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19.5.16

Cheng-Pong 882

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Dizem que tudo que vai volta. Acho que meu dinheiro se perdeu no caminho.

ASSALTO INGLÊS
O cara estava no Rio de Janeiro quando chegou um assaltante:
-This is Roberry. Pass your iphone!
O cara se assustou:
-Você está me assaltando em inglês?
-Tô treinando para as olimpíadas, brother.

DELICADO
O bêbado entra nuima farmácia e grita para uma atendente:
-Me dá uma camisinha!
A atendente diz:
-Seja mais amável, por favor!
-O bêbado vai pra perto dela, bota o pinto pra fora e diz:
-Tem roupinha pra essa criança?

NO RESTAURANTE
- Garçom! Já faz mais de uma hora que eu pedi a sopa!
- O  senhor  tem  que  ter paciência, sopa de tartaruga demora mesmo!

CHORANDO
Chorando, a garota diz pro namorado:
- O que você fez comigo não tem nome!
- Nem nome nem sobrenome!

WHATSAPP
-Amor, você me ama?
-Claro amoreco...
-Prova...
-O que quer que eu faça?
-Lute com um leão...
-Oxe, meu amor, não posso morrer... Peça outra cioisa.
-Deixa eu ver seu whatsapp?
-Que tamanho é a porra desse leão?

EXAME
A gatinha, deliciosa, faz o exame psicotécnico para admissão em uma outra empresa:
- Suponha, senhorita, que se encontra sozinha numa ilha deserta e, de repente, vê chegar uma embarcação com vinte homens delirantemente doidos por sexo. O que faria para resolver este problema?
- Problema? Que problema?

FERA
Dus velhinhas conversam:
-Agora depois de velho meu marido virou uma verdadeira fera na cama.
-É mesmo, faz amor selvagem?
-Não, mija na cama pra marcar território.

INVERNO
Pontos positivos
:
-Comer pinhão na chapa;
-Chupar mexerica no sol;
-Não ter mosquito nem pernilongo te enchendo o saco.
Pòntos negativos:
-Vaso sanitário gelado;
-Cagar de jaqueta;
-Beiço rachado;
-Manga da blusa cheia de ranho seco.

BARBEIRO DE SÍTIO
O caipira, que tem uma barbearia lá numa cidadezinha do interior, vai até a capital pra comprar equipamentos novos. Não acostumado com a sinalização, ultrapassa o sinal vermelho, e alguns motoristas gritam:
-Seu barbeiro!
Ele, todo animado, dá tachauzinho e sorri. Chega em casa e diz:
-Muié, la na capitar todo mundo me conhece, vamu cumigo procê vê!
Chegando na cidade, ultrapassa novamente o sinal vermelho, e um motorista irritado grita:
-Seu corno! Sai da frente!
A mulher olha pra ele e fala:
-Vamu embora, que o pessoal daqui me cunhece tamém!

1 CENTAVO... 1 ANO
Um homem morreu... foi pro céu e encontrou com Deus. Curioso ele perguntou:
- Deus, quanto vale um centavo pro senhor?
Deus respondeu:
-Vale 1 milhão de dóláres!
- Deus, quanto tempo vale 1 minuto pro Senhor?
-Vale 1 milhão de anos!
Entusiasmado, o homem falou:
- Deus, me dá um centavo!!!
-Claro, espere só um minuto.

CHARADA
 Quantas maçãs você pode colocar numa cesta vazia?

POLÍTICO
O velho político chega na farmácia e pede:
- Me dá uma caixa de Viagra!
E o farmacêutico:
- Pra você eu não vendo!
- Mas, como? Eu sou o político mais velho desse lugar!
- Por isso mesmo! De pau mole o senhor já f* todo mundo, imagina quando tiver de pau duro!

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Sapo caminha a noite, rã  caminha que horas?

ANÚNCIO
A esposa para o marido:
-Li hoje no jornal sobre uma doação  de órgãos genitais. Lembrei-me logo de você!!!
-Por que lembrou de mim?
-Como não usa os seus, pensei que quisesse doá-los.

NO CÉU
Dois amigos morrem num acidente de carro e chegam ao céu sujos de sangue.
São Pedro diz:
-Só entra se tomar banho!
Haviam dois tambores, um de mel e um de merda. O mais esperto correu e pulou no tambor de mel.
Enquanto ele tomava banho de mel, ria do amigo que tomava banho de bosta.
Quando acabaram, o esperto gritou:
-Pedrão, traz a toalha!
São Pedro respondeu:
-Filhão, aqui não usamos toalha, um lambe o outro.

VELHINHA NO CINEMA
Uma velhina entra num cinema quando já tinha começado o filme. Fora o problema de vista que tinha, a velha não conseguia ver nada na escuridão. Nisso vem o lanterninha para ajudá-la. Ela, ao ver a luz da lanterna começou a correr e o lanterninha atrás dela.
Depois de dar três voltas no corredor ela pula pra cima de uma cadeira onde um senhor sentado via o filme calmamente. Depois do susto perguntou:
-Minha senhora, mais respeito, por que pulou em cima de mim dessa forma?
Ainda cansada e assustada a velhinha disse:
-O que o senhor queria, que aquela moto me atropelasse?

ESTILO
Uma conceituada empresa, achando que era hora de mudar o estilo de administração, contratou um novo gerente.
O novo chefão veio determinado a tornar a empresa mais produtiva. No primeiro dia, acompanhado dos acessores, fez uma inspeção geral.
No setor de empacotamento, todos estavam trabalhando duro, menos um rapaz, que estava encostado na parede, com as mãos nos bolsos.
Vendo a oportunidade de demonstrar sua nova filosofia de trabalho, perguntou ao rapaz:
– Quanto ganha por mês?
– Duzentos Reais – respondeu ele, sem saber do que se tratava.
Então o gerente tirou 200 reais do bolso e disse:
– Aqui estão seus 200 reais deste mês. Agora suma daqui e não volte nunca mais!
O rapaz embolsou o dinheiro e saiu depressa.
O gerente, enchendo o peito, pergunta ao grupo de funcionários:
– Algum de vocês sabe o que esse sujeito repugnante fazia aqui na empresa?
– Esse aí era só o entregador de pizza!

CONTATO
O avião entra em contato com a torre:
-Torre, aqui Cessna 1325, piloto aprendiz, estou sem combustível.
Na torre todos os mecanismos de emergência são acionados, ninguém sequer segura uma xícara de café.
O controlador com suor no rosto responde ao piloto:
-Cessna 1325. Reduza a velocidade para planar. Tem contato visual com a pista?
-Er... quer dizer... eu estou na pista... estou esperando  alguem para abastecer o avião.

Resposta charada: Apenas uma. Depois disso, ela não estará mais vazia.