Pesquisar este blog

9.6.16

Cheng-Pong 885

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Descobri que "eu amo" gente fofoqueira, descubro com eles coisas da minha vida que nem eu sabia!

PENSAMENTO
Dia dos namorados vai ser igual trenó de Papai Noel...
Um monte de animal com chifre carregando presentes.

ATIVIDADE
O médico examinando o paciente pergunta:
-Você pratica alguma atividade perigosa?
E o cara:
-Às vezes discordo de minha mulher...

CHARADA
Uma garota, vinda Itália, chegou ao Brasil no dia 7 de setembro, festejou com suas amigas por 3 dias e foi embora no 7 de Setembro. Como isso é possível?

ANIMAIS
A professora para os alunos:
-Amanhã todos tragam um animal de estimação.
No dia seguinte ela pergunta pra molecada:
-Então  Raquelzinha, o que você trouxe?
- Eu trouxe uma cadelinha, senhora professora.
- E como sabe que é uma cadelinha e não um cãozinho?
- Porque é uma menina tal como eu.
-E o Pedrinho, o que trouxe?
-Eu trouxe uma pombinha professora.
-E como sabe que é uma pombinha e não um pombo?
-Porque ela põe ovos.
-Ótimo. E você Joãozinho, me diga o que trouxe?
-Eu trouxe um sardinho, fessora.
-E como você sabe que é um sardinho e não uma sardinha?
-Por que na lata dizia “sardinha com tomates!

PRESERVATIVOS

O sujeito vai  ao supermercado comprar preservativos. Quando está no caixa para pagar, a empregada pergunta:
-Vai precisar do saco?
-Não obrigado, ela não é assim tão feia!

PAI
Diz o pai pro filho:
-Se amanhã reprovar no exame... esquece que sou seu pai!
No dia seguinte o pai pergunta ao filho:
-Correu tudo bem no exame?
-Quem é você?

LIVRO
Um homem com ar de intelectual entra numa livraria e se dirige à balconista, cheio de si:
-Deculpe-me! Poderia me dizer onde se encontra o livro “Homem, o ser mais perfeito da terra”?
A mocinha olha para o visitante e responde com firmeza:
-Sinto muito, senhor, mas aqui não temos livros de ficção científica.

PAUS
Na sala de aula, o professor pergunta à garota:
- Dorotéia, você sabe com quantos paus se faz uma canoa?
- Bom, canoa eu não sei, mas tenho uma amiga que com um só, conseguiu apartamento, casa e carro importado!

ACIDENTE
Os dois amigos estão escalando uma montanha enorme quando, de repente, um deles pisa em falso e despenca lá de cima, desaparecendo no abismo.
Imediatamente o outro contacta-o pelo walkie-talkie:
- Alô... Alô... você está bem?
- Sim, estou bem!
- Quebrou algum osso?
- Não, nenhum!
- Então, volta a subir que eu te espero!
- Não posso! Eu ainda estou caiiiiinnnnddddooooo!

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
*Pra gente não brigar fique na sua e me deixe só cá!

CONHECENDO VINHOS
Alfredo era muito conhecido pelo seu conhecimento muito profundo sobre vinhos, ao ponto de distingui-los através do cheiro.
O dono de um restaurante lhe propôs que distinguisse a região geográfica de dois vinhos diferentes que lhe deu para cheirar.
Alfredo aceitou o desafio, sentiu o aroma dos dois vinhos e respondeu:
-O primeiro vinho é um Merlotl de Garibaldi - RS, o segundo é um Chardonnay de Bento Gonçalves, dali perto.
Espantado o homem perguntou:
-Bravo! Como é que conseguiu distinguir o cheiro numa pequeníssima diferença geográfica?
O perito respondeu:
-Amigo, quando regressar a sua casa, esta noite, peça à sua namorada para tirar a roupa íntima. Passe um dedo no orifício da frente e outro no traseiro e veja a diferença de cheiro que pode existir numa pequeníssima diferença geográfica.

ECO

Entre dois amigos:
-Olha, ali em baixo é o vale do eco!
Quando chegaram um diz:
-Olá!
-Diz o eco:
-Olá! Olá!
-O outro diz:
-Otorrinolaringologista...
Diz o eco:
-Otoque?... Otoque?...

ORAÇÃO
O Joãozinho diz para a mãe:
-Manhê, a nossa vizinha é muito religiosa né?
-Por que você diz isso, filho?
-Todo dis às 5 da manhã eu escuto ela gritar “ai meu Deus!”... “ai meu Deus!...

TAMANHO
 A mulher no Ginecologista:
- Doctor, o penis do meu marido é muito grande, toca sempre na minha bexiga...
O médico pergunta:
- Minha senhora devemos diminuir o penis do seu marido?
E ela com toda certeza:
- Não Doctor!!! É melhor afastar a minha bexiga!

ORAÇÃO

Durante um vôo da Europa para a América, o avião entra numa forte tempestade sobre o oceano e, infelizmente, um raio cai sobre uma asa que se parte. Logicamente o avião perde o controle e começa a cair. Os passageiros ao percebem a tragédia, descobrem que há um padre a bordo e o chamam na frente para orar.
-Irmãos, silêncio por favor, vamos juntar as mãos e fazer uma oração para que Deus nos leve para o céu.
Um passageiro exclama:
-Sim padre, mas por favor, orem rapidamente, porque nós estamos indo na direção contrária.

NEVE
Numa manhã de inverno nos EUA um casal ouvia a rádio quando o locutor diz:
Hoje vamos ter neve. Prevê-se a formação de uma camada com 10 a 16 cm de espessura. Lembramos que devem deixar os seus carros no lado direito das ruas para permitir a passagem dos limpa-neve.
A mulher, loirinha, com elevado sentido de dever, imediatamente saiu e deixou o carro no lado direito da rua.
Na semana seguinte novamente ouvem pelo rádio:
Hoje esperamos 20 a 25 cm de neve. Por favor deixem os carros do lado esquerdo para permitir a passagem dos limpa-neve.
A boa mulher lá foi outra vez correndo para deixar o carro do lado esquerdo da rua.
Passados mais uns dias, da rádio chega o aviso:
-Hoje esperamos que se formem camadas de 20 cm de neve. Por favor arrumem...
A energia elétrica subitamente acabou. O rádio calou-se. A mulher ficou transtornada por não saber de que lado deveria deixar o carro.
-E agora,  não sei de que lado da rua devo deixar o carro!
Então o marido, com muito amor e compreensão, lhe diz tentando sossegá-la:
-Olha querida, porque é que, desta vez, não deixa o carro ficar quieto na garagem?

Resposta charada: Ela chegou ao Brasil no dia 7 de setembro e foi embora em um navio chamado 7 de setembro.