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8.7.16

Cheng-Pong 889

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Quem bebe cerveja sem álcool fica só com a parte ruim, a barriga.

CONVERSA
A mocinha pro rapaz:
-Se soubesse que você era tão pobre não teria me casado com você!
E ele:
-Mas não foi por falta de aviso! Sempre disse:
-Você é tudo o que eu tenho na vida!

A TÁBUA
O relacionamento daquele casal do interior não andava bem. Tanto que resolveram se separar.
Como eram de familia tradicional e para não traumatizar os filhos o marido propôs:
-Vamos nos separar, mas vamos continuar dormindo na mesma cama para evitar fofocas. Pra isso vamos colocar uma tábua no meio e cada um vive de seu lado sem trocar mais uma palavra.
E assim todas as noites cada uma deitava de uma lado da tábua, quietos sem dar um pio por meses e meses.
Quase um ano depois nessa situação, sem sequer trocarem uma palavra, uma noite o marido espirrou:
-Aaaaatchim!
A mulher do outro lado:
-Saúde!
E o cara:
-Tira a tábua!

FRANGO COM AIDS
Um viajante, entra num restaurante e pede “Frango cozido com batatas”. Como o frango, prato do dia, já tinha acabado, o dono do restaurante diz para o empregado:
-Diz que o frango tem Aids, e vê se ele não quer um bife da casa.
O empregado foi à mesa e deu o recado do patrão.
O viajante:
- Traga o frango que o meu mal é fome, não estou procuro relações sexuais a esta hora…

ESPOSA DO MARINHEIRO
- Meu marido passa 11 meses no mar e 1 em terra.
Amiga da esposa:
- Nossa! E como é que você aguenta?
Esposa do marinheiro:
-É que nesse mês ele passa quinze dias com a mãe.

CIRURGIA
Tonho notou que seu pênis estava crescendo cada vez mais e sua esposa cada vez mais feliz.
Depois de várias semanas, seu pênis tinha crescido e estava com 60 cm. Tonho começou a ficar preocupado, principalmente quando andava a pé pois aparecia aquele volumão.  Assim, ele e sua esposa foram ver um urologista famoso. Após um primeiro exame, o médico explicou ao casal:
-Poderemos corrigir o problema com uma cirurgia...
-Quanto tempo o Tonho vai ficar de muletas? - Perguntou a mulher ansiosa.
-Muletas? Por que ele precisaria muletas?
E a mulher do Tonho:
-Você está propondo  aumentar as pernas dele, não é?

CHARADA       
 Se alguém diz a você: "Eu aposto 1 real que se você me der 2 reais, eu te dou 3 reais" isso seria uma boa aposta para você aceitar?

ADIVINHO
O cara chega na farmácia e diz ao dono que advinha  o  que  os  clientes vão comprar, assim que aparecem na porta.
-Isso é impossível. Se você me convencer que é adivinho eu te contrato.
Um menino aparece na porta e o farmacêutico pergunta:
-O que o menino vai comprar?
-Uma aspirina!
Para surpresa do dono, o menino compra uma aspirina.
-Isso foi pura sorte! E agora, o que vai comprar aquele velhinho que vem vindo?
-Um reconstituinte!
O velhinho pede um reconstituinte, diante do assombro do farmacêutico.
-Se adivinhar outra vez está contratado!
Aí vinha uma mocinha:
-E a moça, o que vai comprar?
-Uma caixa de camisinha!
A moça pede uma caixa de supositórios.
-Ahá, perdeu!
-Sim, porém por dois centímetros!

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Eu fui para o exército mais não sei se aprendi a marchar, olha seu “marcho” direito?

FLORES
Duas amigas conversando quando de repente uma delas ouve o barulho de um automóvel estacionando em frente à sua casa, ela espia pela janela e comenta:
- É o meu marido chegando de viagem! E o pior é que ele comprou flores!
- Nossa! Que romântico!
- Romântico? Se você soubesse... vou ter de passar o fim de semana inteiro com as pernas abertas!
E a outra, indignada:
- Ué, você não tem nenhum vaso em casa?

CANIBAIS
Uma equipe de TV entra pela Amazónia  a dentro e encontra uma tribo. O chefe vem  recebê-los, e o jornalista pergunta um pouco desconfiado:
- Essa não é uma tribo de canibais?
- De canibais? Não, não, estejam descansados que o último canibal que havia nesta tribo foi comido pela minha família na semana passada!

GAÚCHO CALOTEIRO
Juvênçu era conhecido por ser um dos maiores caloteiros de sua região. Pegava dinheiro emprestado e não devolvia, e de tanto soltar cheque sem fundo ninguém aceitava mais negociar com ele. Mas Juvenço mantinha sua pose altiva, orgulhoso.
Ai foi passar ferias no nordeste com a família. Alugou uma casa na praia e dirigiu-se ao mercado pra abastecer o rancho. Na hora de pagar a moça somou tudo e o Juvençu foi dar um cheque. A moça:
-Não vamos pegar o seu cheque...
-Por que?
-Não te conhecemos!
-Mas bah tchê! Num entedo mais nada. Lá no sul não pegam o meu cheque porque me conhecem e aqui não pegam porque não me conhecem!?

NO AEROPORTO

A mulher no aeroporto esperando a saída de seu voo, quando vê uma  balança ali ao lado e para passar o tempo, coloca uma moeda na balança e a maquina diz:
-Você pesa 70kg e o seu futuro é o seguinte: Ao descer vai soltar um peido bem sonoro!
Ao descer da balança se desequilibra e com o esforço solta um pum. Ela pensa:
-Não acredito que a balança advinhou isso. Vou me pesar novamente.
Deposita a moeda e a balança diz:
-Pesa 69,9kg (pelo  peido que soltou) e seu futuro é que ao entrar no WC vai encontrar seu namorado e vai dar uma trepada com ele apesar de estar cansada.
Ela pensa:
-Como vou encontrar meu ex aqui? É trote dessa balança.
Ela vai ao WC e dá de cara na entrada com o ex-namorado. Sem pensar, dão uma bela trepada. Terminado ela volta pra balança:
-Caramba, esa balança é uma maravilha. Vou me pesar novamente.
-O seu peso é 68,8kg (pelo desgaste com a trepada) e o  teu futuro é o seguinte: Por ser peidorrenta, puta muita chata... acabou de perder o avião.

NA CLÍNICA

 Um homem fala para a recepcionista da clínica:
- Quero falar com o doutor Pedro.
- O senhor tem hora?
O sujeito olha para o relógio:
- Sim. São duas e meia.
- Não, eu quero saber se o senhor é paciente.
- O que a senhora acha? Faz seis meses que ele não  paga o aluguel do consultório.

Resposta Charada: Não. Esta é uma situação onde você perde mesmo se ganhar. Assumindo que a outra pessoa seja esperta, ela pagaria os 2 reais e diria: “Eu perdi”, e daria a você 1 real. Você ganha a aposta, mas perde 1 real.