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14.1.16

Cheng-Pong 864

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

ESTAMOS DE VOLTA, UM 2016 COM MAIS HUMOR A TODOS

Frase: Chuva é igual discutir com a mulher. Quando você acha que vai parar, vem outra pancada.

MANICURE
Perguntaram para a patricinha:
-Noossaa! Como você faz para ter as unhas tão bonitas?
-Pinto todo dia!

GASTOS

-Amor, você está gastando muito dinheiro com bebida!
-E você com maquiagem.
- Mas eu compro maquiagem pra você me ver bonita!
-Eu bebo para isso também!!!

NA TV
-Oi, tudo bem?
-Oi, tudo ótimo.
-Já viu o progarama da Record?
-Qual?
-Te quero de volta.
-Ahhh, ja viu da Band?
- Qual?
-Agora é tarde...

CAMINHÃO
Neste ano de 2016 vou comprar um caminhão. Porque vejo todo mundo falando que 2016 será um ano de mudanças, vou ficar rico fazendo fretes.

TOLERÃNCIA ZERO
Acaba a luz no bairro todo, aí seu vizinho te pergunta:
-Acabou a luz ai também?
-Não, deliguei só.pra você não ficar com inveja.

PREÇO
Um comerciante entra no escritório de um advogado e pergunta:
- Se um cão solto na rua entra num açouggue e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento ao dono do cão?
- Sim, é claro! - Responde o advogado.
- Então você me deve 30 reais. O seu cão estava solto e roubou um pedaço de carne do meu açougue.
Sem reclamar, o advogado abre a carteira e tira uma nota de 50 reais e entrega ao açougueiro. Quando ele ia saindo, contente por ter levado a melhor sobre o advogado, este o chama e diz:
- Espere! Na verdade agora você m me deve 300 reais pela consulta…

PERGUNTAS:
1- O que é que jogamos quando precisamos e recolhemos quando não precisamos mais?
2- Um frango já está pronto para comer com duas semanas de vida?
3- O que há de comum entre um cego parado em frente a um relógio e uma virgem? 

NOVIDADE

O viajante chega pela primeira vez naquela cidadezinha do interior e pergunta ao gerente do hotel:
-O que é que tem pra se ver nesta cidade?
-O povo costuma ir  ver a nova máquina de cortar salame que o Beppe do armazém comprou.

ZOAÇÃO
-Alô, quem fala?
-Sara...
-Dona Sara Pinto?
-Sim!....
-Preciso  da sa ajuda...
-????
-Tô com um problema na região íntima, machuquei dormindo será que você poderia me ajudar?
-Não sou médica não... Vai caçar o que fazer...
-Uai, mas você não sara pinto?
-Vai tomar no...

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
O homem geralmente tem a voz grossa. Você prefere quando ela é muito grossa?

CONTOLE
Duas amigas conversando, quando uma diz:
-Esse é o controle remoto do meu marido, se você aperta o botão 1 ele faz comida, o botão 2 ele vai dormir o botão 3 ele vai trabalhar...
-E quando você quer sexo, que botão você aperta? - Pergunta a outra.
-A campainha do vizinho.

LOBO MAU NA CAMA
Diz ele: - Eu sou o ”Lobo Mau”.
Diz ela: - E eu sou o ”Cahapeuzinho Vermelho”.
Ele: - Sabe porque é que tenho uns olhos tão grandes?
Ela: - É para me ver melhor!
Ele:- E porque é que eu tenho uns braços tão compridos e grandes?
Ela: - É para me abraçares melhor.
Ele: - E porque é que eu tenho uns lábios tão grossos e grandes?
Ela: - É para me beijares melhor.
Ele: - Então e se fossemos para a cama?!
Ela: - Para quê, se o ”resto” é tão pequenininho…

LUA-DE-MEL
No quarto dia da lua-de-mel a noiva de 21 anos já não aguenta mais a extrordinária performmence do marido, de 70 anos. Para dar um tempo, aproveita que ele foi ao banheiro e desce ao bar do hotel. A garçonete que atende o casal  fica assustada com a aparência da moça:
-Está com o aspecto terrível, meu bem, diferente de quando chegou. Afinal, o que está acontecendo?
-Nada, nada, apenas  um mal-entendido - suspira ela -Quando ele me disse que há 50 anos vinha economizando, eu pensei que estava falando de dinheiro.

TRUQUE COM NÚMEROS DE TELEFONES
Pegue uma calculadora porque não da pra fazer de cabeça...
1° Digite os 4 primeiros algarismos de seu telefone;
2° Multiplique por 80;
3° Some 1;
4° Multiplique por 250;
5° Some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone;
6° Some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone de novo;
7° Diminua 250;
8° Divida por 2.
Reconhece o resultado??? 

PRACAS DO BRASIL
O cachorro deixa na calçada o que seu dono tem na cabeça.

MENSAGEM
O homem está no motel com a melhor amiga da esposa, quando recebe um SMS e fica assustado.
A amante pergunta:
-Quem é, amor?
-Minha mulher dizendo que vai chegar tarde em casa porque tá no cinema com você.

CONCURSO NA POLÍCIA
Um instrutor interrogava 3 moças oxigenadas, em salas separadas, num concurso para a Polícia.
Para testar se elas reconheceriam um suspeito, mostrou à primeira uma foto por 5 segundos:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?
- Fácil, eu o reconheceria porque ele só tem um olho.
O policial diz: - Bem.....é que.....a foto o mostra de perfil.
Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
Ela dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos e diz:
- Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!
O policial, furioso, responde:
- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha, porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?
Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria? Pense bem, antes de me dar uma resposta imbecil..
Ela olha atentamente a foto, por um momento, e diz:
- Hummmmm.... O suspeito usa lentes de contato.
O policial fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contato ou não.
- Bem, é uma resposta no mínimo interessante... Aguardem um momento, que eu vou verificar o perfil do suspeito.
Verifica a ficha do suspeito no computador, e volta com um sorriso satisfeito no rosto:
- Fantástico, não dá para acreditar! O suspeito usa, de fato, lentes de contato. Como chegou a essa conclusão?
- Fácil! Ele não pode usar óculos, porque só tem um olho e uma orelha!