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22.4.16

Cheng-Pong 878

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Quando o homem descobre pastos mais verdes, ele está muito velho para pular a cerca.

NOTA
O Joãozinho foi reclamar com a professora:
-Ô fessora, eu acho que não mereço zero!
-Eu também acho, mas essa foi a menor nota que encontrei.

GÊMEOS
Situação difícil era a daquele irmão siameses, aqueles que nascem grudados, quando foram ao médico:
-Doutor, meu irmão aqui é gay.
-E qual o problema?
-É que temos só um fiofó.

PIOLHOS
O moleque vem de uma escola do interior e todo dia quando chega em casa reclama com a mãe de coceira na cabeça.
A mãe examina e diz:
-Esses piolhos estão cada vez mais difíceis de pegar... Até parecem mais inteligentes.
E o moleque:
-É normal manhê... eles também  vão à escola todos os dias.

ESTATÍSTICA
Nove em cada dez homens casados consideram que a mulher tem sempre a razão... O décimo desapareceu misteriosamente.

IDADE
– Pai, eu tenho medo que ninguém queira se casar comigo. Já tenho 21 anos…
– Não se preocupe filha. Vá falar com sua mãe e peça um pouco da poção mágica pra atrair um homem.
– Ela tem uma poção assim!?
– Deve ter. Até hoje não consegui encontrar alguma razão pra ter me casado com ela…

MOZART
O policial tocou a campainha. Ouviu que o piano deixou tocar e logo apareceu uma moça à porta, que perguntou:
– Pois não. O quê aconteceu?
– Olá, é que recebemos uma denúncia por telefone dizendo que nesta casa tinha alguém assasinando um tal de Mozart. Tem mais alguém aí dentro? Posso entrar averiguar se a denúncia procede…

PUTEIRO
A professora combina com as alunas que assim que o Joãozinho chegasse e falasse alguma besteria, todas se levantassem e síssem correndo da sala.
O Joãozinho chega e a professora:
-Onde você estava?
-Eu tava vendo a construção de um puteiro lá perto da minha casa.
Nisso as meninas saíram correndo e o Joãozinho:
-Calma bando de galinhas, eu falei que ainda tão construindo, e não contratando.

LEMBRETE
Agarrado no poste, o bêbado fala sozinho:
- Não tô conseguindo lembrar se minha mulher me disse "Bebe só um copo de pinga e volta às dez" ou "Bebe dez copos de pinga e volta à uma"!

PEGADINHA TIO JANJÃO
Trabalhador usa marmita. Quando você vai trabalhar você leva uma comidinha!

PORCO
O velho Genaro comprou um porco numa feira e a mulher lhe disse …
- Então, onde você vai pôr o porco?
- Debaixo da cama! - Respondeu ele.
- Mas, e o cheiro?
- Ah, não faz  mál …Ele ele se acostuma...

RISO
A mulher, mesmo tomando todas as precauções, pilulas, etc para não ficar grávida, acabou engravidando.
No dia do parto, o médico abre-lhe a barriga, na cesariana, e leva o maior susto. Ele tem a certeza de ter ouvido uma gargalhadinha matreira.
Só estavam na sala ele, o anestesista e a enfermeira. Quem teria dado aquela gargalhadinha.
Ele levanta a criança, dá o tradicional tapinha na bunda e em vez de chorar, ele ouve de novo aquela gargalhadinha. Era o récem-nascido que estava rindo. Ele resolve examinar o capetinha e nota que ele está com uma mãozinha fechada.
O médico abre a mãozinha no neném e dentro dela descobre uma pílula anticoncepcional inteirinha.

CHARADA
Um homem mergulhou na água sem tanque de oxigênio, sem snorkel, ou qualquer outro dispositivo que lhe permitisse respirar, mas mesmo assim ele conseguiu ficar lá embaixo d´água pelo resto de sua vida. Como isso é possível?

SOGRA
Numa conversa de bar, diz um dos amigos:
- Só conheci uma sogra verdadeiramente boa.
- A tua, claro! – Tenta acertar o amigo.
E responde o homem:
- Não, a da minha mulher.

BRIGA
O cara a um amigo:
- E você, quando briga com a sua mulher, dormem, depois, na mesma cama ou em camas separadas?
Responde o amigo:
- Na mesma cama! Ela fica em cima e eu debaixo… da cama.

TIGRE E OVELHA
Um senhor vai visitar o Jardim Zoológico e pára diante de uma jaula. Lá dentro está um tigre e uma ovelha. Surpreendido, pergunta ao tratador:
- Como é possível que estes dois animais consigam ficar juntos?
- É muito simples: todas as manhãs substituímos a ovelha!

HORÓSCOPOS
O bebeum inveterado vai à cartomante e esta lhe pergunta:
- O senhor se da bem com os horóscopos?
Responde o beberão:
- Com os ”horos”, não sei… Mas, com os copos me dou maravilhosamente!

SOGRA II
Dois amigos conversam:
- E com a tua sogra, as coisas melhoraram?
- Estão bem melhores. Agora levo-a sempre para qualquer lugar onde vou!
O primeiro muito admirado:
- Ai é?! E não te chateia?
- Nem por isso… O chato é que ela consegue sempre encontrar o caminho de volta pra casa.

EXTINTA
A professora de Ciências Naturais:
- Joãozinho, diga-me o nome de uma ave já extinta.
- O Pinguinhas…
A professora:
- O Pinguinhas?! Que espécie de ave era essa?
Explica o Joãozinho:
- Era o meu defunto papagaio, que o gato da minha irmã comeu…

TUDO ERRADO
E tinha aquele filósofo que queria mudar o mundo. Achava que Deus tinha feito tudo errado.
Um dia, deitado na relva, no campo, ele viu um bando de pássaros revoando sobre sua cabeça, enquanto um boi caminhava lentamente no pasto.
-Olha isso, uma injustiça de Deus. Enquanto os bois e as vacas tão úteis para o homem, se arrastam pelas estradas, os passarinhos, tão sem utilidade prática, voam livres no ceu.
Nesse exato momento, ele sente alguma coisa cair sobre sua cabeça - ploft - e escorregar pela testa. Ele passa a mão pra ver o que é e é apenas uma titica de passarinho.
Olha pra cima e diz:
-Retifico. Já imaginou se boi voasse?

Resposta charada: É claro que ele morreu em poucos minutos, como qualquer ser humano morreria, mas ele de fato viveu la pelo resto da sua vida, mesmo que o resto de sua via tenha sido apenas alguns minutos.