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18.8.16

Cheng-Pong 895


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Frase: Eu acredito em tudo o que os políticos dizem, principalmente o que eles dizem uns dos outros.

VENCEU
Hoje a gerente do banco ligou me dizendo, que meu boleto venceu!
Eu disse emocionado:
-Dá uma medalha de ouro pra ele e toca o hino nacional!

PEKÉMON
Lá pro interior de Minas, dois minerim conversam:
-Cumpadi ocê tem poquimon?
-Não, tenhu dez irmon!

ADIVINHAS
1 - Por que as estrelas não fazem miau?
2- Qual o lugar da casa que está sempre com pressa??
3 - O que é que todos nós fazemos várias vezes ao dia, em algarismos romanos??
4-  Qual é o maior toldo do mundo?
5- Qual a palavra que tem 3 sílabas mas apenas 2 letras?

RAIVA
A esposa chega em casa, vai ao quarto e vê quatro pernas debaixo do lençol. Irritada, sem pensar duas vezes, agarra um taco de golfe e começa a bater nos dois sem piedade.
Já satisfeita pela vingança, vai até a cozinha beber água e fica surpreendida ao encontrar o marido lendo jornal. E ela:
- O que está fazendo aqui?
O marido explica:
- Olá Amor!  Os teus pais chegaram hoje depois de uma longa viagem e deixei-os dormir na nossa cama, espero que não os tenhas acordado…

ACENTO

O professor de Português:
- Joãozinho, a palavra boia tem acento?
O Joãozinho:
- Não, senhor professor, tem um buraco no meio.

POKÉMON
A moda agora é pegar Pokémon, mas tem uma galera que ha tempos prefere pegar PAUKAMÃO.

ULTIMAS

Tá um cara deitado numa maca no hospital quase morrendo. Aí diz pra a esposa:
-Mulher, quando eu morrer você casa com o Luis?
-Mas meu nego, você odeia o Luis!
-Por isso mesmo, quero que ele se f***!

WHATSAPP
Nunca deixe sua mulher saber os nomes dos caras com quem você joga futebol...
A mulher de um amigo viu o grupo no whatsapp dele, e ficou perguntando quem era Jéssico, Palomo, Beatrizio, Eliano, Angelino, Priscilo, Manuelo, Katio, Rito, Amando, Raquelo...
Ô mulherada desconfiada.

CONVERSA
Dois amigos de farra, que não se viam há uns dias, encontram-se:
- Olá Neves!
- Olá, Rogério!
Pergunta o Rogério:
- Já sabe o que aconteceu ao nosso amigo Antonio?
- Não, o que foi?!
- A noite passada, mesmo na porta do bar, teve um enfarde e morreu…
- Ele ia a entrar ou a sair?
- Ia a entrar.
- Putz, que azar!

CHARADA
Havia um rei sábio, que tinha dois filhos. Ele queria ter certeza de que os dois não iriam brigar por sua fortuna quando ele morresse.
O que o rei escreveu em seu testamento para garantir que seus dois filhos iriam dividir sua fortuna de forma justa?

SUJO
Depois do recreio o Joãozinho aparece novamente todo empoeirado das brincadeiras. A professora:
- Joãozinho, porque é que sempre me aparece tão sujo?
- Bem fessora, estou muito mais perto do chão do que a senhora...

PERERECAS
A velhota vem do interior para Brasília com uma cesta cheia de pererequinhas! Dirige-se a um prédio e diz ao porteiro:
-Bom dia, eu queria comprar este prédio.
- A senhora desculpe, mas os andares estão todos vendidos e os donos não querem vender!
A velha desiste, vai até ao centro comercial e fala com um segurança:
- Bom dia, eu queria comprar este edifício.
- Minha senhora, este edifício não está à venda, e as lojas estão todas ocupadas.
 A velha desiste e dirige-se ao edifício da Câmara. Fala com a recepcionista:
- Bom dia, eu queria comprar este edifício.
 -Senhora, este edifício é da Câmara, e não está à venda. De qualquer maneira como que a senhora tem condição para comprar este prédio?
- Pois saiba que a minha filha foi lá de São Paulo e escreveu dizendo que só com uma perereca tinha comprado um apartamento, daí que eu com estas pererequinhas todas posso muito bem comprar este edifício.

CANDIDATO
Uma mulher triste, sozinha, sem sexo resolveu colocar um anúncio na frente da sua casa:
-“Preciso de um Homem que não me bata e que não fuja de mim.”
No dia seguinte ela ouve bater na porta, abriu e tinha um homem sem braços e sem pernas numa cadeira de rodas, na qual ele diz:
- Não tenho braços para te bater e nem pernas para fugir.
Ela pergunta:
- E pinto tem?
- Como acha que bati na porta?

CONHECIDO
Um cara chamado Felix estava aflito para fazer necessidades mas não havia banheiro perto. Então ele subiu no telhado da garagem, virado de costas para a rua, baixou as calças e começou a fazer...
No mesmo instante, passou uma mulher com um cão, também chamado Felix... O cão se solta e a dona grita:
-Ohhh, Felix venha aqui !
E o homem, acabando as necessidades diz:
- Raios, até pelo fiofó ja me conhecem!

ÉPOCA DIFERENTE
A avó conta ao seu neto Joãozinho as grandes mudanças que aconteceram na atual sociedade, desde a sua juventude até agora...
-Sabe, Joãozinho, quando eu era pequena, a minha mãe me dava dez cruzeiros, e  me mandava na mercearia da esquina. Então eu voltava com um pacote de manteiga, dois litros de leite, um saco de batatas, um queijo, um pacote de açúcar, um pão e  uma dúzia de ovos!
E o Joãozinho:
-Mas vó, na sua época não havia câmaras de vigilância?

CUCO
O cara foi Jantar com um grupinho de velhos amigos e jurou para a mulher que estaria de volta pela meia-noite. Por volta de 3 da manhã, bêbado, foi para casa. Mal entrou, fechou a porta, o cuco da sala disparou e cantou 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que a mulher podia acordar, fez cuco mais 9 vezes.
Ficou orgulhoso  por ter uma ideia tão brilhante e rápida.
Na dia seguinte, a mulher perguntou a que horas tinha chegado e ele disse que pela meia-noite. Ela não tava nem um pouquinho desconfiada.
-Ufa! Escapei! - pensou ele.
Então ela comentou:
- Amor! Precisamos de um cuco novo…
-Por que?
– Esta noite o nosso relógio fez cuco 3 vezes e depois disse alto: Meerda!  Fez cuco mais 4 vezes, arrotou, cantou cuco mais 3 vezes e peidou, deu risada e cantou mais 2 vezes… Depois bateu com a cabeça na porta do corredor e exclamou puta que pariu! Entrou no quarto, tropeçou no gato e disse: “Bosta f* a merda do gato!”. E só se deitou depois de cair duas vezes ao tirar a roupa e dizer cara***… Não acha melhor trocar o cuco enquanto está na garantia?

Resposta adivinhas: 1- Porque astro-no-mia; 2- Corredor; 3- XIXI; 4- É a camisola da mulherada. Tapa duas leiterias, uma padaria e um parque de diversões; 5 -Arara
Resposta charada: Ele escreveu que um filho iria dividir toda a sua fortuna em duas partes. Em seguida, o outro filho iria escolher a parte dele em primeiro lugar.

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