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9.12.16

Cheng-Pong 910

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Frase: O casamento é uma tediosa refeição, com a sobremesa no começo.

DANDO 
O cavalheiro pergunta ao matuto:
- Suas laranjeiras já estão dando laranjas?
- Dando não - respondeu o caipira - a gente tem que pegá.

FEIO
Uma mulher entra no ônibus com seu bebê. O motorista diz:
-Esse é o bebê mais feio que eu já vi. Ugh!
A mulher vai para o fundo do ônibus e se senta, furiosa. Ela diz para o homem que está sentado ao lado:
-O motorista acabou de me insultar!
O homem responde:
-Pois volte lá e coloque-o no lugar dele - pode ir, eu seguro o seu maco pra você.

MORTO
Dois caçadores estão em um bosque, quando um deles desmaia. Ele parece não estar respirando e seus olhos estão vidrados. O outro caçador pega o telefone e liga para a emergência:
-Meu amigo está morto! O que faço?
 O atendente responde:
-Calma, eu te ajudo. Primeiro, temos que ter cerza de que ele está morto.
Há um silêncio, e então um tiro é ouvido. De volta ao telefone, o cara diz:
-Pronto, e agora?

NOIVO
-Como está o seu noivo, amiga?
-Já não é meu noivo...
-Olha, ainda bem! Ele era um mulherengo e já me tentou levar pra cama várias vezes.
-...porque casamos e agora é meu marido...

CHARADA        
Um homem comprou um novo carro esportivo vermelho. Ele, então, entrou em um prédio, pegou um balde de água, saiu do prédio, e jogou a água no chão. O homem estava absolutamente arrasado. Por que o homem jogou a água no chão?

NOME
O cara foi no cabaré e queria pegar a mulher mais Top que tinha la. Escolheu a mais bonita e foram para o quarto. Ela arrancou a roupa, ficou pelada na frente dele, a coisa mais linda do mundo, e ele só com 30 reais no bolso.
-Moça, vou ser franco, eu queria muito fazer amor com você mas só tenho 30 reais...
-Meu filho, eu investi em silicone, plástica, lipo pra mim ficar linda e não ter de fazer programa por 30 reais, não.
-Sei que você vale mais, mas só tenho isso. O que eu compro de você por esse valor?
-Deixa ver... hum... com esse valor eu deixo você dar uma cheida na minha pomba.
Combinado, ela de pé o sujeito ajolhou-se, deu uma cafungada funda, shuuuuuuf... ficando doido. Ainda com a testa encostada ali, ele disse:
-Moça, tamo aqui nessa posiçãofazendo esse trem mas nao sei o seu nome.
-Me chamo Gridilzeti, e o seu?
-Eu sou descendente de turco com árabe.
E pondo o linguão pra fora disse:
-Meu nome e Ahlab Halep Shlap LepLep Shilep Halab Leplep...

RESPOSTA
-Filho, como foi na escola?
-Fui muito bem! O professor fez uma pergunta e eu era o único que sabia a resposta!
-Muito bem meu filho! E qual era a pergunta?
-Quem foi que peidou?

AMOR
Um alemão, um italiano e um brasileirinho conversam no bar. O alemão diz:
-Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas! E de manhã ela fez um delicioso chucruts e disse que me amava muito.
O italiano:
- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes! E de manhã ela fez uma deliciosa  macarronada e disse que eu era o homem da vida dela.
Como o brasileirinho ficou calado, o alemão perguntou:
- Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite, compadre?
-Uma! respondeu o brazuca.
- Hahah, SÓ UMA??! ? exclamou o italiano. E de manhã, o que é que ela disse?
- Não para...

PROFISSÃO
A professora pergunta aos seus alunos o que querem ser quando crescerem...
-Rosinha, o que quer ser quando crescer e porquê?
-Quero ser astronauta sra. professora para conhecer o universo!
- Muito bem, e tu Pedrinho?
-Eu quero ser bombeiro fessora, para ser um herói todos os dias...
- Sim senhor ótima escolha, e você Joãozinho?
- Eu quero ser muito muito rico para ter mulher, whisky, mulher, whisky...
- Mas porque mulher e whisky?
-Ah, professora, já tou cansado de todo os dias punheta, Coca-Cola, punheta, Coca-Cola!.

MINEIRIM
O mineirim ia dirigindo seu carrinho por uma rua de Belo Horizonte, quando teve de parar no sinal vermelho.
Ele então abre o vidro do carro e de repente ao lado para um carrão… com uma bela loiraça, que também abre o vidro do carro e olha para ele.
O minerim então tira a cara pra fora e pergunta para a bela loira:
– Ocê tamém peidooo?

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Ganhei algumas maquinas no bingo. Você quer uma maquina minha?

CRIANDO UMA SENHA
Repolho
Sinto muito, a senha precisa ter pelo menos 8 caracteres.
Repolho cozido
Sinto muito, a senha precisa ter pelo menos um numeral.
1 repolho cozido
Sinto muito, a senha não pode ter espaços em branco.
50porrasderepolhocozidos
Sinto muito, a senha precisa ter pelo menos  uma  letra  maiúscula
50PorrasDeRepolhoCozidos EnfiadosNoSeuRabo,SeVoceNao MeDerAcessoImediatamente
Sinto muito, a senha não pode ter pontuação
AgoraEuFiqueiMuitoPuto 50PorrasDeRepolhoCozidos EnfiadosNoSeuRabo,SeVoceNao MeDerAcessoImediatamente
Sinto muito, a senha já existe, tente outra.

CONVITE
-Desculpa, posso te convidar pra sair?
-Está louco? Tenho noivo e o amo muito, fica sabendo!!!
-É que já é tarde e o bar tem que fechar, senhora!

INGREIS

A professora pergunta ao Joãozinho:
-Me diga como se diz em inglês: “o gato caiu na água e afogou-se”.
-Essa é fácil fessora: “The cat catapum in the water glugluglu and no more miau miau!

INSTRUÇÕES MEDICAS
A mulher acompanha o marido ao consultório médico. Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente diz:
- Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar seu marido certamente vai morrer.
São apenas 10 instruções que salvará sua vida:
1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, Italiana; francesa;
4) Tenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;
6) Pare de assistir novelas;
7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
8) Deixe-o chegar no horário que desejar;
9) Nunca questione onde estava;
10) Atenda aos seus desejos sexuais.
No caminho de Casa, o marido pergunta o que foi que o médico disse. E ela respondeu:
- Falou que você vai morrer.


Resp. charada: O homem tinha a intanção de lavar o carro, mas quando voltou, descobriu que seu carro havia sido roubado.

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