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6.5.16

Cheng-Pong 880

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Quanta gente precisa de terapia! Ter-a-pia cheia de louça pra parar de cuidar da vida alheia.

 PAU
-Mamãe, isso é um vibrador!
-Filha, você me pediu um pau para ser feliz.
-Um pau para selfies mamãe, pau de selfies.

SOGRA MERGULHADORA
O bebum meio sinistro, conta pro colega:
-Fui brincar de: “Quem fica mais tempo debaixo d’água”, com minha sogra e a véia é boa mesmo! Já tem 2 horas que ela tá la no fundo da piscina... que raiva!!!

VACINA

Joãozinho encontra sua irmã fazendo amor com o noivo, e lhes pergunta:
-O que estão fazendo?
O noivo responde:
-Eu estou vacinando ela!
Diz o Joãozinho:
-Olha, ela deve estar bem doente mesmo, porque ontem veio um amigo seu e vacinou ela duas vezes, mas pelo que to vendo a seringa dele era mais grande porque ela gritou mais!

DE RÉ
Uma jovem senhora cada vez que ia ao cemitério visitar o túmulo do marido, saia sempre de marcha atrás.
Um dia, um senhor que sempre ia lá também visitar o túmulo da esposa, perguntou curioso:
-Por que é que você sempre sai de marcha ré no cemitério?
-O meu marido quando era vivo dizia sempre: “você tem um fiofó que é capaz de ressucitar um morto!

VALIDADE
Não sei porque existe prazo de validade em cerveja. Eu nunca vi ninguém guardar uma durante muito tempo.

AMIGO
Um sujeito encontra um amigo na rua que vinha cabisbaixo e pergunta:
- Que foi isso, cara?! Está com um ar tão pensativo! Que te aconteceu?!
- Olha, há um mês, apresentei a minha namorada a um amigo e, afinal, foi ele que veio a casar com ela…
Diz o outro:
- Ora, deixa isso pra lá! Há mais mulheres no mundo…
- Eu sei! Mas, amigos é que tem poucos…

SÓ TRINTA
Um homem descobre, com pesar, que sofre duma doença raríssima. O médico explica-lhe que lhe restam trinta erecções. O homem fica aterrorizado e conta a triste noticia à mulher.
- Ó querido, só trinta?
- É verdade… – Responde o homem
Após um momento diz a mulher:
- Temos que aproveitar isso bem, é melhor fazer uma lista.
- Não te preocupes querida, já fiz a lista. E, por isso, peço-te desculpa.
- Mas desculpa porquê?
–  É que o teu nome não consta nela…

PEGADINHA DO TIO  JANJÃO
Fiquei sabendo que sua gata deu cria e você tá vendendo os filhotes. Se tiver mesmo, vende gati-
nho pra mim!

C’EST LA VIE

Um casal francês visita ao interior de Minas. Ao descer do carro a mulher tropeça, cai e o vestido sobe até à cintura. Atrapalhada e já resignada olha para o marido e comenta:
- C’est la vie!
O minerim, que tava ali perto, tinha apreciado toda a cena e replicou:
- Se lá vi?! Intão num haveria di vê… Vi ela tôda!

BOTECO
Na rua, uma mulher ao passar ao lado de um mendigo, apesar de cheirar a bebida, diz:
- Tó dez reais, mas agora não vai gastá-lo no primeiro boteco.
E o mendigo:
- Obrigado, minha senhora. Vejo que também é entendida no assunto… Realmente, o segundo boteco é muito melhor!

DISPENSA

O empregado pergunta ao chefe:
- Chefe… A minha sogra vem  passar o fim-de-semana aqui e a minha mulher me disse para lhe pedir se podia me dispensar a tarde, para a ir buscar a velha no aeroporto…
Diz ao chefe:
- Eu lamento, mas há muito trabalho para fazer. Não o vou poder dispensá-lo…
Aliviado diz o homem:
- Obrigado, chefe! Eu sabia que podia contar com o senhor!

QUERIDO
A mulher grita:
- Querido vem cá! Não ouve? Vem cá querido!
A nova empregada doméstica:
- Senhor Silva, olhe que a senhora está lhe chamándo!
E o homem pergunta:
- A minha mulher disse ”querido”?
A empregada:
- Disse, sim, senhor Silva!
Diz o homem:
- Ah, então é com o cão…

CHARADA
Uma mulher, sem carteira de habilitação, vai pela contra-mão de direção em uma rua de mão única, em seguida vira à esquerda sem fazer qualquer sinal. Um guarda de trânsito assiste a tudo, mas não faz nada. Por quê?

CONCURSO
O marido  chega a casa bêbado e diz à mulher:
- Hoje, lá no bar, fizemos um concurso para ver quem bebia mais copos de vinho!
A mulher pergunta:
- Quem é que ficou em segundo lugar?

EVAPORA
Joãozinho pede ao pai:
- Paiê, diga o nome de uma coisa que evapora rápido.
- O éter.
Insiste o Joãozinho:
- Outra!
Sem saber o que dizer, o pai:
- O álccol.
O Joãozinho:
- Agora, é a tua vez mãe!
Diz a mãe:
- O salário do seu pai…

ZOOLÓGICO
Diz a sogra ao genro:
- Sabe, hoje fui ao jardim zoológico e me deixaram entrar sem pagar! Estranho, não é?
Responde o genro:
- Não, não é nada estranho… Estranho mesmo é que eles a tenham deixado sair!

PLANEJAMNETO FAMILIAR
A menina de apenas 8 anos volta pra casa da escola. Teve a primeira aula de planejamento familiar. A mãe muito interessado lhe pergunta:
-Então, como foi  a aula filha?
-Nem me fale mamãe... morri de vergonha!
-Vergonha? Mas por que?
-Na aula quando a professora perguntou de onde vem as crianças, o Fernandiho disse que é uma cegonha que nos trás. O Luisinho disse que os bebês vem de Paris, a Catarina disse que se pode comprá-los num hospital. O Paulinho disse que nasceu de uma proveta, a Joana disse que nasceu de uma barriga de aluguelll
A mãe interrompe a filha:
-Isso não é motivo pra você sentir vergonha...
-Claro que é mamãe, eu tive vergonha de lhes dizer que nós somos tão pobres que você e o papai tiveram que fazer vocês mesmo...

RECRUTAMENTO
Rogério tinha passado nos exames todos mas ninguém tinha notado que ele desmu–nhecava. O sargento começou a chamar os recrutas por ordem alfabética. Cada um gritava “presente!”. Aí quando chegou na letra “R” o sargento berrou:
-Rogério!!!
E o Rogério lá de trás bem delicadinho:
-Preeeseeeeeentee...
Ninguém escutou. O sargento gritou de novo:
-ROGÉRIO!!!
E o Rogério delicado:
-Preeeseeeeente...
O sargento ficou danado da vida, olhou pro fundo e berrou:
-Deixa se sussurrar, Grite!
-Aaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiii!!!

Resposta charada: Ela estava andando a pé.