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24.3.16

Cheng-Pong 874

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: A crise está tão feia, que agora as pessoas voltaram a se relacionar por amor... Porque ninguém mais tem dinheiro.

NOME
-Mãe, por  que o nome da minha prima é Rosangela?
-Porque a mãe dela gostava de rosas...
-E a senhora gosta de que?
-Um dia você vai saber, Paulinha...

MÉTODO
Método para descobrir se você é corno:
Leve sua namorada na frente da casa do suspeito, e veja se o wifi conecta.

BAIANO
Um baiano arrumou um emprego de carregador de tijolos. Passada uma hora de serviço o capataz chama sua atenção:
- Escuta aqui, Josimar! Os outros encarregados levam oito tijolos de cada vez pra construção. Como é que você só leva um?
- Oxente... Acho que os outros devem de ter é preguiça de andar oito vezes!

PREÇO
60 reais por um Ovo de Páscoa? O que vem dentro, gasolina?

ENTERRO
Um bêbado sentado no banco do jardim vê um funeral passando do na rua com uma fila imensa de pessoas atrás.
-Vou já ver o que é aquilo.
Quando chegou perto, ouviu a viúva gritar:
-Ai meu querido, vais para onde não há televisão, vais para onde não há camas, vais para onde não há luz, vais para onde não tem feijão nem arroz, vais para onde não há vinho... E você que gostava tanto, vai para onde não há nada... nada. ai coitado de você...
Ao ouvir isso o bebum diz:
-Êpa! quer dizer que tão levando o homem pra minha casa...

GOURMET
Dois mineiros conversam:
Semana passada estive em Belzonte e fui num tar de Restaurante Gourmet!
-E ai??
-Pedi do cardapio um camarão envolvido em molho bechamel, com pequenos apontamentos de salsa frisada em cama de massa fina, banhada em pão ralado crocante e confitada em óleo vegetal.
- O quê? Mas afinar que “trem” é que tu comeste, uai?
-Um rissole igual do boteco da cumadre Maria…

PROMESSA
O Severino, indo a caminho de Juazeiro cumprir promessa pro Padim Ciço, arranjou pernoite na casa de uma viúva.
No meio da noite ela o chama e aparece toda nua!
O Severino, com medo de pecar, foge rapidamente de casa.
Logo que a igreja abre vai confessar.
O padre lhe diz:
- Vai para casa meu filho e, como penitência, come 5 kg de feno.
- Sr. Padre, mas eu não sou nenhum cavalo.
- Mas é burro! - Primeiro tinha que comer a viúva e depois é que vinha confessar!!!

EXAME
O Tonho decide ir ao médico fazer uns exames de rotina. Quando chegam os resultados o médico lhe diz:
-O senhor tem diabetes.
-O que é isso?
-É açúcar na urina.
Tonho chateado responde:
-E eu pensando que a Maria chupava por prazer e afinal era  pura gulodice...

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Oi amiga. Fiquei sabendo que você tem um sofá e uma cama pra vender. Se eu comprar o sofá a vista você faz negócio comigo na cama.

CHARADA
Três homens estão sentados em uma pequena lancha a 3 km da costa. O primeiro tem medo de água, o segundo tem medo de morrer afogado e o terceiro tem medo de tubarões. O motor do barco não está funcionando e não há remos no barco. Como eles conseguem chegar ao litoral?
 
MOLEQUE CHATO
-Filhoooo!
-Sim pai?
-Me traz um refrigerante por favor!?
-Coca-Cola ou Pepsi?
-Coca-Cola.
-Light ou normal?
-Normal.
-De lata ou garrafa?
-De garrafa!
-Um ou dois litros?
-Porra! Me traz água então!
-Natural ou mineral?
-Mineral.
-Fria ou quente?
-Mas porra, você é alguma bicha?
-Ativo, passivo ou versátil?
Vai já pro quarto!
-Agora ou depois?
-JÁAAAAA!
-Acompanhado ou sozinho?
-Vou te matar, moleque!
-Com faca ou pistola?
-Filho da puta
-A tua ou a minha?

PESCARIA

Quatro homens casados foram pescar.
Um deles disse:
- Para poder vir pescar, tive de prometer à minha mulher que pintaria toda a casa na próxima semana.
Outro diz:
- Isso não é nada! Eu prometi à minha mulher que colocaria uma piscina no fundo da casa.
O terceiro homem disse:
- Essas são muito fáceis... Eu tive que prometer que remodelaria toda a cozinha lá de casa.
Eles continuaram pescando, até que perceberam que o quarto homem não tinha dito nada.
- E aí, o que prometeu à sua mulher?
-Eu coloquei o meu relógio para despertar às 4:30h da madrugada... quando o relógio tocou, eu dei um toque na minha mulher e perguntei:
- Pescaria ou sexo???
E ela respondeu:
- Leva um agasalho!!!

LUGAR
- Mae, quando eu estava no onibus com o papai, hoje de manha, ele me disse pra eu levantar e deixar uma moca sentar no meu lugar.
- Muito bem. Voce fez a coisa certa. Deu o assento pra ela?
- Nao, eu tava sentado no colo dele!

ASSALTO
A que ponto chegamos.  Um bandido entrou no ônibuis, sacou da arma e berrou:
-Quero que todo mundo cante parabéns porque hoje é meu aniversário!
E todos no ônibus cantaram:
-Parabéeeens pra vocêee...
 Depois ele mandou todo mundo cantar: “é pique... é pique... é hora... é hora...”
Aí ele disse:
-Agora chegou a hora de recolher os presentes... Podem colocar tudo de valor  dentro deste saco... relógio, pulseira, anel, dinheiro... Muito obrigado pelos presentes...

DENTISTA

O dentista explica ao paciente que precisa extrair um dente, por isso precisava aneste–siar porque ia doer muito. Começa a preparar a seringa quando o cara diz:
-Não, não... nem pensar, eu tenho pavor de agulhas!
-Está bem, vamos aneste–siar com um pouco de gás.
-Nem pensar nisso doutor, não suporto ter máscara de gás na cara. Não pode usar um comprimido ou pastilha pra anestesiar?
O dentista vai em outra sala e volta com um comprimido, dá ao paciente que o engole de uma vez.
-Com os comprimidos não tem problema... o que acabo de tomar , doutor?
-Foi viagra...
-VIagra? Por que me deu isso doutor?
-Para que tenha onde se agarrar e apertar enquanto eu arranco o seu dente sem anestesia...

Resposta Charada: Eles descem do barco e caminham até o litoral. O barco está a 3km do litoral, mas terra a dentro e não mar adentro