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22.1.16

Cheng-Pong 865

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Frase: Ainda tem Panetone aqui em casa, e a Globeleza já tá sambando...

TESTE
A mocinha se candidata ao cargo de auxiliar de delegado.
O delegado pergunta na entrevista:
-Quanto é 1 + 1?
-Onze, diz a mocinha.
E o delegado segue a entrevista...
Quais são os dois meses que começam com M?
-Mês que vem e mês passado.
Irritado com o raciocínio da mocinha, o delegado lança um desafio:
-Quem matou Getulio Vargas?
-Não sei.
-Bom, vá pra casa e tente descobrir. Diz o delegado.
Chegando em casa, a mãe pergunta:
-Como foi la na delegacia, minha filha?
-A entrevista foi ótima! Primeiro dia de trabalho e já estou investigando um homicídio.

PERGUNTA:
1- Tinha um cheiro forte no mercado, notaram que vinha do armário de alguém. Quando abriram a porta, lá dentro tinha duas cabeças. Eram de gente ou de bicho?

ÓCULOS
O cara vai até o oftalmologista e diz:
- Doutor. Eu ando vendo umas manchas diante dos olhos.
O médico examina, examina e sugere:
- Experimente estes óculos!
O cara põe os óculos e diz:
- Ah! Agora estou vendo as manchas muito melhor!

BUZINA
O tráfego estava congestionado e, o inevitável buzinador não deixava a buzina em paz. Então, uma moça no carro ao lado, debruçou-se na janela, perguntando em tom amável:
-E o que mais o senhor ganhou no Natal?

AJUDA
Duas amigas se encontram:
-Oi, Laurinha, como vai?
-Ih, minha querida, estou muito mal... Descobri que tenho uma doença incurável!
-Meu Deus, que horrror!
-E o pior... só tenho mais alguns dias de vida.
-Ah, coitada. Já sei, vou lhe ajudar!
-Mas como?
-Vou mandar meu marido passar esses dias com você.
-Como assim?... Por que?
-Com ele, esses dias vão parecer uma eternidade.

SEMELHANÇA
O filho chega em casa depois da escola e o pai lhe diz entusiasmado:
- Sabe filho, a tua professora também foi a minha! Ela não te falou de mim?
- Já! Ainda ontem ela me disse:"
-Você se parece mesmo com o palerma do teu pai...

À ANTIGA
Ontem encontrei um velho amigo que há muitos anos não via.
-E ai meu amigo, quais as novidades?
-Pô cara, casei. E casei à moda antiga!
-À moda antiga? Então foi naquelas carroças que havia antigamente, levou um banho de arroz...
-Que nada! Casei à moda antiga, porra, casei com uma mulher !!!!

PEITINHOS
A garotinha pré-adolescente para a mãe:
- Mãe, quando é  que eu vou ter os meus peitinhos?
- Não sei filha, daqui uns dois ou tres anos.
- Ah! Que droga, precisava deles pra sábado!

REDAÇÃO
O Zéquinha escreveu numa redação para a escola que o gato não "cabeu" no buraco. A professora, de castigo, mandou-o escrever 20 vezes no quadro a palavra "coube".
Quando ele terminou, a professora contou as palavras e comentou:
- Mas você só escreveu 19 vezes, Zéquinha!
- É que a outra já não "cabeu", senhora professora!

REFLEXÃO
Após várias reflexões cheguei a uma conclusão que sexo e amor nada tem haver um com o outro, nem são compativeis.
Por exemplo, é verdade que o governo anda me f** à um bom par de anos seguidos e nem de longe nem de perto sou apaixonado por ele.

CONFISSÃO
A mulher entra no confessionário de uma igreja, em Hollywood.
- Padre, quero me confessar!
- Pois não, minha filha. Quais são seus pecados?
- Fui infiel ao meu marido, padre. Sou maquiadora de artistas de cinema e, há 2 semanas dormi com Leonardo DiCaprio. Na semana passada, dormi com o Brad Pitt, e esta semana, dormi com o Richard Gere.
- Lamento, filha, mas não posso dar-lhe a absolvição.
- Porque? A misericórdia do Senhor não é infinita?
- Sim, filha, a Misericórdia de Deus é infinita. Mas Ele jamais vai acreditar que você esteja arrependida...!

CONVERSA no WhatsApp

-Oi...
-Oi...
-C é de onde?
-Do alfabeto.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Sabia que construíram vários postos de gasolina na cidade? Você viu quem tem posto aí atrás?

MINERIM FILÓSOFO
O minerim estava sentado na porta de sua casa enrolando o seu cigarro de palha quando de repente passa um bicicleteiro e diz:
- Ôh!! Filósofo...
O minerim logo pensou:
- Filósofo é quem faiz filosofia, Filosofia rima cum mia, quem mia é o gato, o gato bebe leite, o leite vem da vaca, o marido da vaca é o touro"
E mais que depressa gritou ao bicicleteiro:
- Chifrudo é ocê, fio da mãe.

O CÃO E O URSO
Um Urso Formigueiro encontrou um Lobo Cão. O Urso Formigueiro pergunta:
- Me diga, porque é que te chamam de Lobo Cão?
- Porque a minha mãe é uma loba e o meu pai é um cão.
- E você, como se chama?
- Urso Formigueiro.
- Está brincando comigo, não?

GORDO
Um homem era bastante gordo. Um dia ele foi buscar seu filho na escola, chegando lá uma mulher perguntou:
-O senhor está esperando um filho?
-Não, eu sou gordo assim mesmo!
  
LIÇÃO DE CASA

Joãozinho chega da escola e começa a estudar a lição que a professora ensinou:
- C e A = CA; C e O = CO; C e U = CU.  C e A = CA; C e O = CO; C e U = CU...
E ficou repetindo:  C e A = CA; C e O = CO; C e U = CU.
A mãe de joãozinho ouvindo aquilo foi brigar com ele:
- Mas que imoralidade é essa, Joãozinho? É isso que você aprende na escola?
Pegou o caderno de Joãozinho e passou a faca raspando a sílaba C e U = CU.
No outro dia, a professora chama Joãozinho e manda ler a lição de casa.
Joãozinho começou a ler:
-  C e A = CA; C e O = CO...  C e A = CA; C e O = CO...
E a professora pergunta:
- E o C e U = CU, Joãozinho?
- C e U = CU, mamãe rapou.

Resposta pergunta: Era uma cabeça de alho e outra de cebola.