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30.7.16

LUTO MORTE DO ROBERTO Noboiuki

Morreu nesta noite o Roberto Noboiuki, do Bar União, da avenida Brasil, em Maringá. Ele estava fazendo um  tratamento contra câncer, estava internado e hoje teve parada cardíaca.
Roberto foi quem incentivou a criação do Cheng-Pong e manteve a periodicidade
ate hoje junto com os irmãos.
Um grande ser humano, um coração enorme sempre ajudando quem achava que precisava.
Nos 20 anos de convivio com ele, lamento pois era como um irmão.
Que Deus o tenha.
Termporariamente o Cheng para de circular ate autorização dos irmãos que ficaram.
Kaltoé

29.7.16

Cheng-Pong 892


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Minha memória é tão fantástica, que até hoje lembro-me nitidamente
de tudo aquilo que não esqueci...


ACIDENTE
-Mãe, tô grávida!
-Como é que é?
-Foi um acidente, mãe...
-Sei, tropeçou num pau!

AULA

A professora pergunta para o Joãozinho:
-Joãozinho, arroz é com “S” ou com “Z”?
-É o seguinte... aqui na escola eu não sei. Mas lá em casa é com feijão!

ESCREVEU
-Tô apaichonado! O que faço?
-Escreve pra ela, ué!
-Já escrevi.
-E o que ela respondeu?
-Apaichonado é com “X”.

CHARADA
Remoção de um apêndice é chamado de uma apendicectomia, remoção das amígdalas é chamado de amigdalectomia. Qual nome é dado quando removemos algo que cresceu na nossa cabeça?

MONSTRUSO
O monstrusoso homem casou com uma monstruosa mulher, fizeram um monstruoso casamento com uma monstruosa recepção, eram só monstruosos convidados, numa monstruosa casa, e acabaram num monstruoso quarto. Quando foram dar a monstruosa trepada, ela diz:
-Estou monstruada!

BEBUM

Na delegacia de polícia:
- Senhor delegado, venho apresentar queixa contra um dos seus agentes.
- Posso saber por quê?
- É que ontem, pelas cinco da manhã, encontrou-me bêbado e, em vez de me trazer para cá, levou-me para casa e me entregou a minha mulher!...

MODERNIDADE
No sossego celestial, ouviu-se repentinamente  um  ruído violento que dava a ilusão de algo rasgando o espaço. Jesus estranhou, aproximou-se de São Pedro, perguntando:
- Pedro, que barulheira foi esta?
- Foi um avião, meu Divino Mestre. E sabe de quem?
- De quem?
- Do nosso Papa. Anda viajando nele. E o avião a jato lhe pertence. É propriedade da igreja!
- Sério? Oh, Pedro! E pensarmos que nós começámos com um simples burrinho!

MOLEQUE
Um fazendeiro foi a casa de um vizinho. Um moleque de 9 anos vem atendê-lo:
– O teu pai está em casa?
– Não senhor, foi na cidade.
– E a tua mãe está em casa?
– Não senhor, ela também não está. Foi com o meu pai…
– E o teu irmão Joca?
– Não senhor, ele também foi com a mãe e com o pai.
O fazendeiro ficou ali sem saber o que fazer. E o moleque:
– Posso ajudá-lo em alguma coisa? Eu sei onde tão as ferramentas, se quiser alguma emprestada eu talvez o possa ajudar…
– Bem, diz o fazendeiro, com cara de chateado, realmente queria falar com o teu pai, por causa do seu irmão Joca. Ele engravidou a minha filha...
O moleque pensou por uns momentos…
– Isso não sei, terá de falar com meu pai. Se lhe servir de ajuda para ir fazendo as contas, eu sei que o pai cobra 1.500 reais pelo touro, 1.000 pelo cavalo e 50 reais pelo porco, mas realmente não sei quanto é que ele vai te cobrar pelo Joca…

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Se um desconhecido estiver atrás de você, você corre ou só caminha?

COMPARAÇÃO
-Marinalva quero que vá lá em casa. Vou apresentá-la ao meu marido!
-Aquele bonitão? Pra que?
-Pra lhe provar que ele afirma erradamente que se casou com a mulher mais feia do mundo!

LUA-DE-MEL
Os dois velhinhos resolveram, aos 80 anos, fazer a segunda lua-de-mel. Foram a um hotel, escolheram a suíte, tomaram banho, jantaram à luz de vela e foram dormir. Ele estendeu o braço e pegou na mão dela e assim dormiram até o amanhecer.
Na noite seguinte novamente entrelaçaram a mão com muita ternura e dormiram até o sol entrar pelo quarto.
Andaram pela cidade, fizeram compras, a noite tomaram banho, jantaram no quarto, deitaram ele estendeu o braço pra pegar a mão dela. Ela afastou a mão:
-Hoje não, querido. Estou com dor de cabeça!

NA ESCOLINHA

A professora explicava aos alunos de uma escolinha lá numa cidade do interior:
-A bananeira dá banana, a laranjeira dá laranja, o limoeiro dá limão e assim por diante. Joãozinho, qual é a árvore que dá noz?
-Fácil fessora, a árvore que dá noz é a minha mãe!

VESTIDO COM LETRA V
A mulher do Cornélio, toda cheirando a banho, perfumada, descia a rua trajando um vestido branco com um V acima do peito esquerdo. Uma vizinha curiosa perguntou:
-Como está linda! Por que esse V? Não é de seu nome...
-Claro que não... é V de Virgem!
-Puxa! Deve ser um modelo seu do Jardim de Infância!

ALTURA

O peão de obra descansava do almoço no último andar do arranha-céu de 40 andares, tentando olhar as pessoas que pareciam formigas e notou um vulto lá embaixo, acenando e pedindo para ele descer.
O peão desceu os 40 andares pela escada e chegando no térreo, muito cansado, deu de cara com um mendigo:
— Uma esmola, por favor ou um prato de comida.
O peão olhou para o pobre homem e pediu para ele acompanha-lo até o 40º andar.
Subiram os quarenta andares a pé. Chegando lá, o peão falou para o mendigo:
— Putz, não tenho!

CARTOMANTE
O sujeito vai à cartomante.
- Vejo que o senhor tem dois filhos.
- A senhora está enganada. Eu tenho QUATRO filhos.
- Isso é o que o sr. pensa.

ATRASO
A esposa diz ao marido:
– Zé, estou com um mês de atraso… Não veio a menstruação este mês. Acho que vamos ter um bebê. O médico disse que amanhã com os resultados dos exames poderemos saber se estou grávida ou não.
O homem fica abismado com a notícia. Nesse momento toca o telefone, era uma ligação da companhia elétrica.
– Somos da companhia elétrica, queremos comunicar que no nosso sistema temos a indicação que tem um atraso.
A nulher suspresa pergunta:
– Como é que vocês sabem disso?
– Os nossos computadores registam todos os atrasos…
Ela fica incrédula, passa o telefone para o marido e diz:
– Zé, é da companhia da luz e dizem que sabem do meu mês de atraso…
O marido pega o telefone:
– É verdade que já sabem do atraso da minha esposa?
– Exatamente, e estamos  avisando que tem que fazer o pagamento do atrasado.
–  E se eu não quiser pagar?
– No caso de não pagar o nosso pessoal irá aí e terão de lhe cortar…
– Caramba!!! Fazem mesmo isso? Cortam mesmo? E nesse caso o que poderia fazer a minha esposa?
– Realmente não sei, acho teria que utilizar uma vela…

Resposta Charada: Corte de cabelo.