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5.8.16

Cheng-Pong 893

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Quem cuida da vida dos outros esquece de prestar atenção na própria vida...

PRESENTAÇO
Um sujeito entra numa loja de perfumes:
-Um Chanel numero 5!
-Uma surpresinha para sua esposa? - perguntou a balconista.
-Surpresinha, não. Surpre–saça! Ela está esperando um carro!

NOTÍCIA
O advogado chamou o cliente para conversar:
-Eu tenho uma notícia ruim e  uma notícia terrível, qual você quer primeiro?
-Primeiro a ruim.
-Sua mulher encontrou um retrato que vale 500 mil reais.
-Que maravilha! E isso é uma notícia ruim? E qual é então a  notícia terrível?
-É um retrato seu com sua secretária, na cama.

PESQUISA
   Recente pesquisa científica descobriu os maiores estimulantes sexuais da nossa época:
Homem: VIAGRA
Mulher: VI A GRANA

EMPREGO NOVO
O Manoel arruma um emprego na fazenda e recebe sua primeira tarefa.
Pra não fazer feio, ele passa o dia se dedicando ao trabalho, até que o seu patrão telefona cobrando:
- E então, Manoel, já selou o cavalo?
- Com certeza, doutoire... Inclusive fui informado que, para cada 20 gramas, é preciso selar uma vez... Já coloquei os 25 mil selos no cavalo... Agora só quero ver um envelope pra caber o bicho!

CONVERSA
A mulher para o marido:
-Bom dia preguiçoso!
-Vamo que vamo....
-Levanta dessa cama e vai trabalhar.
-Por que?
-Por que quem, ganha dinheiro na cama é puta.

MENDIGOS
Dois mendigos conversam:
-Vou deixar de fumar... está me atacando os rins!
-Rins?  O fumo que ataca o pulmão!
-Rins mesmo! Já não aguento mais me abaixar para pegar as bitucas de cigarro.

ZANGADA
Um homem chega em casa depois de um dia de trabalho, bastante cansado e muito triste porque pela manhã tinha discutido com a sua esposa.
Quando ele chegou ela já estava deitada, ele entrou no quarto e disse:
– Boa noite!!
Ela não respondeu, ele tirou a roupa foi tomar banho e depois enfiou-se na cama. Pouco depois levantou o lençol e observou o corpo da sua esposa, de imediato sentiu o seu bilau subir em posição de “ataque” mas ele diz:
– Quieto bicho… que a patroa está zangada!!!
A esposa responde:
– Estou zangada contigo, o bichinho não me fez nada!!!

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Meu palmo olhado de cima é muito grande?

PERGUNTAS:
 1- Todas as mães têm. Sem ele não tem pão. Some no inverno. Aparece no verão.
2- Tem dente mas não come, e mesmo sem ter dinheiro, dá comida a quem tem fome?
3- Qual o sobrenome que todo mundo tem?
4- Qual o casal de animais que Noé não levou na arca?

CHARADA
 O que é maior quando é colocado de cabeça para baixo?

JÁ ESPERAVA
O cara foi fazer uma viajem de avião pela primeira vez. O avião levanta voo e o homem começa a dizer, aflito:
-Já esperava isto!… Eu já esperava isto! 
E ficou repetindo, até que  o avião entra numa bolsa de ar, com a instabilidade dá uma reviravolta súbita e o homem diz:
-Isto é que eu não esperava! isto eu não esperava!
Intrigado, o passageiro do lado pergunta:
– Olá amigo, porque é que o senhor diz que já esperava isto desde o inicio da viajem e agora diz que isto é que não esperava?… estas instabilidades causadas pelo ar são uma coisa que se espera sempre, quando se anda de avião!
O homem responde:
– Olhe… eu já esperava ter medo ao levantar voo, eu também já esperava borrar-me todo quando o avião começasse a voar! O que eu não esperava é que com aquela reviravolta a merda me chegasse no pescoço!

MULHER MANGUEIRA
Um circo chega na pequena cidade anunciando nos altofa–lantes a “Mulher Mangueira”. 
Na estreia, circo cheio,  o apresentador diz que, infelizmente, ela não pode estar presente,  pra voltarem no dia seguinte..
No outro dia novamente o circo cheio esperando pela “Mulher  Mangueira”, mas nadadela aparecer. E assim foram vários dias e a famosa “Mulher Mangueira” nada,,,
Na véspera do último espetáculo, o dono do circo soltou pela cidade que ela finalmente apareceria.
Circo cheio, no meio do espetáculo ele anunciou diante da apreensão da platéia:
-Finalmente hoje vou lhes apresentar a “Mulher de Mangueira”... e aqui está ela!
Entra uma mulher com uma bandeja pendurada no pescoço cheia de mangas gritando:
-Manga, manga, quem quer manga, vendo mangas direto da mangueira...

CEGUINHO
O ceguinho foi conhecer o Rio de Janeiro e só achou vaga num hotel no centro da cidade.Tava mijando no banheiro, chega um cara do lado, observa o bilau do cego e diz:
-Ceguinho, eu não sou viado, mas meus prabéns! Mas que bengala, hein ceguinho... O  que você tá fazendo aqui no centro, põe um shortezinho apertado e vai pra Copacabana. Você vai fazer a festa com o mulherio la da praia.
No outro dia o cego pegou um ônibus e disse ao motorista:
-Quero ir em Copacabana!
O motorista, malandro, passou Copacabana, Ipanema, e parou no Leblon. O ceguinho:
-Meu amigo, eu pedi Copa–cabana que tem o mulherio.
-Aqui no leblon e muito melhor, um mulherio de primeira.
15 minutos depois o ceguinho ja estava transando com uma carioca num apartamento de frente para o mar quando ouvem um barulho:
-É meu marido, põe a roupa, vou dizer que é pobre e trouxe você aqui pra dar comida.
O marido entra a mulher diz:
-Vi ele lá em baixo, com fome e trouxe aqui pra alimenta-lo.  Vou buscar um sanduíche, converse com ele querido!
Ela sai, o marido pega a orelha do ceguinho, torce e diz:
-Ceguinho F*daP*, eu falei Copacabana!

Resposta Charada: O número 6. Quando é colocado de cabeça para baixo se torna 9. Nove é maior que seis.
Perguntas: 1- O til~; 2- Garfo;   3- Costa; 4- O casal de peixes.