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1.9.16

Cheng-Pong 897

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Eu não sou teimoso. Teimosos são aqueles que teimam comigo.

GAGO E O CARECA
Um gago gozando um amigo careca:
-Q-q-q-q-qquanto é-é-é-é-é q-q-q-que tu-tu-tu-tu ga-ga-ga gasta no-no-no-no-no ca-ca-ca-ca-cabeleirei-ei-ei-ei-ei-ro?
E o careca:
-Com certeza que é menos do que você gasta com telefone...

PERNAS
Um homem vai numa boate e vê uma gorda dançando e fazendo strip sobre uma mesa:
-Uau, boas pernas!
-Obrigada! Acha mesmo?
-Claro, a maioria das mesas já teriam se partido...

LUA DE MEL
O Mauro e a Tânia se casaram. A lua de mel vai ser na Mauritânia.

HONRADEZ
A muher faleceu e, no velório, o marido enaltecia as qualidades da falecida, exemplo de esposa, modelo de honradez e honestidade, fiel, sem pecado algum.
Nisso, a mulher chega no portão do céu e vê uma longa escada com com mais de mil degraus que leva até a portaria. Lentamente ela sobe até que São Pedro a recebe e diz:
-A senhora vai ter que retornar ao início da escada. Lá ha várias caixas de  giz. Para cada pecado que a senhora cometeu deverá riscar um x em cada degrau. Se não tiver pecado nenhum pode voltar direto para ca que entra no ceu.
15 anos depois o marido morre e quando chega no pé da escada ve a saudosa e pura esposa descendo em sua direção.
-Oh, querida, veio me encontrar, meu amor?!
-Não, vim buscar mais giz!...

PREÇO
- Então o doutor me cobra mil reais por arrancar um dente do meu filho? Pensei que a sua tabela era de R$ 250,00...
-É verdade. Mas o seu filho gritou tanto que fez com que os três clientes que estavam na espera para arrancar dente foram embora...

EXEMPLO
A loirinha para outra:
-Vou ser virgem para o resta da minha vida.
-Por que?
-Quero ser um bom exemplo para os meus filhos!

VIZINHAS
Duas vizinhas estão conversando:
- Não sei o que a vizinha faz, mas quando estende a roupa faz quase sempre bom tempo e eu nunca acerto!
– Olhe vizinha, eu quando acordo olho para a coisa do meu marido: se está para a esquerda, não estendo a roupa porque vai ter mau tempo, se estiver para a direita estendo a roupa porque quase certeza que vai dar bom tempo.
– E  se estiver ao centro?
– Se estiver no centro que se dane a roupa!

ADIVINHAS
1- Por que os policiais não gostam de sabão?
2-O que é que vem depois da letra B no alfabeto?
3- Incha, incha, até pingar, depois de pingar murcha. O que é?
4-   Cite três dias consecutivos sem dizer as palavras segunda, terça, quarta, quinta, sexta-feira, ou sábado?

EX-BEBERÕES
Dois velhotes, depois de uma vida de bebedeiras, se lamentam num banco de jardim:
- O meu médico, agora, só me deixa beber um copo de vinho nas refeições.
-O meu também me disse isso! Eu até já estou  bebendo só metade de um copo…
- Como conseguiu fazer isso? – pergunta o primeiro.
- Como as mãos me tremem cada vez mais, sempre que tento levar o copo à boca, borrifo todo o vinho…

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Se alguém te pedir pra dar uma asinha no churrasco você dá?

GARAGEM
Na casa do  curioso João–zinho tinha uma empregada boazuda chamada Creuza que o pai dele tarado dava em cima.
Certo dia, Joãozinho perguntou, na frente da empregada:
- Pai! O que a Creuza tem no meio das pernas?
Os dois ficaram um pouco encabulados, o pai respondeu:
- Uma garagem, filho!
- Ah, é? E você, pai? O que tem no meio das pernas?
- Um caminhão, filho! - Respondeu o pai, olhando com ar de safadeza pra Creuza.
Quando Joãozinho foi dormir, ele aproveitou o papo e pediu pra Creuza pra deixar ele estacionar o caminhão na garagem. Ela gostou da idéia e eles foram pro quarto.
Quando o pai dele estava manobrando o caminhã na garagem da Creuza, o Joãozinho entra no quarto e fala:
- Pô, pai! Tira o caminhão da garagem e deixa eu estacionar o meu fusquinha!

PIZZA
O leão liga para a pizzaria:
- Me manda uma pizza de zebra.
E o homem da pizzaria diz:
- Senhor, esta pizza não existe!
- Então me dá uma de antilissope.
- Esta também não existe!
- Entao, traga uma de calabressa mesmo, com um entregador bem gordinho.

CONVERSA
-Te amo!
-Como é que sabe que é amor?
-Quando penso em você me falta a respiração.
-Isso deve ser asma!
-Então te asmo...

NAMORO
A namorada do Bolt, cansada de levar tanto chifre, falou que queria terminar. Ele, de imediato falou:
-Quer terminar, terminamos, mas depois não adianta correr atrás...

SUSTO
Um casal teve uma séria discussão. Ele, anestesiado de bêbado, se joga na cama e adormece. Ela, cega de raiva, pega uma faca e zás!!!... corta o bilau do infeliz bem rente. Depois, pega o material e lança tudo pela janela.
Na estrada, de carro, vinham o Quim e a Manéla. De repente SPLAT!!! Levam com o que faltava do récem-capado em cheio no para-brisas... Diz o Quim assustado:
-Puta que pariu, Manela, tubiste o tamanho dos culhões daquele mosquito??

ACIDENTE
Um nosso amigo foi atropelado pelo caminhão da SKOL. Foi socorrido pelo povo da BRAHMA. Está no hospital da HEINEKEN e a enfermeira ´é uma DEVASSA.
Está tomando soro de RED BULL no quarto 51, junto com o VELHO BARREIRO, sob os cuidados do Dr. JHONNIE  WALKER e a enfermeira CRYSTAL. O hospital fica na avenida do VINHO, esquina com a rua TEQUILA, se puder visitá-lo leva um copo para beber algo quente, porque o ar condicionado  é gelado igual a ANTARCTICA.

BONECA
A madame ia com a sua filha pequenina no carro, quando se lembrou que tinha que ir pagar umas contas. Como a espera seria bastante grande e estava perto do edifício onde trabalhava o seu marido, ela decidiu deixa-la com o pai no trabalho. Chegou no prédio  e pediu para a recepcionista, que era sua amiga, que ela levasse a filha para junto do pai no seu escritório.
Mais tarde durante o jantar, a menina pergunta ao pai:
– Papai, eu te vi com a sua secretária… Porque você chama ela de boneca?
Sentindo o olhar gelado e arrepiante da sua esposa, o homem tenta desculpar-se:
– Sabe filha, é que ela é muito trabalhadora. Ela escreve muito rapidamente, conhece os sistemas de computação e é muito eficiente…
A menina então responde:
– Aaaahhhhh!!! Eu pensei que era porque ela fecha os olhos igual bonequinha, quando o senhor deita ela no sofá do escritório e depois pula em cima dela....  

Resposta Perguntas:1-Porque preferem deter gente; 2- A letra “e”; 3- A nuvem; 4- Onte, hoje e amanhã.