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3.6.16

Cheng-Pong 884

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Apenas três tipos de pessoas falam a verdade: As crianças... os bêbados e as com raiva.

VICK
O fanhoso chega na famácia cheia de gente e pede:
-VIVAphorub!
O atendente:
-Viva! O que o senhor quer?
-O fanho nervoso grita:
-VIVAporub!
E todos os presentes:
-Viiivaaaaaaa!!!

PISTA
O avião em pane está voando a 15 km do aeroporto quando o piloto chama a torre:
-Aqui é o avião XYZ, preciso de uma pista para pousar!
-Ninguém responde...
-Aqui é do avião XYZ, preciso de uma pista para pousar!...
-Ninguém atende o pedido.
-Aqui é do avião XYZ, eu preciso urgente de uma pista para pousar...
Ele ouve uma voz que diz:
-A pista é: não é prata mas se cai no chão parece ouro...

FRANCÊS
A professora de francês escreveu no quadro-negro:
"Le lion est le roi des animaux".
Ao que o Joãozinho traduziu:
- O leão quis urrar, mas desanimou.

CARA
- Papai, o professor disse que eu era a sua cara!
- É mesmo, meu filho? E o que foi que você respondeu?
- Nada! Ele é muito maior do que eu!

CARTÃO
Um juiz de futebol entra num caixa automático com um sofisticado sistema de segurança. Assim que introduz o cartão, dispara um alarme e uma gravação:
- Ladrão, ladrão, ladrão!
- Droga! - o juiz exclama - Coloquei meu cartão de visitas em vez do cartão do banco.

MURO
Com a vida cada vez mais perigosa na cidade grande, o cara resolveu erguer um muro em volta da sua casa e pintá-lo de branco.
Um dia depois de terminada a construção, o dono da casa depara com uma pixação: em letras garrafais estava a palavra "PREXECA".
Puto da vida, o cara fez questão de limpar a pavra e pintar novamente o muro.
No dia seguinte, está a palavra novamente, "PREXECA".
E assim foi, durante uma semana inteira. Até que o cara resolveu desistir e por o muro abaixo.
Dez anos se passaram, até que a idéia do muro surge novamente. O dono da casa coloca todo o material para a construção do muro na frente da casa, quando uma bela manhã acorda e vê escrito no chão: "EM BREVE PREXECA".

ALÍVIO
Uma empregada gorda, achando que estava sozinha, foi lavar a sala da casa da patroa. Enquanto ela lavava o chão, agachada, soltava um pum e dizia bem alto:
- Ai, que alívio.
Esfregava o chão novamente e soltava outro pum e dizia bem alto:
- Ai ai, que alívio.
Nisso chega o patrão que, ouvindo aquilo, se debruçou na janela enquanto a empregada continuava na sua labuta. Esfregando o chão, soltando pum e dizendo "Ai que alívio".
Depois de um determinado tempo a empregada se levanta e percebe a presença do patrão na janela.
- Oi patrão o senhor está aí? desde quando?
- Desde o primeiro alívio.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
violência é preocupante e você tem saído muito sozinho. Nessa posição que você ocupa, você tem que pegar e se cuidá!


DON JUAN
E aquele Don Juan, depois de comer todas, resolve sossegar o facho. Procura uma garota bem ingênua e recatada e se casa com ela.
Na noite de núpcias, ele se dirige ao banheiro, enquanto ela o espera no quarto. Ele veste um robe e se prepara para iniciar o ritual do amor, com todo tato e delicadeza, naquele poço de virtudes. Mas, para sua grande surpresa, ao sair do banheiro encontra a garota completamente nua, deitada na cama de pernas abertas. Pasmo, ele diz:
-Mas, eu esperava encontrá-la ainda vestida de branco, ajoelhada ao pé da cama!
E a noivinha:
- Se você prefere assim, tudo bem. Mas toda vez que eu transei nessa posição a insatisfação foi mútua...

RELÓGIO
Um policíal pregunta ao ladrão:
Por que você roubou o relógio da senhora?
O ladrão contesta:
-Eu não roubei nenhum relógio, ela que me deu!
E em que momento ela lhe deu o relógio?
-No momento que lhe mostrei o revólver...

CHARADA
 Quantos tijolos são necessários para completar um prédio feito de tijolos?

DIREÇÃO
Numa exposição de aviões num aeroporto, um curioso entrou num avião pequeno. Como não sabía nada de aviação, começou a mover umas alavancas, apertar botões, etc, e de repente a aeronave começou a se mover e levantou voo.
 Imediatamente o cara achou o microfone, ligou o botão e começou a pedir ajuda. A torre de controle perguntou:
-Qual é o seu problema?
-Pelamor de Deus, vocês podem me sugerir algo?
- Câmbio! O que você sabe sobre aviões?
- Absolutamente nada, senhor! Nada mesmo!
-Neste caso lhe sugiro que se despeça de sua mãezinha!
E o sujeito com voz debochada:
-Acho que quem tem de se despedir é você pois estou indo direto para a torre...

PESQUISA
Um rapaz foi contrataro para fazer uma pesquisa  sobre o uso de preservativos. Abordou uma bela e insinuante garota:
-O que você acha da camisinha?
-Pode ser ótima ou pode ser péssima. Depende do que se põe dentro dela.

MELHOR AMIGO
O marido chega em casa e flagra a mulher na cama com seu melhor amigo.
-Ferdinando! Que coisa horrível! Eu ainda sou obrigado porque sou marido. Mas você?

PISPIRINAS
No pátio do hospício um louco está atirando pedras para o ar, Nisso aparece o diretor e pergunta:
-O que você está fazendo?
-Matando Pispirinas...
-E como são as pispirinas?
-Não sei, não matei nenhuma ainda.


NEUROSES
Cheguamos à conclusão que a origem de nossas neuroses está em nossos heróis da infância, que foram os  exemplos que tivemos:
*Cinderela*: só chegava em casa à meia noite e sem um  sapato… Muito doida!
*João e Maria*: foram abandonados pelos pais na floresta.
*Chapeuzinho Vermelho*: andava sozinha pela  floresta e falava com lobo mau. Sua velha avó morava  sozinha em uma cabana na floresta.
*Tarzan*: corria pelado na selva e morava, literalmente, com uma  macaca…
*Aladim*: era um ladrão vagabundo que só ficou “cheio da grana” porque achou o gênio da lâmpada…
*Batman*: dirigia a 320 km/h
*Salsicha*: via fantasmas e conversava com um cachorro (Freud ia amar isso!!)
*Zé Colméia e Catatau*: eram cleptomaníacos, pois roubavam cestas de picnic…
*Pinocchio*: era mentiroso pra cacete!
*Bela Adormecida*: não trabalhava e só queria saber de dormir…
*Branca de Neve*: “a santinha” morava, numa boa, com 7 homens (todos menores!)
*Olívia Palito*: anoréxica e ninguém falava nada.
*Popeye*: o primeiro a “se bombar” numa Academia, se empanturrar de energético em lata e ainda fumar um matinho bem suspeito!
*Super Homem*: doidão, via através das paredes, voava mais rápido que um avião e colocava a cueca por cima da calça.
*Tio Patinhas*: sovina, não abria a mão, nem para jogar peteca.
*Margarida*: dizia que namorava o Pato Donald, mas também saía com o Gastão”.
Caramba!!! Como querem que sejamos normais?


Resposta charada: Apenas 1. Independente do tamanho da obra “para completar” a construção é preciso apenas um último tijolo.