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10.11.16

Cheng-Pong 906


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Frase: Na frase: Eu adoro Segunda Feira, o sujeito é louco, aposentado, ou tá de férias.

CAIPIRA NO DENTISTA
O dentista diz ao caipira...
-Meu senhor seus dentes estão horríveis!!! O que o senhor anda comendo?
-Sardinhas em lata!!!
-Mas sardinhas não estragam os dentes!!!
- É... Mas as latas estragam...

PROVAS
Três estudantes não fizeram uma das prova porque não estudaram nada. Então os três arrumaram um plano. Se sujaram com óleo queimado e foram falar com o professor.
-Mestre, pedimos desculpas por não aparecermos na prova, porque estavamos num casamento e no caminho de volta para cá, o carro quebrou e foi por isso que estamos assim sujos como o senhor pode ver.
O Professor entendeu e deu-lhes 5 dias pra se prepararem.
5 dias depois eles chegaram bem preparados porque tinham estudado muito.
O professor colocou-os em salas separadas e havia apenas 4 perguntas na folha de prova:
1-Quem casou com quem? (valor 5);
.2-Onde tfoi o casamento? (valor 5)
3-Onde exatamente o carro enguiçou? (valor 5)
4-Qual era a marca do carro que usavam? (valor 5)
Obs: as respostas devem ser iguas, caso o contrário estão reprovados.

GRANDE MISTÉRIO
Quantos guarda-chuvas você já perdeu? Quantos você já achou? Para onde será que eles vão?

DESESPERADA
A Madonna tem 55 anos e seu namorado 22;
Jeniffer Lopes 46 e seu namorado 23;
Mariah Carey 44 e seu namorado 32;
Elza Soares tem 75 e seu namorado 30;
Suzana Vieira te 70 e seu namorado 26...
Se você não está namorando, calma, fica tranquila, talvez seu namorado ainda não nasceu.

REGRA

Na aula o professor pergunta ao Joãozinho:
- O que é regra?
O Joãozinho responde:
-Não sei mais deve ter um significado muito perigoso!!!
-Como assim perigoso? .
O Joãozinho responde:
-É que quando minha irmã disse que não tinha regra a 2 meses a minha mãe desmaiou, o meu pai teve ataque cardiaco, o nosso vizinho fugiu do bairro...

BICO DE NATAL
Importadora da China oferece um execlente negócio para quem quer ganhar “algum” nesse fim de ano.
Estão oferecendo uma representação de Kits de Árvores de Natal. Segundo informaram, você vende quatro e leva uma “montada”.

DESASTRE
Uma velhinha estava no avião, quando este começou a cair. Um rapaz ao lado diz:
-Vamos se fud***!
A velhinha com cara de tarada baixou a calcinha e disse:
-Será que dá tempo?

NA FUNERÁRIA
Três mulheres trabalhavam numa funerária preparando os corpos pra os velórios.
Um dia, ao entrarem na sala, vêem um morto com um enorme bilau duro.
A primeira mulher diz:
-Não posso desperdiçar isto... olha só aquela maravilha ali rindo para mim...
E ela trepa no defunto. A segunda mulher, excitada com aquilo, fez o mesmo.
A terceira fica meio hesitante e explica que está “naqueles dias, no vermelho”, mas acaba por não resistir à tentação e sobre também no morto.
De repente o sujeito se levanta e as mulheres, muito atrapalhadas, pedem desculpas pensando que ele estava morto. O sujeito responde:
-E estava, mas com duas tentativas de reanimação e uma transfusão de sangue estou como novo!

O FILHO
Um caipira, moribundo, num esforço supremo, diz à sua mulher:
- Nha Chica; eu vô morrê com uma grande dúvida no coração.
- Pur quê?
- É que... eu tou desconfiado que o Zézinho não é meu filho não...
- O Zézinho, o nosso filho?
- Isso mesmo. Ele é tão diferente dos outros...
- Quar o quê...  mecê pode morrê sossegado que o Zézinho é teu filho sim sinhô... mas us outro, eu não garanto...

ACIDENTE
Um homem dirigia um caminhão com ovos. De repente, tem um acidente... Instantaneamente todos os ovos foram quebrados no pavimento. O homem sai do caminhão e começa a chorar dizendo:
-Vou me enforcar! Vou me enforcar!
Uma velhinha que viu tudo se aproxima e pergunta:
- Meu filho, vai se enforcar pelos ovos?
E o homem:
- Nããão, pelo pescoço !!!!!!

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Tomás caiu e quebrou a perna,Tomás caminha como?

DIVÓRCIO
E o peão vai ao advogado ver quanto custa um divórcio.
- Uns oito mil reais, Chico.
- Oito mil? Isso é um absurdo, doutor! Desse jeito, só os ricos podem se divorciar!
- Exatamente! Pobre tem que ser corno a vida inteira.

ROMÂNTICO

O rapaz conhece a garota num bar e depois de um bate-papo eles vão para um canto mais escuro e após o primeiro beijo, ele fala no ouvido dela:
- A sua boca foi feita para mim.
- Puxa, você é tão romântico.
- Não, eu sou dentista.

CARTA DO EX PARA A EX
Querida,
Escrevo para dizer que vou lhe deixar.
Fui bom marido por 7 anos.
As duas últimas semanas foram um inferno. Seu chefe me chamou para dizer, que pediu demissão e isto foi o fim.
Na semana passada, você nem notou que não assisti ao futebol.
Te levei no restaurante que mais gosta. Chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela.
Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo.
Está me enganando ou não me ama mais.
PS. Se quiser me encontrar, desista. A Júlia, aquela sua melhor amiga da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!
Ass: Seu Ex-marido.
RESPOSTA DA EX
Querido ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.
É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora, não valia a pena.
Realmente reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido e você estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da Júlia, pois não como carne há dois anos.
Dormi porque vi que a cueca estava manchada de batom e tive vergonha da emprega ver.
Depois de tudo isto, eu ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.
Quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, saí do emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido. Fazer o quê?
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada. Portanto, se cuida!
PS. Não sei se lhe disse mas Julia, minha melhor amiga, está grávida do Jorginho, nosso personal.
Espero que isto não seja um problema...
Ass: Sua ex, agora milionária, gostosona e solteira.

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