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7.4.16

Cheng-Pong 876

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Tem dia que a gente acorda se sentindo a última bolacha do pacote:
todo quebrado!


PÃES
O velhinho chega na padria, olha a cesta de pães e diz:
-Esses pãezinhos estão muito feios!
A moça do balcão:
-O senhor vai comer ou tirar fotos com eles?

PEITOS DE FORA
O bêbado entra na igreja, senta e de repente os peitos de uma irmã salta pra fora.
O pastor disse:
-Quem olhar para os peitos dela vai ficar cego!
E o bêbado, nada besta, falou:
-Vou ariscar pelo menos um olho.

CACHAÇA
- Benhê, você tem que parar de tomar essa cachaça pra salvar nosso casamento!
-Oxê, mas se não fosse a cachaça nóis nem tinha se casado...

ESTATÍSTICA
O cara chega bêbado em casa. A esposa puta da cara, pergunta:
-Seu desgraçado!!! Quantas cervejas você bebeu?
Ele repsonde calmamente:
-Segundo a PM ou segundo os organizadores?

FOFOQUEIRAS
Duas fofoqueiras se encontram:
-Oi amiga, sabia que existe uma posição no sexo que se você fizer e engravidar o bebê nasce feio?
-Não, querida, qual é?
-Não sei, pergunte pra sua mãe...
-F*daP*!

ALAGAMENTO
Num dia nublado a linda loirinha foi passear de carro por São Paulo.
De repente, começou a chover muito forte e tudo ficou alagado. A mocinha para o carro e vai andando a pé no meio da enchente. Alguém berra:
-Moça, a enchente vai levar o seu carro!
A loirinha responde imediatamente com ar esnobe:
-Não vai, eu estou com as chaves.

BOLADA
O Manoel foi jogar tênis e leva uma bolada forte no bilau, causando um “trauma muscular peniano”. Em agonia, dirige-se ao médico:
- Doutoire, acho que quebrei o pênis, veja o que é que podes fazeire por mim...Vou casaire no final da semana e a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.
- Não se preocupe, vou tratar de tal maneira que esteja tudo em ordem para odia do seu casamento.
Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor do pênis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.
O Manoel não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, ela toda fogosa, arranca os botões da blusa e mostra-lhe os seios exclamando:
- És o primeiro. Nunca nenhum homem tocou estes seios!
Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
- Olha, estáis a veire? Ainda está encaixotado!

ANIMAIS
Sabe quantos tipos de animais tem o seu carro? Tem 4:
-Porcas nas rodas;
-Cavalos no motor;
-Macacos na mala e
-Um burro no volante.

EMPREGO
-Oi gata, quer namorar comigo?
-Você trabalha?
-Meu patrão é o Silvio Santos.
-Nossa, você trabalha no SBT?
-Não gata, trabalho vendendo jequiti mesmo...

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
É verdade que um parente seu, rico, morreu e deixou você cumo herdeiro?

PENSAMENTO
MARIDO: pessoa do sexo masculino que não sabe onde fica nada em sua própria casa.

PROMESSA
Um candidato a governador da Bahia tenta aprovar um projeto que faz os baianos trabalharem 1 mês e ficarem 11 meses em casa.
Aí um cidadão grita lá de trás do auditório:
-E como vai ficar as férias?

TESTE DE MATEMÁTICA
Um saco está cheio com 100 laranjas. Uma laranja você chupa em um minuto e meio. Quanto tempo vocêr levaria para chupar um saco?

CHARADA
 Se você tem duas moedas que totalizam 35 centavos e uma das moedas não é uma moeda de dez centavos, quais são as duas moedas?


AULA DE SEXO
A avó explicando para a neta a diferença entre sexo gostoso, sexo super gostoso e amor.
-Minha filha, sexo gostoso é quando um homem te dá R$5.000 mensal, te leva para fazer compras e depois fazem sexo.
-Sexo super gostoso é quando o homem te dá R$10.000, te leva para conhecer vários países e depois fazem sexo.
-E o amor vó? - perguntou a neta:
-Amor, minha neta, é uma palavra que o homem inventou pra te comer de graça.

PREFERENCIA
A filha chega e diz:
-Pai, sou lésbica!!!
-Tudo bem filha, eu te amo do mesmo jeito! Eu aceito numa boa...
A outra filha ouvindo a conversa toma coragem e diz:
-Eu também sou, pai!!!
Então a terceira filha diz:
-Pai, eu também sou lésbica!
O pai já irritado diz:
-Puta que pariu! Ninguém gosta de homem nessa casa?
Então, o filho mais velho grita lá do quarto:
-Eu adooooooro!

MONTE
Na aula de história, a professora diz ao Joãozinho:
- Joãozinho, já que você não pára de conversar, eu vou lhe fazer umas perguntas.
- Sim, professora, diz o malandro sem perder a pose.
- Você sabia que, quando estava chegando ao Brasil, Cabral viu um monte?
- Lógico, professora, fala o menino, fingindo que sabe do assunto.
- E que monte era esse, Joãozinho?
- Era um monte de índios!

PORCO GULOSO
O dono de uma chácara tinha um porco muito guloso. Um dia ele foi dar comida a ele e caíram 3 notas de R$ 100,00 do seu bolso. O porco rapidamente comeu as notas. Nervoso, o cara foi até o bar e pediu:
- Garçom, me dá dois copos de pinga, um para min outro paro meu porco.
O homem tomou uma pinga, deu outra para o porco que começou a passar mal e dai o dono deu um chute na barriga do porco que vomitou uma nota de R$100,00.
O garçom ficou olhando assustado, aí o dono do porco pediu para o garçom:
-Mais uma pinga pra mim e outra para meu porco.
O porco tomou a pinga e começou a passar mal. O dono deu outro chute na barriga e o porco soltou mais uma nota de R$100,00. O Garçom se assustou ainda mais.
O dono do porco pediu mais duas pingas, tomou uma e deu outra para o porco que novamente ficou mal e assim que o dono deu um chute na barriga o porco devolveu a terceira nota de R$ 100,00.
O garçom se entusiasmou:
-Eu lhe dou R$1.000,00 agora se o senhor me vender este porco.
O dono do porco aceitou a proposta na hora.
No outro dia apareceu a manchete no jornal da cidade:
-”Dono de bar mata porco bêbado a pontapés”.


Resp. Charada: Uma moeda de 25 centavos e uma de 10 centavos. Foi dito que uma das moedas não era de 10 centavos, mas a outra era.