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14.7.16

Cheng-Pong 890

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Amar é passar a noite inteira acordado com uma criança doente... ou com uma adulta saudável...

PROMESSA
A velha depois dos seus 60 anos, acha a camisola da lua de mel, veste, para na porta, faz uma pose super sexy e pergunta para o marido que estava deitado na cama:
-Lembra do que você me disse na nossa lua de mel?
-Lembro. Eu falei: Vem ca minha gostosa que eu vou te chupar até seus seios caírem.
-E o que você me diz agora?
-Missão cumprida.

TORTA
Em uma festa, a mulher, constrangida, diz ao marido:
-É a quarta vez que você se serve de torta. Não tem vergonha?
-Por que teria? Estou dizendo que é para você.

NO MOTEL
O sujeito, muito tímido, finalmente consegue levar a namorada para o motel. Mal entraram no quarto, e o cara já começa a tirar a roupa.
- Calma, amorzinho - disse a moça. - você não tem nada para me dizer nesse momento tão especial?
- Bem, se eu tenho que dizer alguma coisa, eu digo com isso! - disse ele, tirando seu órgão sexual para fora.
A namorada olha indignada e pergunta:
- É só isso que você tem para me dizer?

BICICLETA
Um índio estava andando de bicicleta bem longe da aldeia e ao passar por um lago, uma indiazinha linda e nua que estava nadando, pediu-lhe uma carona para voltar a aldeia.
O índio disse que a bicicleta não tinha garupa mas ela podia sentar no cano. E assim foi feito.
A índia estava com um tesão infernal e doidinha pra dar, mas o índio continuava na dele.
Quando os dois já estavam chegando na aldeia, a índia não aguentou e disse:
- Índio, você não reparou que eu estou pelada?
- Índia, você não reparou que a bicicleta não tem cano?

CHARADA
Há três casas exatamente idênticas. Uma delas está cheia de algodão em seu interior, a outra cheia de madeira em seu interior, e a terceira cheia de ferro em seu interior. Um dia, um incendiário coloca fogo nas três casas. O som das sirenes fica cada vez mais alto no local. As pessoas gritam em desespero. Em qual casa a ambulância deve apagar o fogo em primeiro lugar?

O CRAQUE
Cansado com a falta de modésta daquele jogador de futebol, o repórter pergunta:
- Mas você não sente admiração por mais ninguém além de si próprio?
- Claro! Há uma pessoa a quem eu admiro muito!
- Quem ?
- Deus... Afinal, foi Ele que me criou!

CARECA
Depois de terminar de cortar o cabelo de um careca, o cabeleireiro diz:
- São 28 reais!
- Que absurdo! - protesta o careca - 28 reais é muito caro pro pouco cabelo que eu tenho!
- Mas veja por outro lado - se defendeu o cabeleireiro - E a pesquisa que eu tive que fazer pra encontrar os poucos fios que o senhor tem?

INTELECTUAL
Duas grandes amigas, não se viam há muito tempo:
- Puxa vida! Quanto tempo!
- É verdade! E aí, alguma fofoca nova?
- Nem te conto, menina... Saí ontem com um intelectual!
- É mesmo? Me diz, como é que foi?
- Ah... Com intelectual é tudo diferente. Já começa que intelectual não tem pau!
- Não?
- Não... Intelectual tem pênis!
- É? E como é que é?
- É igualzinho a pau, só que é mole! 

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Sonhei que você era o rei dos animais e aquele que  quisesse sair da selva tinha que pedir ao Quati...

REI BONDOSO
Era um rei muito muquirana que desfrutava do bem bom, enquanto o povo passava fome.
Um dia, na festa de seu aniversário, ele fez um discurso para o povo:
- Hoje, como prova da minha bondade vocês terão comida de graça!
- Viva o Rei! Viva o Rei!
- E, também como prova da minha generosidade, vocês vão comer exatamente o que eu comi!
- Viva o Rei! Via o Rei!
- Ajudantes! Tragam o que eu caguei!

DESCER
Depois de dois meses  de viagem, o marido volta pra casa doido pra tirar o atraso. Assim que ele entra, cheio de más intenções, a esposa diz:
- Que bom que você chegou, Carlos! Subiu o preço do leite, do feijão, da luz... Será possível que tudo sobe? Eu queria ver alguma coisa descer!
Imediatamente o marido abaixa as calças e diz:
- Seu desejo é uma ordem!

VERGONHAS
Na roda do bar, três velhos amigos relembram a maior vergonha de suas vidas:
- Quando eu tinha uns oito anos - disse o primeiro - eu subi num caixote para espiar a minha irmã no banho. Tava ali todo empolgado, quando ela me vê na janela e dá o maior grito. Levei um susto tão grande que caí do caixote... Maior vergonha, cara! Fiquei uma semana sem poder olhar pra ela.
- E eu, devia ter uns dez anos - começou o segundo - meu pai me pegou fazendo troca-troca com o filho do vizinho. Passei o maior carão. Fiquei um mês sem poder olhar a cara do velho!
- Isso não é nada - disse o terceiro. E a minha mãe que me pegou tocando uma bronha, enquanto espiava a empregada trocando de roupa. Até hoje, não tive coragem de olhar na cara dela!
- Ah! Otávio, você está exagerando! Quanto tempo faz que isso aconteceu?
- Foi na sexta-feira passada!

IDADES
O cumpadre do Beppe foi visitá-lo e perguntou dos filhos:
-E o Beppinho quantos anos tem hoje?
-Ah, o moleque tem 15 anos!
-E o Genarinho, com quantos anos ele está?
-Shabe que num lembro direito...
E pergunta pra mulher:
-Carmela, quantos anos tem o Genarinho mesmo?
-Num sei Beppe, só lembro que ele e o Beppinho são gemeos...

FOGUETES
Um homem de 70 anos casou-se com uma jovem de 20 e na primeira noite, na hora de fazer o serviço, o gatilho do homem não funcionou… Eles tentaram de tudo mas não teve jeito de levantar…
Muito preocupado, ele vai ao médico, explica o ocorrido, querendo saber qual era o motivo.
O médico não sabia como dizer que a sua época de “folia” tinha terminado diz ao velho:
– Sabe senhor José, nós homens quando nascemos temos uma carga de 4000 foguetes e você ao que parece, já os gastou todos…
O velho resignado vai para casa e fica horas pensando na história dos foguetes e começa a fazer contas: Com a primeira noiva gastei 300 foguetes, com a segunda 1300, com a minha primeira esposa gastei 2000… Agora casei com esta moça e ainda não dei nenhum… onde diabo estão os outros 400 foguetes que me faltam?
No dia seguinte volta no consultório do médico:
– Doutor, em relação ao que me falou dos foguetes eu tava fazendo as contas e com as 3 mulheres que tive gastei um total de 3600 “foguetes”… Ainda faltam 400 por gastar!!!
– Então, e os que estouraram nas suas mãos? Já contou?

RAPIDINHA
A mocinha após sair com o novo namorado diz reticente:
-Eu vou fazer sexo com você somente após o casamento, ouviu bem?
-Bem, então me ligue quando você se casar!

Resposta Charada: Ambulâncias não apagam incêndio.