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12.2.16

Cheng-Pong 868

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: O casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.

PESADELO
Tive um pesadelo horrível! Sonhei que estava comendo uma macarronada - diz o marido para a esposa.
-E que há de ruim nisso, meu amor?
-É que não consigo encontrar os cadarços do meu tênis.

GOSTO
Um jornalista pergunta a já idosa Brigitte Bardot qual é o género de literatura que ela prefere.
- Os livros que tenham muitas personagens.
- No outro dia a artista recebeu de um admirador a última lista dos telefones de Paris... com uma luxuosa encadernação.

FENEME
O sujeito tinha um FêNêMê, aquele caminhão antigo que puxava tora e andava bem devagar, o motor fazendo aquele barulho três... três... três... Um dia convidou o filho pra viajar com ele e a noite pararam num posto.
-Vamos pousar neste hotel pois amanha temos que sair cedinho por causa do transito.
No dia seguinte partem bem cedo e uma hora depois o moleque olha da janela do FêNêMê para tras e vê uma fila enorme de carro atras deles:
-Bem que você disse pai, se a gente não sai cedo...

ANTES E DEPOIS DAS ELEIÇÕES
Antes:

Nosso partido cumpre o que promete.
Só os néscios podem crer que
Não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
A honestidade e transparência são fundamentais. 
Para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
As máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
A justiça social será o alvo da nossa ação.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
Se possa governar com as raposas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
Se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
Nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
Os recursos econômicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que somos a nova política.
(Agora repita a leitura de baixo para cima (Linha Por Linha), e veja como funciona a política após a vitória nas eleições)
NOMES
A professora no primeiro dia de aula, quis saber o nome dos alunos. Perguntou a uma  linda menina.
- Qual o seu nome?
- Meu nome é Margarida!
- Que lindo nome!
- Mamãe me deu esse nome porque, quando eu nasci, caiu uma margarida no meu berço!
- Ohhhh! — disse a professora, emocionada.
Aí pergunta a outra linda garota:
 Qual o seu nome?
- Meu nome é Rosinha… Porque, quando eu era uma bebezinha, caiu uma rosa no meu berço!
- Ohhhh, que linda! - disse a professora emocionada.
Aí ela viu um menino todo torto, desengonçado e manco:
- Qual o seu nome?
O garoto, todo torto, respondeu:
- Armário.

ASSALTO
Dois russos, Manoelowsk e Joaquinzowsk, resolveram  assaltar uma casa. Logo Juca se achando o bonzão disse:
-Eu vou na frente.
Quando ele pulou para dentro da casa, caiu em cima de uma antena parabólica que se encontrava instalada  no chão, e saiu  gritando:
-Manele, sai correndo que pelo tamanho da tigela o cachorro deve ser enorme!!!

TROTE
O sujeito liga para o colégio de freiras:
-Alô, a irmã Virgem está?
Do outro lado respondem:
-Aqui não tem nenhuma irmã Virgem...
-Ah, obrigado! É so isso que queia saber.. e desligou rápido...

EXAME MILITAR
Aquela fila de rapazes, todos nus, sendo examinados pelo capitão-médico.
 De  repente, o médico vê um, todo preto, com o piru dele todo branco.
Exclama o clínico:
 -Fenômeno, rapaz! Fenômeno! Nunca na minha vida vi um caso igual. Um negro com o pênis branco!
 -Sou negro, não, doutor. Sou é carvoeiro. E estou em lua de mel.

MEDICO
Um jovem entra num consultório médico e diz:
– Muito obrigado, doutor. Muito obrigado! Eu nem sei como lhe agradecer tudo o que fez por mim!
– Mas… Eu não me lembro de ter tratado você.
– E não me tratou! Mas tratou o meu tio! Eu sou o herdeiro dele!

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Pô, sacanagem, como que tu espalha por aí que eu devia por tudo?
Você tem que pegar e se cu...idar.

PISTA
Aeroporto do Galeão, 7hs da manhá um denso nevoeiro cobre a pista. Avião JUMBO 747 da TAP tenta descer, ajudado pela mais moderna tecnologia de navegação aérea... e dos pilotos, é claro:
-Cuidado Juaquim! Raios, olha a árvore!..
-Ai Jisuis Manuel, veja se esquiva desta vaca!
-Minha nossa, vamos bateire!!...
- Segura o freio juaquim!.. Falta pouco!...
- Diminua a turbina 4...
- Uff. conseguimos parar, e olha, apenas 10 centimetros antes de terminar a pista...
-Pois é Manuel, que raios de pista que constroem neste pais?, olha, tem apenas 300 metros de comprimento!
- Que desgracados, e ainda dão para ela 3000 metros de largura!

CARRO NOVO
O sujeito chegou para o amigo e disse:
-Cara, quase comprei um carro novo hoje. Só não gostei do banco....
-Ué, se é por isso troca!
-Troquei, veio outro carro mas também não gostei do banco.
-Por que?
-Devolveram os cheques!

CURTINHAS
• A namorada pro namorado:
   - Pára!  Pára!  Eu sou moça de familia!
   - E dai?  A Coca-Cola também é e dá pra cinco!
• Saco de velho cheira mal porque carrega dois ovos podres e tem um pinto morto deitado sobre eles.
• A diferença entre um menino e um velho é que o primeiro pensa que o pinto é so pra mijar e o segundo tem certeza.
• Normalmente a mulher goza antes. É naquela hora que você tira a cueca, ela olha pra você e dá aquela gargalhada.
• Perguntaram pra uma moça tímida: - Por que é que as mocinhas abaixam os olhos, quando recebem uma declaração de amor? E ela: - Pra conferir se é verdade.
• Por que a goiaba colocou peruca, passou batom e ves-  tiu uma roupinha feminina    apertadinha?
    R:Porque ela bichou!

• Pastor, é o senhor que separa as mulheres do       mal?
- Sou eu sim, meu fi-      lho.
-Então separa uma pro         sábado pra mim.
•  -Qual a diferença entre um tênis e um pênis?
R: O primeiro é jogado apenas com uma bola.


NOCAUTE DO BÊBADO
• A primeira é do santo
• A segunda é do corpo
• A terceira é da alma
• A quarta te alegra
• A quinta relaxa
• A sexta adormece
• A sétima agita
• A oitava complica
• A nona escurece
• A décima te estica



7.2.16

Cheng-Pong 867

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: O cara estava se sentindo mais sem importância que sutiã em desfile de Escola de Samba.

BRONCA
O pai pergunta o garoto:
-Genisvaldo! Você está com 12 anos e só sabe contar até 10? Desse jeito você pensa ser o que na vida, moleque?
-Ah, pai... Eu posso ser juiz de boxe!

APERTO
Seu Furnandes era de família pobre e morava num apartamento de quarto e sala com “apenas” treze filhos, todos dormindo no mesmo quarto.
-Ó Furnandes, quando estaire a transare com tua mulher, como fazes? - Perguntou-lhe um dia seu vizinho.
-Ah, sim! - respondeu o Furnandes - os moleques morrem de dar risadas.

RESTAURANTE
O Gaudério entrou num restaurante grã-fino e sentou-se desconfiado na cadeira macia. Perguntou o que tinha para comer e foi informado delicadamente  que a entrada era uma sopinha. Aí ele ergueu a voz:
-Bah, tchê! Não tem sopinha na entrada nem na saída. Eu já tô cansado de mijar! Eu quero uma coisa de sustância, que faça bosta!

CARNAVAL I
Agora vem aqueles dias chatos entre o Carnaval e o Natal.

NA FARMÁCIA
Lá na cidadezinha, o garotão, duro que só ele,  entrou numa farmácia e, todo embaraçado, foi dizendo ao farmacêutico:
-Sabe seu Zé, eu tenho um amigo que pensa que pegou uma doença venérea...
-Está bem, está bem - interrompeu o velho e experiente seu Zé - Vai ali na salinha de trás e pode ir tirando seu amigo pra fora, que eu vou dar uma olhada.

RECEITA
Enquanto o médico escrevia a receita, o paciente deu uma espiada na letra do doutor e, surpreso, comentou:
-Nossa, doutor! Mas o senhor tem uma bela caligrafia...
O médico, pesaroso:
-Eu sei. Sou a vergonha da minha profissão.

CARNAVAL II
Na Bahia é assim: Metade do ano descansando para o carnaval e a outra descansando do carnaval.

DIÁLOGO
La na cidadezinha do interior ocorre a seguinte conversa:
-Rosineia, nunca dormi com um homem antes de me casar com seu pai - diz a mãe à filha adolescente, que já tá estudando na cidade.  - Você vai poder dizer isso a tua filha?
-Acho que sim. Mas com essa cara de pau vai ser difícil.

BRIGA
O casal de caipiras Tiburcio e Mariquinha vieram passar o carnaval na cidade e foram parar num baile de subúrbio. 
Não demorou muito estourou uma briga e Tibúrcio mal teve tempo de tirar a Mariquinha do salão, que mesmo assim levou uma bordoada.
Na delegacia, o delegado perguntou ao Tiburcio:
-A sua namorada, também foi atingida na baderna?
-Não, doutô. Foi um pouco mais pra cima, no umbigo...

CARNAVAL III
Mais um carnaval se vai e em novembro mais crianças sem pai chegam...

CARTA ÀS ESPOSAS 
Amor bom dia!
Fui convocado pela CIA, FSB (ex KGB) e Interpol para uma missão urgente.
Os terroristas pretendem acabar com o mundo durante o carnaval de Salvador.
Por segurança, Sósias meus serão espalhados nas ruas e nos camarotes pra tentar identificar os terroristas. Não tente me ligar pois eles podem rastrear você. É para sua própria segurança!
Não acredite em nenhuma história envolvendo meu nome, faço isso em nome da segurança mundial. Tenho fé que a missão terminará bem e que na quarta-feira de cinzas estarei de volta. 
Beijo, te amo!

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Sabe o Lima? Aquele!! O Lima é tio meu!  

ALTO
Era um cara enorme. Um verdadeiro gigante. O homem mais alto da cidade, e também o capitão do time de basquete. Por isso, ninguém entendeu quando ele se casou com uma  garota magrinha com pouco mais de um metro e quarenta de altura. Lhe perguntaram:
-Por que você se casou com uma garota que é só um pouquinhho maior do que sua mão?
-É que você não imagina como ela é melhor do que minha mão...

HOMENS
Aquela mocinha vivia bem, tinha casa, comida, ropa lavada, carro, bons vizinhos, boa música. Nunca ningém a viu sem um sorriso nos lábios. Perguntaram qual era a fórmula do sucesso. Ela explicou:
-Uma mulher precisa de três homens para a sua felicidade: um de 60 anos, pelo cheque; um de 40, pelo chic; e outro de 20, pelo choc....

CARNAVAL IV
No carnaval, faça como alguns políticos. Use a "cara de pau" e divirta-se com o povo.

SENSAÇÃO
Primeiro você olha o tamanho... 
Depois a grossura...
Em seguida põe a mão pra sentir...
Só aí você tem coragem de sentar em cima, pra ver se o movimento de subir e descer é gostoso...
Viu como é fácil escolher um colchão novo?
Mente poluída!

PROFISSÃO
-Joãozinho, o que você vai querer ser quando crescer?
-Milionário, torrar dinheiro a rodo e ter uma kenga só pra mim, vou dar um cartão sem limite pra ela gastar e um carro importado...
-Chega!! Que coisa feia! Rosinha, você vai querer ser o que?
-Eu ia dizer médica, mas agora quero ser a kenga do Joãozinho.

MARCHINHA 2016
O cara chega do boteco cantando a marchinha:
-”Sou praieiro... Sou guerreiro, tô soltei...
-Tá o quê?
-To nada não amor, brincadeira.
-Ah tá... E vai já lavar a louça!
-Aff... Bruxa do cão...
-O que você disse?
-Cadê a bucha e o sabão!?

CARNAVAL V
Estou pulando carnaval. Já pulei a Band, o SBT, a Globo. Onde estiver passando carnaval, eu tô pulando.

CURIOSIDADE
Levante seu pé direito e gire-o em círculos no sentido horário. Agora Levante a mão direita e escreva o nº 6 no ar. Seu pé mudou de direção.

FEIJOADA
Na floresta, os animais resolveram organizar uma feijoada no carnaval e cada um teria que levar um ingrediente.
Quando a feijoada ficou pronta eles perguntaram quem ficou encarregado de trazer a farinha?
-Eu esqueci de trazer a farinha! -  Responde a tartaruga.
-Volte pra pegar a farinha senão você não vai comer.
-Mas se eu for, vocês vão comer tudo e não vão deixar nada pra mim!
-Não vamos comer sem farinha então vai que te esperamos!
Sendo assim, a tartaruga foi buscar na farinha...  Passara-se um dia... Dois dias...e nada da tartaruga aparecer.
No terceiro dia, os animais morrendo de fome, decidiram comer sem a farinhha e sem a tartaruga!!!
Quando eles iam comer, sai a tartaruga debaixo da mesa...
-Huumm, ai hein! tá vendo se eu fosse!!!!