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29.1.16

Cheng-Pong 866

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Neste carnaval nem vai ser preciso fazer a campanha "Se beber, não dirija", pois com o preço da gasolina, ou você bebe, ou você dirige.

Frase II: O cara dirigia tão mal que a voz do GPS falou: “depois de 3 metros, pare o carro e me deixe descer”

QUEM?
Dois chefes de seção conversando no café da repartição.
- Quantos funcionários trabalham na sua seção?
O outro pensou... pensou... fez alguns cálculos e respondeu:
- A metade...

BARBEIRO
O sujeito tinha acabado de cortar o cabelo e o barbeiro foi com o espelho para ele conferir se tinha ficado bom.
- Que tal? - perguntou o barbeiro.
- O cabelo parece bom, mas acho que a orelha direita ficou um pouco menor que a outra!

VELHICE
Quando você envelhece três coisas acontecem. Uma é o comprometimento da memória e, as outra duas, eu não me lembro.

FORTUNA
Um sujeito diz ao outro:
- Eu consegui minha fortuna com os erros das outras pessoas!
- É um advogado, certeza.
- Não, não, eu tenho uma fábrica de borracha escolar…

CANTADA OU TIRADA
Num barzinho o cara chega numa moça encostada no balcão e diz:
- Garota, quer fazer sexo comigo por R$ 100,00.
- Não! Você é louco é?! Nem te conheço.
- Por favor, eu realmente estou precisando deste dinheiro.

O CHATO
O Zunda (o cara mais chato do mundo) vai fazer uma visita a um amigo que comprou uma fazenda no Paraná. Enquanto conhecia a casa, o chato vai olhando os retratos pendurados na parede da sala.
Aí, pega um dos quadros e começa a chatear:
- Quem é esse feioso?
- É meu finado bisavô.
- E este com chapéu de caipira?
- É meu primo Zózimo.E por aí afora. Até que o Zunda encontra um retrato esquisito e resolve perturbar de novo:
- E este bobalhão aqui? Também é da família?
- Não, isso aí é um espelho!!

PICOLE E O BRIGADEIRO
O Picolé, sorvete de palito, todo folgado e pomposo encontra o Brigadeiro, conhecido seu e diz:
– E aí neguinho?
E o Brigadeiro:
– E aí pau no cú?!

FILHO
A jovem Manoela vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
-Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examina-la. E ela indecisa:
-Mas doutoire! Eu queria tanto que o filho fosse do meu marido!

CORAÇÃO INFLACIONADO
A dona de casa falando com o açougueiro:
- Quanto está o quilo da carne de segunda?
- Doze reais!
- Credo, que roubo! O senhor não tem coração?
- Tenho sim, dona! Tá treze reais!

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Ei ontem eu passei ali na sua rua e vi uma pipa no alto, era você quem tava Soltando?

CAIPIRA NO MÉDICO
-Dotô, faiz um tempão que o meu pingolim tá vermeio e me dá uma coceira marvada que só. O Sinhô tem um remédio pra mim miorá?
-O seu caso não é difícil de ser tratado. Pra você melhorar vou receitar: cortizona na quarta, cortizona na sexta e no domingo, na segunda feira você volta aqui.
Na segunda, o caipira volta, cabisbaixo.
Médico: - E aí, melhorou?
-Miorei nada dotô, meu pinto tá mais vermeio e coça pra chuchu.
-Se você não melhorou é porque não fez aquilo que eu disse.
-Fiz sim, curti zona na quarta, curti zona  na sexta e no domingo. Cumi tudo aquelas puta e no domingo até o rabinho dum viadinho que tava por lá...

CHAMADA
Professora faz a chamada:
- Maria…
- Presente!
- Carlos…
- Presente!
- Joãozinho…
- Lembrancinha…
- Por que lembrancinha?
- Porque o presente tá caro!!
m peru!!

PROMESSAS
O casal de caipiras namorando, e o Joca diz:
-Ai, meu amor, eu ti darei o mundo intero..
A Maricota responde:
-Jura?
-Juro.
A Maricota animada, diz:
-Pode começar com suas galinhas...

DESCULPAS
O filho chega para o pai e diz:
– Papai, eu acho que vou me casar…
– Primeiro peça desculpas. – responde o pai.
– Mas por quê?
– Peça desculpas.
– Mas eu não fiz nada, o que eu fiz pra pedir desculpa?
– Peça desculpas primeiro.
– Ok, desculpa!!!!
– Agora você está pronto, seu treinamento está completo. Para casar com uma mulher, é preciso aprender pedir desculpas mesmo sem ter feito nada e sem questionar.

NAQUELES TEMPOS
Abraão levou o filho para o deserto… amarrou-o a uma árvore e começou uma fogueira em baixo do seu pé.
De repente, uma voz:
- Abraão, Abraão que é isso?
- Senhor, Senhor eu estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa ordem!!!
- Não Abraão, eu só queria medir a sua fé!!
- Mas Senhor…!!!
- Pôôôrra Abraão, solta o menino!!!
Abraão soltou o filho. O menino saiu em disparada… correu, correu e Abraão gritava:
- Filho volte, filho volte, o Senhor te libertou!!!!
O menino parou, lá longe, e gritou:
- Libertou o catzo!!! Se eu não fosse ventríloquo estaria fudido!

TESTAMENTO
O Salim foi fazer o testamento, mesmo não tendo muita coisa. O pouco que tinha resolveu deixar para as pessoas que amava. Levou o filho junto e no caminho disse:
- Salinzinho, estamos indo para o cartório e gostaria que filhinha soubesse que sua parte não será muito, mas vai dar para você comer o resto da vida… vou deixar pra você… meu GARFO!

FOGO
Dizem que pegou fogo na biblioteca do deputado. Ele chegou na assembleia dizendo que foi um incêndio terrível, que queimou todos os dois volumes da sua biblioteca.
Mas ele ficou chateado mesmo, foi porque o segundo volume ele ainda não tinha acabado de colorir!

TRIPAS PRA FORA
O velho Beppe quando dormia, roncava e peidava. A mulher dele sempre falava:
-Para de peidar e roncar, pois um dia quando você acordar vai ver suas tripas saindo pelo fiofó.
O velho num tava nem aí e continuava fazendo isso.
No dia que mataram um porco, ela retirou as tripas e, quando o velho dormiu, colocou no meio das pernas dele e ficou esperando. Quando ele acordou ela só ouviu os gemidos  dele e foi lá conferir, dizendo:
-Eu não disse, velho, que um dia você ia acordar com as tripas saindo pelo fiofó.
-Disse, mas pra sai não senti nada, mas doeu pra burro enfiá tudo de vorta.