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25.8.16

Cheng-Pong 896


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Frase: Não interessa se o remédio é ou não farinha, o que cura é a bula.

TOSSE
Uma mulher na farmácia:
- Desculpe, tem algo contra a tosse?
- Não, não, minha senhora, pode tossir à vontade.

ESTABILIDADE
-Amor, se casar comigo te prometo uma vida de estabilidade financeira.
-Mas você recebe um salário  mínimo..
-Exato! Vamos ser pobres a vida toda.

MEMÓRIA
- Pai, o álcool danifica a memória?
- Que eu me lembre, não.

FESTA
Filho, essa festa que você vai vai ter bebida alcoólica?
-Não, mãe.
-Tem certeza?
-Absolut, pode ficar tequila.

ADIVINHAS
1 - Por que se diz tanto que as mulheres são feiticeiras?
2 - Qual a palavra que nunca diz a verdade?
3 - Qual a semelhança entre a arrumação de uma casa e o samba?
4- O que é que nós matamos quando está nos matando?
5- O que é que nunca passa, e sempre está na frente?

NADADORES AMERICANOS
O que me deixou mais indignado no episódio dos nadadores americanos foi eles inventarem uma história colocando em dúvida a eficiência dos assaltantes cariocas.
Ser assaltado e voltar pra casa com carteira, relógio, tenis, onde já se viu???
Me senti, particularmente insultado porque nossos assaltantes estão entre os melhores do mundo!!!

VELHO ASSANHADO

-Ô cumadi, di que ocê tá rindo?
-É que eu fui ao dentista e depois de tomar uma injeção fiquei com a língua durinha, durinha...
Uai sô! Tá rindo por que? É anestesia!
-Eu sei! Tô rindo porque meu avô banguela tá doidinho pra tomá a mesma injeção. Ô véio assanhado!!!

CHARADA
Você joga fora a parte externa e cozinha a parte de dentro. Depois você come a parte externa e jogar fora a parte de dentro. O que você comeu?

LUZINETE
O cara liga para a Luzinete:
-Ola, Luzinete tudo bem?
-Oi querido, tudo bem...
-Quero te agradecer, porque ao ler o seu nome lembrei de duas contas que tenho que pagar esse mês.

FELICIDADE CONJUGAL
 Dois amigos estão pescando e entre um gole e outro de jamel, um deles quebra o silêncio e diz:
-Acho que vou me separar da minha mulher. Já faz três meses que ela não fala comigo.
Depois de refletir alguns momentos, o outro aconselha:
-Pensa bem no que você vai fazer, Waldomiro....Hoje em dia é muito difícil encontrar uma mulher assim...

NAMORADO CEGUINHO
Lá pro interior conversam:
-Uai cumadi, soube que ocê tá de namorado novo... é verdade que ocê tá namorando um ceguinho?
-É sim, cumpadi! Homem bom, educado, bonito... e com uma vantagem sobre os outros homi...
-Que vantagem?
-Ele vive me aparpando pra sabê mió como eu sou! Ô gostosura!!!

METRALHADORAS
Duas metralhadoras conversam:
-Tá tudo bem?
-Tá ta ta ata ta ta ta ta ta.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Você ta dando em cima de alguem?

MISTÉRIO INDECIFRAVEL
Ninguém consegue entender, como é possivel uma pomba cagar branco num carro preto, e preto num carro branco.

MATEMÁTICA
Na escola a professora pergunta pro Joãozinho:
-Vamos imaginar que você tem um real no bolso e pede pro teu pai mais um real. Com quantos reais você fica?
-Com um real, fessora!
A professora irritada:
-Você não sabe nada sobre matemática!
E o Joãozinho:
-E a senhora nã sabe nada sobre o meu pai...

DENÚNCIA
Uma mulher entra na delegacia para fazer uma denúncia de violação.
-E o que aconteceu? - pergunta o policial.
-Bem, eu estava enfregando o chão na entrada, e ele se aproximou por trás e...
-E não dava para a senhora ter corrido, escapado dele?
-Correr para onde? Na minha esquerda tinha um corrimão, na direita uma parede, atrás estava o safado, e a frente, eu tinha acabado de lavar e não queria pisar para não sujar!

CONSTATAÇÃO
• A comida demora 7 segundos para passar da boca ao estômago.
• O cabelo consegue aguentar até 3kg.
• O comprimento do pênis é 3x o comprimento do polegar.
• O fêmur é tão duro como o cimento.
• O coração das mulheres bate mais depressa.
• As mulheres piscam 2x mais os olhos.
• Usamos 300 músculos para manter o equilíbrio.
• As mulheres leram o texto inteiro... O homem continua olhando para seu polegar.

DEFINIÇÕES
MARIDO: Pessoa do sexo masculino que não sabe onde fica nada em sua casa.
ESPOSA: Pessoa do sexo feminino que tem sempre o costume de mudar as coisas do marido do lugar.

BARULHOS
Organizaram um concurso de fazer amor. Participavam o Paul, o Fritz e o Manoel. Num quarto estaria uma mulher e a classificação seria de acordo com o que se escutasse lá dentro. Entra primeiro o Paul e lá dentro se escuta:
-Tic...Tac... Aaahhhh!!
Quando ele sai do quarto perguntam:
-O que foi o tic?
-Apaguei a luz!
-E o tac?
-Pulei na cama!
-E o AAAhhh!
-Transei com a mulher!
Na vez do Fritz se escutou:
-Tic... Tac... aaahhh!
As mesmas perguntas  e ele respondeu:
-O tic, apaguei a luz!
-O tac, pulei na cama!
-O aahh, transei com a mulher!
Ai chegou a vez do Manoel e se escutou la dentro:
-tic, paf!!, aaaggrrrrr!!!!
Também ao sair do quarto perguntam:
-O que foi o tic?
-Apaguei a luz!
-E o paf!!
-Tropecei na cama!
E o aaagrrrrr!
-Cai com o pinto no ventilador!

INFECTAR
Um Jovem foi estudar em outro país e liga para sua mãe dizendo:
-Mãe tenho aids!!
A mãe responde:
-Filho não volta para casa!
-Por que, mãe?
-Filho, se voce voltar, vai contaminar a sua esposa, e a sua esposa vai contaminar o teu irmão, e o seu irmão vai contaminar a empregada! E a empregada vai contaminar o seu pai...  E o seu pai vai contaminar, a minha irmã, e a minha irmã vai contaminar o seu marido. E o marido da minha irmã vai me contaminar... E eu vou contaminar o jardineiro, e o jardineiro vai contaminar a sua irmã, e se a sua irmã pegar ja sabe... O bairro todo estará infectado!
Morre por aí mesmo!

AVISO ÀS MULHERES
Nós homens não somos desorganizados, apenas temos o costume de pendurar todas as coisas no chão.

Resposta Perguntas: 1- Porque elas são capazes de levantar coisas sem tocá-las; 2-Somente; 3- Em ambas se mexe com as cadeiras; 4- A fome; 5 - O futuro.
Resp. charada: milho.