Pesquisar este blog

16.9.16

Cheng-Pong 899


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Você já reparou que nas propagandas de cerveja na televisão, a gente não vê o consumidor de cerveja com uma barriga... de consumidor de cerveja?


5 QUILOS
- Vó, já disse mil vezes que não se pode lavar cobertor nessa máquina de lavar. Você não sabe que ela só aguenta 5 kg? Prometa que nunca mais fará isso novamente.
- Meu netinho, isso não é cobertor, é a minha calcinha.

ATALHO
Um homem pergunta para um fazendeiro perto de um grande pasto:
- Senhor, você se importaria se eu cortasse caminho pelo seu pasto para chegar na estação de trem mais rápido? Eu já estou atrasado e tenho que pegar o trem das 16:25.
- Pode sim, claro! E se meu touro ver você, aposto que você vai conseguir pegar até o trem das 16:10.

TOSSE

O rapaz pergunta ao farmacêutico:
- Você tem algo contra tosse?
O farmacêutico responde:
- Não tenho não. Pode tossir à vontade.

CASAMENTO
No dia que o filho do Joca nasceu, um amigo dele o chamou porque sua menina nascera no dia anterior.
-Quem sabe? Talvez eles vão acabar se casando.
E o Joca:
-O meu pequeno rapaz tem um dia de  idade, e a sua menina tem dois dias de idade. Ele não vai se casar com alguém que tem o dobro da idade dele...

CHARADA
Uma criança caiu para o lado de fora de um prédio de 78 andares, mesmo assim, chegou ao chão ilesa. Se sua queda não foi aparada, nem suavizada por nada. Como isso é possível?

CALMANTE

O sujeito entra na farmácia e fala pro vendedor:
– Tem calmante?
– Tenho.
– Então tome uns três, porque isto aqui é um assalto.

ESPIAR
A mulher fala para o marido:
– Amor, precisamos comprar uma cortina urgente e pôr nesta janela, imagine se o rapaz do apartamento da frente me olha trocando de roupa.
– Ah véia, se ele ver você trocando de roupa, é ele quem vai comprar uma cortina.

MELANCIAS
Havia um fazendeiro que plantava melancias, mas ele estava perturbado porque alguns moleques da redondeza entravam na plantação a noite para comer suas melancias.
Aí ele teve uma idéia achando que iria assustar os moleques e mantê-las longe.Fez uma aviso e colocou na plantação.
Na noite seguinte, os moleques leram na placa: "Atenção! Uma das melancias neste campo foi injetada com cianeto."
Os moleques fizeram outro letreiro ao lado do aviso do fazendeiro.
No dia seguinte ele inspecionou o campo e notou que não havia melancias faltando, mas outro aviso ao lado de sua placas:
- "Agora tem duas!"

BÊBADO
O bêbado entrou no ônibus, ficou em pé, não conseguiu se segurar e nem passar na catraca. Quando o ônibus freava ele ia parar lá no motorista; quando o ônibus acelerava, ia lá no cobrador. Na hora de descer o motorista pergunta:
- Você não vai pagar não?
O bêbado responde:
- Pagar o quê? Eu vim caminhando até aqui!

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Eu gosto de cozinhar com lenha, mas lá na minha casa ninguém racha lenha, e na sua racha?

PARTES
Um mendigo, morto de fome, bate às portas de um mosteiro e pede um prato de comida. O frade, movido pelo espírito fraternal, o convida para almoçar com todos.
Na mesa, após a oração, tem início o almoço.
Certa hora, o mendigo pede: “Por favor, me passe o pão.”
O frade superior o repreende: “Não é pão. É o corpo de Cristo.”
Envergonhado, o mendigo cala-se.
Mais adiante, novamente pede: “Por favor, me passe o vinho.”
Mais uma reprimenda: “Não é vinho. É o sangue de Cristo.”
O mendigo promote não mais falar besteira.
Logo depois, chega à mesa um prato cheio de beringelas refogadas. O mendigo pede:
“Por favor, me passe a beringe… Perdão. Por favor, me passe o saco de Cristo.”

O BUBBA
O marido estáva no banheiro se barbeando quando o garoto que ele contratou para cortar o  gramado, chamado Bubba, vem fazer xixi. O marido maliciosamente olha e fica chocado com o  tamanho enorme do bilau do Bubba.
Ele não  aguentou a curiosidade e pediu ao Bubba qual era o segredo daquilo.
-Bem, todas as noites antes de eu subir na cama com uma menina, eu bato meu bilau na cabeceira da cama três vezes. Isso funciona, além de impressionar elas!
O marido ficou animado com esta sugestão fácil e decidiu experimentár naquela mesma noite. Antes de subir na cama com sua esposa, ele tirou seu pênis e bateu três vezes na cabeceira da cama. Sua esposa, meio adormecida, disse:
-Bubba? É você?

NA BAHIA
O Manel em viagem na Bahia decide ir ao banheiro antes de sair do restaurante em que havia acabado de almoçar um vatapá apimentado. Como o banheiro estava muito cheio e ele já estava apertado, decidiu ir em um banheiro ao lado do restaurante que ficava no meio de um matagal.
Logo que terminou, percebeu que não havia papel higiênico. Observando todo o banheiro ele vê uma enorme taturana na parede e exclama:
- Ora pois, deve ser isto... baiano limpa a bunda é com uma escovinha!
Pegou a lagarta, limpou a bunda com ela e logo sentiu a queimação. Indignado com a bunda queimando ele reclama:
- Só podia ser coisa de baiano, até nisso tinham que colocar pimenta!

ÉDEN

Um belo dia, no Éden, Deus estava procurando Adão e Eva, mas não conseguiu encontrá-los. No final do dia, Deus viu Adão e perguntou onde ele e Eva estavam. Adão disse:
-Hoje cedo eu e a Eva fizemos amor pela primeira vez.
Deus disse:
-Adão, você pecou. Eu sabia que isso iria acontecer. Onde Eva está agora?
Adão respondeu:
-Ela está lá no rio, lavando as partes íntimas...
E Deus:
-Droga, agora todos os peixes vão passar a ter um cheiro engraçado.

GÊNIO
Um homem encontra uma garrafa na praia, abre a rolha e sai um Gênio que se diz dono de todo o conhecimento do mundo:
-Você só tem direito a um pedido. Sei de tudo nesse mundo e você pode perguntar qualquer coisa que respondo!
O homem, espantado, exclama:
- Nossa, e você saberá a resposta correta para, literalmente, qualquer pergunta que eu fizer?
O gênio responde "sim" e desaparece.

Resposta charada:
Embora o edifício tenha 78 andares, a criança está ilesa, porque caiu de uma janela do andar térreo.

Nenhum comentário: