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7.10.16

Cheng-Pong 902


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Frase: Numa lápide: "Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que  encher, veio encher esse buraco".

CRISE
Dois empresários se encontram e após o tradicional papo “estou mal...”, “os credores estão me caçando...”, etc. um deles comenta:
- Nem consigo mais dormir a noite!
E o outro responde:
- Pois eu durmo como um bebê!
- Mas como você faz?
- A cada três horas eu acordo e choro...

PROIBIDO
Depois de passar horas tomando cerveja num bar, o rapaz completamente embriagado foi até a rua, parou no meio-fio e começou a desabotoar as calças.
- Companheiro - gritou um guarda - você não pode fazer isso aqui!
- Claro que não, chefe! - respondeu o sujeito, fazendo um gesto com mão em direção a calçada do outro lado da rua:
- Eu vou acertar laaaaaaaaá!

ELEIÇÃO
Uma idosa, mesmo não precisando mais votar, fez questão de comparecer às urnas.
Desinformada, pediu à mesária:
-Que numero que eu voto, minha filha?
-O seu número preferido, o que mais gosta.
A velhinha digitou 69 e começou a tirar a roupa na cabine. Chamaram os guardas e quase que a anciã foi presa por atentado ao pudor.

SAÍDA
Um senhor de meia idade tinha uma consulta com um urologista numa clínica onde haviam vários outros consultórios médicos. A sala de espera estava lotada de pacientes.
Ele se aproximou da recepcionista, uma mulher enorme, grandalhona, imponente, e deu seu nome. Ela com uma voz forte e alta disse:
-Sim, vejo seu nome aqui... você quer ver o médico especialista em impotência, certo?
Todos os outros pacientes na sala de espera  olharam pra ele, rindo, deixando-o envergonhado.
Ele se recuperou rapidamente, e com uma voz também alta, respondeu:
-Não, vim aqui saber sobre uma operação de mudança de sexo... e eu gostaria que fosse o mesmo médico que fez a sua!

DICA
Para essas mocinhas que tatuaram o nome do namorado e depois se arrependeram:
Adotem um cachorro de rua e coloque o mesmo nome.

AMOR
-Mamãe, eu te amo muito.
-Obrigado meu amor, eu também te amo muito... agora vai dizer também para o papai, senão ele vai ficar com ciúmes.
-Papai, eu amo muito a mamãe.

APOSTAS
Certo dia, um brasileiro, um argentino e um chinês subiram em um prédio bem alto na cidade de São Paulo. A competição era saber quem enxergava algo mais longe no mundo.
Primeiro foi o argentino. Ele disse:
- Eu daqui estou enxergando  Buenos Aires.
Todos o aplaudiram. Depois foi o chinês. Ele olhou bem o horizonte e disse:
- Estou vendo a muralha da China!
Foi super aplaudido por tal visão.
Depois veio a vez do brasileiro. Ele fixou a vista, mas não disse nada. Ficava ali de olhos cerrados, mas permanecia calado. Começou a tirar a calça, olhou com atenção o horizonte, mas não dizia nada. Depois tirou também a cueca e não disse nada, apenas olhava com atenção. Impacientes, os outros perguntaram:
- O que você viu, brasileiro?
Ele respondeu:
- Puxa! Não sabia que minha bunda era tão peluda.

CHARADA
 Eu estou segurando um balde cheio de água. Aposto com meu amigo que eu sou capaz de virar o balde de cabeça para baixo, mas o balde permanecerá cheio de água. Como faço para ganhar esta aposta?
DICA: A água não está congelada.

NO INTERIOR
-Me diga uma coisa cumadre, como vai teu irmão Robergério?
-Cê num soube?
-Não! O que aconteceu?
-Cê num lembra que ele vivia dizendo que se fosse traído pela mulher, não faria nada! Manteria o sangue frio?
-Lembro uai!... Eu gostava dele por isso... homem de sangue frio!
-Pois é... a mulher traiu tanto o danado, que o pobrezinho morreu congelado!

DESEJO DO PAPAGAIO
O João tinha como grande amigo o Paco, um solitário papagaio, com quem conversava todos os dias.
No dia do aniversário do Paco ele disse:
-O que você gostaria de ganhar de presente, amigo?
O Paco de imediato:
-Queria transar com uma papagaia puta, safada!
O João juntou o papagaio e levou-o para um prostíbulo de papagaias. Falou para a dona:
-Quero a melhor papagaia para meu amigo aqui...
-Tem uma especial, custa 400 reais, a melhor da casa.
Combinado, João levou o amigo para o quarto e desceu para esperar. Dali a pouco ouviu gritos, urros la em cima. Correram, abrem a porta e veem o Paco em cima da papagaia arrancando suas penas e jogando pro alto.
-O que voce está fazendo com ela Paco?
-Por 400 eu só transo com ela se for pelada...

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Em um churrasco se eu der a carne eu como só se eu cozinho?

GRANDE VIOLINISTA
Um grande violinista é convidado para um safari na Africa e, na hora de fazer a mala, em vez do rifle, coloca o violino no estojo da arma. Durante o safari, o violinista vai para uma clareira sozinho e, quando abre o estojo, nota o engano e comeca a tremer, pensando no pior. E o pior acontece, quando surge um leao e parte pra cima dele. Desesperado, o violinista pega o violino e comega a tocar. O leao, quando ouve a musica, vai se acalmando, acalmando, acalmando... e acaba sentado. Uma hora depois, o violinista continua tocando sem parar e ao seu redor estao mais de 20 leões sentados mansamente, dominados pela musica. De repente surge um ultimo leao que parte pra cima do violinista e o estraçalha.
Vendo aquilo, um leao fala pro outro:
- Nao tem jeito... Olha o surdinho dando vexame de novo...

MESTRE SAOKIN  XADO
Baixinha é igual futebol, nunca chegue fazendo gracinhas sem usar caneleiras.

O TATU DO ADVOGADO
O advogado estava viajando de carro, pela BR, um tatu foi atravessar na frente do carro e o ele parou e pegou o tatu. Colocou no porta malas e seguiu viagem. Lá na frente uma blitz da federal parou ele. Pediram os documentos, tudo certinho, bafômetro, pediram pra ele descer do carro e abrir o porta-malas.
Lá dentro o policial viu o tatu:
-O Sr. é louco? Esse animal é selvagem, isso vai te dar cadeia. Se eu chamar a policia ambiental você está frito.
O advogado disse:
-Bem capaz, esse tatu é meu. De estimação. Tá comigo desde novinho. Se você soltar ele no chão eu dou dois assobios e ele volta e fica do meu lado. Dou mais um assobio e ele beija meus pés. Treinei ele desde pequeno.
O policial falou:
-Duvido!
-Então solta ele pra você ver - disse o advogado.
O policial pegou o tatu, soltou no chão e o tatu vazou, correndo pro mato.
O policial falou:
-Agora chama o tatu de volta.
O advogado disse:
-Tatu? Que tatu?


Resposta charada: Eu seguro o balde debaixo d’água antes de virar de cabeça para baixo.

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