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2.12.16

Cheng-Pong 909


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Frase: Genro é um homem casado com uma mulher cuja mãe se mete em tudo.

PRIMEIRO
O rapaz perguntava à noiva, muito desembaraçada:
-Me diz, benzinho, eu sou o 1º que faz isso com vocé?
-Que pergunta mais boba! Ainda não sei que posição você vai usar!

FEIA
A mulher flagra o marido com a doméstica:
-Com a empregada! Que coisa mais feia!
-Sim, querida. Feia e gostosa!

PALAVRÃO
Na igreja a mãe impondo respeito do filho fala:
-Filho, não se deve falar palavrão na igreja, se não o teto cai.
Assustado o menino responde prontamente:
-Caralho mãe, se essa porra cair nós tamo fudido!

DEVER
A professora pergunta para Joãozinho:
- Joãozinho, por que você não fez o dever de casa?
E ele prontamente responde:
- Ora, porque eu moro em apartamento.

BIOLOGIA
Um grupo de estudantes tinha aula num laboratório de  biologia. Como parte deste laboratório, o professor disse:
-Vocês  devem raspar algumas bactérias de seus dentes com um palito e, em seguida, analisá-lo sob o microscópio.
Mas uma menina teve alguns problemas para identificar suas bactérias e perguntou ao professor o que eram.
-Essas são as células de esperma.
PERGUNTAS:
1- O que é que só de olhar vai te fazer gritar só de imaginar o tamanho?
2-Por que o vidente quis ir pra Alemanha?
3- Como o Batman dorme?
4- Qual é o super herói preferido dos gordinhos?

FIDEL
O casal de velhinos está ali no sofá acompanhando a novela quando entra o jornal falando da morte do FIdel e mostrando imagens dele quando jovem. A velha, sem os óculos vê aquilo e exclama:
-Olhe, querido, sexo explícito na TV!
-Bota os óculos sua doida é o Ficlel Castro comendo banana!

MODERNIDADE
Troca de casais é a moda do fim de milênio:
Eles numa cama, elas numa outra.

TESÃO
O velhinho entra no consultório médico, brandindo a bengata.
- Doutor o senhor precisa me dar um remédio pra baixar meus desejos sexuais!
O medico sorri com paciência:
- Ora, seu Augusto, o senhor bem sabe que o tesão está na cabeça das pessoas.
- Pois é, doutor - insiste o velhinho - eu gostaria que ele fosse mais para baixo!

AJUDA
A aluna pergunta:
- Professor, de quantas matérias eu posso ficar para recuperação?
- De até 3 matérias.
- E se eu ficar de quatro, o senhor dá uma empurradinha?

CARTOMANTE
A cartomante comunica, sorridente, ao ler a mão da cliente.
-Que maravilha! Nenhuma doença na sua vida!
-Maravilha coisa nenhuma: eu sou médica!

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Amigo, na cidade de  Salto nao tem cemiterio! Quem morre em Salto enterra em Itu?

CHARADA
Sheila precisava ir até o supermercado para comprar alguns ingredientes para cozinhar. Ela começou a escrevê-las:
-Manteiga, leite, ovos, bicarbonato de sódio, caju, laranjas, vinagre, suco de limão
O que Sheila estava fazendo?

PASSARINHO
A garotinha muito sapeca, ao ver o seu priminho sair do banheiro com a braguilha aberta, avisa:
 - Joãozinho, cuidado para o seu passarinho não fugir!
 - Não se preocupe Mariazinha! Não foge não, ele é mansinho! Foi criado na palma da minha mão.

ARMADILHA
O cara que desconfiava da traição da mulher  mas não sabia como descobrir. No bar, conta para um amigo o seu drama e este o aconselha:
-De manhã, antes de  sair, se a sua mulher  estiver ainda dormindo, pegue um copo de leite e uma varetinha de bambu e faça o seguinte: coloque o copo de leite debaixo da cama e enfie a varetinha de bambu no colchão de modo que a ponta  fique encostada na superficie do leite. Qualquer peso a mais, a vareta  afunda no leite e você saberá que alguém mais deitou na cama.
Assim feito o sujeito armou a armadilha e foi  trabalhar.  De noite volta ele desconsolado pro bar e o amigo pergunta:
-E aí, a vareta afundou no leite?
-Não só afundou como o leite virou requeijão!

CONCLUSÃO
Se o sujeito está com o rabo no forno e a cabeça na geladeira, não se pode dizer que ele está com uma ótima temperatura média?

MAÇÃ

Na escola, Mariazinha come uma maçã e Joãozinho tenta filar um pedaço.
– Mariazinha, dá um pedaço de maçã pra mim?
– Não!
– Por que não, só um pedacinho…
– Minha mãe me disse que a Eva fez isso com o Adão e até hoje todo mundo comenta!!!!

SARDINHAS
A professora explica:
- A baleia é um mamífero que vive na água e se alimenta de sardinhas...
E o Joãozinho pergunta:
– Como ela faz para abrir as latas?

CASAR
Depois de muitos anos morando juntos, a mulher fala para o homem:
- Amorzinho …. A gente bem que podia casar,né ?
- Sei não, viu…. Quem é que vai querer a gente???

COMUNICADO OFICIAL:
Informamos que a partir do dia de hoje, estaremos de férias para um merecido descanso, e voltamos no dia 02 de janeiro de 2017. Desejamos para todos vocês e famílias muitas felicidades nas festas de fim de ano, e 2017 com muita saúde!
Atenciosamente:
Alface,o pão integral, a granola, os legumes e verduras, as frutas, a linhaça, o leite desnatado, o peixe, o pepino, a água de coco...
P.S.: Na nossa ausência, estarão a vossa disposição, para atendê-los com a mesma gentileza de sempre:
A cerveja gelada, o leitão assado, o peru recheado, o tender, o pernil, a farofa, as rabanadas, as tortas de chocolate, o panetone, os vinhos, o champanhe e todos os demais que integram a equipe.
Desde já muito obrigado pela sua compreensão!

Resp. charada: Uma lista de compras.
Respostas perguntas: 1- Montanha Russa; 2- Porque ele aprendeu a-lê-mão; 3- De Bruce; 4- O Super Mercado.

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