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17.6.16

Cheng-Pong 886

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: O pára-quedas é o único meio de transporte que ao enguiçar, chega-se mais rápido.

PROCURAÇÃO
O cumpadi Firmino conversa com a tia Esclerozilda:
-Cumadi, ocê já ouviu falá no tar de casamento por procuração?
-Craro, uai! Faz tempo que tô numa procuração danada pra vê se acho um homi pra casá...

POBREZA
-Manhê! Acho que o nosso vizinho deve ser muito pobre.
-Por que?
-É que o filhinho deles engoliu uma moeda e eles estão querendo tirá-la de dentro dele de qualquer jeito.

CANTIGAS
A avó, embalando o berço do netinho, canta canções de ninar para o menino dormir. Depois de um tempo o moleque fala:
-Vó! Porque você não vai lá fora, porque eu tô com sono e quelo durmi!.

IMPOSTO DE RENDA
Uma mulher entra no escritório de um contador dizendo que ela precisava fazer seu imposto de renda.
O contador diz:
-Antes de começar, eu vou ter de fazer algumas perguntas: Me diga seu nome, endereço, número do INSS, etc, etc. Após anotar os dados ele pergunta:
-Qual é a sua ocupação?
A mulher responde:
-Eu sou uma prostituta!
-Não, não. Isso nunca vamos poder colocar na declaração. É demasiado grosseiro.
-Mas eu sou uma prostituta ha muitos anos...
 -Vamos tentar reformular isso, achar outra designação para sua profissão..
Ambos pensam por um minuto, em seguida, a mulher diz:
-Já sei! Coloque que eu sou uma criadora de galinhas.
O contador pergunta:
-O que criadora de galinhas têm a ver com prostituta?
-Bem, ano passado eu dei comida pra mais de 5.000 pintos.

CHARADA
 Você joga um livro chão e não consegue pular por cima dele. Como isso é possível?
DICA: Você está em perfeitas condições de saúde, pode levantar, pode pular, mas não importa o que você faça, você nunca conseguirá pular por cima do livro.

GOLFE
Marido e mulher foram ter aulas de golfe com um profissional. Depois de algumas instruções do professor o homem decide dar a primeira tacada. Ele pega o taco, balança e vapt! - A bolinha voa uns 50 metros.
O professor de golfe diz:
-Não está nada mal. Agora segure o cabo do taco firme como você segura os seios de sua esposa.
O homem segue instruções, bate e a bola voa uns 80 metros. O professor diz:
-Excelente!
Aí mulher na sua vez dá uma tacada e  bola rola uns 30 metros. O professor diz:
-Não está nada mal, mas tente segurar o taco igualzinho como você segura o pau do seu marido quando tá duro.
-Ela balança, bate e a bola rola uns 10 metros.
O professor:
-Nada mal, mas agora tenta tirar o cabo do taco pra fora de sua boca para tacar novamente.

TESÃO
O velho Antenorio acordou no meio da noite e descobriu, para seu espanto, que seu bilau estava tão duro como uma rocha pela primeira vez em seis anos. Ele cutucou a esposa e mostrou seu enorme tesão.
-Veja isto! Ele exclamou alegremente. O que você acha devemos fazer com ele?
Com um olho aberto, sua esposa respondeu:
-Bem, agora que você tem todas as rugas esticadas, seria uma boa hora para lavá-lo.

PELE DA BUNDA
Um casal sofre um terrível acidente automobilístico e o rosto da mulher foi queimado. O médico disse ao marido que não poderia enxertar toda a pele do corpo dela pois era muito magra. O marido doou parte de sua pele e único local adequado para o médico  fazer o enxerto era a pele de sua bunda.
Ele pediu que ninguém soubesse porque este era um assunto muito delicado.
Após a cirurgia concluída, todos ficaram espantados com a nova beleza da mulher. Ela ficou mais bonita do que ela era.
Um dia,  sozinha com o marido ela quis agradecê-lo pelo que ele tinha feito.
-Querido, eu só quero te agradecer por tudo que fez por mim!
Ele respondeu:
-Não se preocupe querida, eu morro de felicidade cada vez que sua mãe vem e beija seu rosto!

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Se eu pedir pra você tocar uma música, você toca uma pra mim?

ÍNDIO E O TEMPO
Um viajante está passando pela floresta, quando chega a uma clareira e vê um índio pelado de pau duro e pergunta:
-O que você está fazendo?
- Mim advinhar o tempo.
-Está bem, se você é tão bom, que horas são?
-O índio olha para o pau duro e a sombra que está fazendo e diz:
-São duas horas.
O cara olha para o relógio e diz espantado:
-Por Deus, você está certo!
Dias depois ele passa novamente na clareira e se depara com o índio nu enrolado em um cobertor.
-Não me diga... Você está advinhando o tempo ainda?
O índio olha para ele e diz:
-Sim, mim dizer o tempo.
-Ok, esperto, que horas são?
O índio olha para o sol, em seguida, para baixo e diz: São 4 horas.
O vaqueiro fica espantado com o índio. Ele continua a viagem e, no final da tarde, quando voltava, ele se depara com um índio se masturbando.
-Não me diga que você está advinhando o tempo...
O índio olha para ele e diz:
-Não, mim dando corda no relógio!

PEITOS
Joãozinho está tomando banho com a mãe e pergunta:
-Mãe, o que são essas coisas em seu peito!?
Sem saber como responder, ela diz a ele para pedir ao seu pai no café da manhã, achando que Joãozinho ia esquecer.
Na manhã seguinte, ele pergunta ao pai sobre os peitos da mãe. O pai, sempre rápido com as respostas, diz:
-Ora, Joãozinho,  são balões. Quando sua mãe morrer, podemos explodi-los e ela vai flutuar para o céu.
Algumas semanas mais tarde, o pai de Joâozinho chega em casa mais cedo do trabalho e ele corre para fora chorando histericamente:
-Papai! Papai! A mamãe morreu!
Calma, meu filho! Por que você acha que a mamãe morreu? "
-Tio Chico tá soprando os balões da mamãe que explodiram e ela está gritando: “Oh Deus, eu estou indo!”...

RECLAMAÇÃO
Num avião  a aeromoça do voo trata de atender um homem chato que só protestava:
-Eu estou cansado dessa companhia aérea, resmunga ele. Sempre me coloca no mesmo lugar! Eu não posso assistir um filme, as janelas não têm encostos nem posso dormir.
A aeromoça respondeu:
-Pare de reclamar e pouse de  uma vez, comandante.

NO OUVIDO
Duas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã. Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel:
- Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???
- Eu tenho um supositório na minha orelha??
Ela o puxou, olhou para ele e então disse:
- Ethel, estou feliz que você tenha visto... Agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo...


Resposta charada: Se jogar o livro num canto de sua casa, não poderá pular sobre ele.