ele engravidou a minha filha...
O moleque pensou por uns momentos…
– Isso não sei, terá de falar com meu pai. Se lhe servir de ajuda para ir fazendo as contas, eu sei que o pai cobra 1.500 reais pelo touro, 1.000 pelo cavalo e 50 reais pelo porco, mas realmente não sei quanto é que ele vai te cobrar pelo Joca…

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Se um desconhecido estiver atrás de você, você corre ou só caminha?

COMPARAÇÃO
-Marinalva quero que vá lá em casa. Vou apresentá-la ao meu marido!
-Aquele bonitão? Pra que?
-Pra lhe provar que ele afirma erradamente que se casou com a mulher mais feia do mundo!

LUA-DE-MEL
Os dois velhinhos resolveram, aos 80 anos, fazer a segunda lua-de-mel. Foram a um hotel, escolheram a suíte, tomaram banho, jantaram à luz de vela e foram dormir. Ele estendeu o braço e pegou na mão dela e assim dormiram até o amanhecer.
Na noite seguinte novamente entrelaçaram a mão com muita ternura e dormiram até o sol entrar pelo quarto.
Andaram pela cidade, fizeram compras, a noite tomaram banho, jantaram no quarto, deitaram ele estendeu o braço pra pegar a mão dela. Ela afastou a mão:
-Hoje não, querido. Estou com dor de cabeça!

NA ESCOLINHA

A professora explicava aos alunos de uma escolinha lá numa cidade do interior:
-A bananeira dá banana, a laranjeira dá laranja, o limoeiro dá limão e assim por diante. Joãozinho, qual é a árvore que dá noz?
-Fácil fessora, a árvore que dá noz é a minha mãe!

VESTIDO COM LETRA V
A mulher do Cornélio, toda cheirando a banho, perfumada, descia a rua trajando um vestido branco com um V acima do peito esquerdo. Uma vizinha curiosa perguntou:
-Como está linda! Por que esse V? Não é de seu nome...
-Claro que não... é V de Virgem!
-Puxa! Deve ser um modelo seu do Jardim de Infância!

ALTURA

O peão de obra descansava do almoço no último andar do arranha-céu de 40 andares, tentando olhar as pessoas que pareciam formigas e notou um vulto lá embaixo, acenando e pedindo para ele descer.
O peão desceu os 40 andares pela escada e chegando no térreo, muito cansado, deu de cara com um mendigo:
— Uma esmola, por favor ou um prato de comida.
O peão olhou para o pobre homem e pediu para ele acompanha-lo até o 40º andar.
Subiram os quarenta andares a pé. Chegando lá, o peão falou para o mendigo:
— Putz, não tenho!

CARTOMANTE
O sujeito vai à cartomante.
- Vejo que o senhor tem dois filhos.
- A senhora está enganada. Eu tenho QUATRO filhos.
- Isso é o que o sr. pensa.

ATRASO
A esposa diz ao marido:
– Zé, estou com um mês de atraso… Não veio a menstruação este mês. Acho que vamos ter um bebê. O médico disse que amanhã com os resultados dos exames poderemos saber se estou grávida ou não.
O homem fica abismado com a notícia. Nesse momento toca o telefone, era uma ligação da companhia elétrica.
– Somos da companhia elétrica, queremos comunicar que no nosso sistema temos a indicação que tem um atraso.
A nulher suspresa pergunta:
– Como é que vocês sabem disso?
– Os nossos computadores registam todos os atrasos…
Ela fica incrédula, passa o telefone para o marido e diz:
– Zé, é da companhia da luz e dizem que sabem do meu mês de atraso…
O marido pega o telefone:
– É verdade que já sabem do atraso da minha esposa?
– Exatamente, e estamos  avisando que tem que fazer o pagamento do atrasado.
–  E se eu não quiser pagar?
– No caso de não pagar o nosso pessoal irá aí e terão de lhe cortar…
– Caramba!!! Fazem mesmo isso? Cortam mesmo? E nesse caso o que poderia fazer a minha esposa?
– Realmente não sei, acho teria que utilizar uma vela…

Resposta Charada: Corte de cabelo.

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